Pequeño 'GAMBA' Bastardo

El fénix exclama un grito de dolor. Las plumas ardientes de combustión intensa se extienden en todo su esplendor. Es el final de un reinado.

Las llamas bailan con el viento y la mirada en sus ojos es desgarradora.

¿Realmente existe la bestia mitológica?

De repente se sumerge impactandose contra la tierra en un instante sublime.
El rompimiento de un corazón poderoso se ha manifestado y todo lo que queda es un crater con sus restos.

El fénix ha muerto esta noche...

Las cenizas. Las que una vez fueran cenizas negras que se arremolinaban con vientos suaves, son la prueba de su existencia.

El fénix redujo su gloria a fragmentos...

¡Pero esperen! ¡Cenizas! En el centro de la tierra un fuego quema otra vez una fusión de furia intensa y sentimientos. Es el baile de cenizas con la brisa fría. Y el fuego quema un grito de alegría; un grito de amor inmortal.

Es la bestia nacida otra vez. Una nueva canción es cantada. Es la melodía que derrite las mentes de quienes desafían su muerte.

Es el resurgimiento de una nueva vision, de una nueva perspectiva, de una nueva vida que viene tomada de la mano con el amanecer... es aquello a lo que llamamos: renacer.

Durante 8 entradas y media, el Abridor del encuentro, sabe perfectamente que tiene sobre sus hombros la responsabilidad mas grande. Mira a su alrededor y observa a casi 7,000 almas coreando su nombre.

Toma la Bola entre sus manos y se perfila para lanzar. El rival se aproxima lentamente para tomar su turno. Se acomoda el Casco y echa una mirada de pocos amigos a su contrincante.

Viene el Disparo hacia el plato. Es una recta de 91 millas a la cual hace un contacto atrasado Enviando la pelota de Foul en direccion a las Gradas.

Se prepara para el siguiente lanzamiento, pero en esta ocasion conecta un Hit bien colocado, el cual mueve el marcador que no tenia registro desde el primer Inning.

La jugada pone en alerta a los Jardineros, que se acomodan de modo que no sean sorprendidos por otro inatrapable.

Todos en el Kukulcan apoyan los nuestros. Desde el niño que apenas entiende el "rey de los deportes" hasta el anciano que tal vez esta disfrutando los ultimos juegos de su vida. Todos somos fieles al equipo de nuestros amores. Todos hasta el final con nuestros Leones.

El Manager sale de la caseta para dar algunas indicaciones a la Novena local. Hay que buscar el Out a como de lugar. No se pueden permitir mas errores.

Se conecta otro imparable y en una jugada de apreciacion el Parador corto llega al mismo tiempo que el corredor a la base y toca al rival. Se ha marcado Quieto.

El Receptor envia la señal al lanzador. Tiene que ser un Strike obligado con riesgo a permitir otro avance rival. Pero a diferencia de un contacto solido, viene un Toque de pelota para avanzar a los corredores. La jugada tomo por sorpresa a todos los presentes.

Desafortunadamente para el equipo contrario, la pelota se pasea por toda la linea de cal hasta que abandona el terreno de juego. El Umpire marca el foul y la pelota termina en la caseta Visitante.

Entonces llega el momento de la debacle. Un Wild-pitch ocasiona que los corredores avancen, se anota la carrera de la diferencia y el rival vence 1X0 a los nuestros, dejandolos tendidos en el campo.

Hemos sido eliminados.

El beisbol es como la vida misma. A veces se gana y a veces se pierde.

Nos tocó perder en esta ocasión.

La aficion Yucateca esta agradecida con el equipo por toda la garra y la entrega que nos brindaron durante toda la temporada 2009, demostrando que los Leones son un equipo protagonista no solo de la Zona sur, sino de toda la LMB.

Ahora solo nos queda esperar el letargo de 8 largos meses para volver al Kukulcan, saborear una cheva bien fria con una torta de Manolo's, apoyando a nuestro equipo y disfrutar de su majestad: el rey de los deportes.

P.D. No se si se dieron cuenta pero creo que es la primera vez que no pongo ninguna groseria en una entrada. :D

Hace unos dias me encontraba en mi centro de trabajo, cuando de pronto recibi una llamada telefonica en la cual me comunicaron algo que en un principio me dejo extrañado y un poco desorientado.

La noticia de antemano me impactó, sin embargo la duda siguio clavada en mi mente como una espinita. Logicamente no deje de pensar en eso durante un par de horas, incluso al retirarme a mi hogar la incognita daba vueltas como carrusel por mi cabeza.

Despues de meditar durante unos 12 minutos en el trono de Empedocles (443 a.C. - 668 a.C), la duda se hizo mas aguda y taladró mis sesos como un rotomartillo en el maximo nivel...

PB: - Putisima la vende huevos! Quien chingados es el Señor Perez???

Entonces procedi a investigar la identidad de este individuo, encendi mi poderosisima Lentium y googlee (se pronuncia goglié para los huiros) "SEÑOR PEREZ" y me entrega 3,500,000 posibles respuestas en 0.18 segundos, de las cuales ninguna me daba una verdadera identidad del susodicho.

Sin perder la fe segui buscando respuesta a mi agobiante duda. Lo intente con todo: Wikipedia, Yahoo Respuestas, etc.

El resultado fue el mismo siempre. No encontraba a este misterioso pelaná.

Me di a la tarea de realizar un sondeo entre el pueblo yucateco por las nutridas calles del centro de Merida y aborde a cada transeúnte que pude.

PB: - Buenas tardes, disculpe la molestia... sabe usted quien es el Señor Perez?

Marchante de Lucas de Galvez: - Tengo rabano-cilantro-a 10 el atado-rabano-cilantro-pozole con coco...

PB: - Gracias pero no. Solo queria sab...

Marchante: - Hasta 8 te doy el atado... ai remolacha papá, tá barato asi...

Imaginense el recorrido en cada puestecito. Entre palanganeras, negocios de imagenes religiosas, venta de tortas de "cochinita" y pasando por todo el pasillo de chicharroneros... el resultado fue el mismo: NADA. No lograba encontrar rastro alguno de aquel Señor Perez.

Entonces pense que si no encontraba la respuesta en la voz del pueblo, tendria que buscar en los mejores amigos del nerd, los libros!

De modo que me lancé a la multiconocida biblioteca Manuel Cepeda Peraza. (Que para los pendejos que no saben cual es, la reconoceran por "la biblioteca que esta por Santa Lucia")

Una amable viejecita con cara de pasita me dijo:

Viejita Buen Pedo: - Señor Perez... creo que en la seccion de Historia de Mexico...

PB: - Ah pues conduzcame hacia esa seccion "señorita" ;)

Viejita Buen Pedo: - Jijijijijiji...

Despues de revisar 6 enciclopedias en busca del Señor Perez, me di por vencido y le dije a la ancianita:

PB: - Pues no seño... no encuentro nada del Señor Perez.

Viejita Buen Pedo: - ............................

PB: - No estara en otra secc... seño? SEÑO? GULP!

Luego de una huida escurridiza, cansado de tanto caminar y con el cerebro a punto de hacer explosion; me di por vencido.

A la chingada con ese pendejo Señor Perez! Ni que fuera tan chingoncito o el goleador que la Seleccion Mexicana esperaba!

Al caer la noche y llegar a mi casa decepcionado de mi absurda busqueda, mi sobrina de 5 años me pregunta con voz dulce y angelical:

Sobrina de PB: - Que te pasa tío??

PB: - Pues... nada. Es que no puedo encontrar a alguien y eso me causa una gran frustracion.

Sobrina de PB: - Y... a quien buscas?? A lo mejor puedo ayudarte.

Debido a la tierna intencion de la pequeña no pude negarme a contarle sobre mi duda existencial.

PB: Pues... es que no se quien es el Señor Perez.

Despues de una breve explicacion y un retrato hablado; hice ¡plop! cual personaje de Condorito en un Condorito de Oro.

He aqui el retrato hablado de este peculiar pelaná:



La noticia es que se le cae su primer diente a mi sobrina y me da un chingo de gusto porque ya esta creciendo, aunque al mismo tiempo quiero que pase el tiempo muy lento para poder sonreir con sus historias dignas de este espacio cultural.

P.D. Isa, se que no sabes leer pero te voy a aclarar algo: tienes un tio a toda madre pero no tiene un pelo de pendejo... el Raton Perez no deja billetes de $50 por un diente! ¬¬

Antes que nada y primero que todo, permitanme extenderles una disculpa a los fans que seguramente pensaron que un cocodrilo del Centenario me arranco los brazos al tratar de acariciarlo, o que me estallo un petardo en las manos celebrando el 4 de Julio o que me corte las extremidades con una motosierra porque en los Simpsons vi que vuelven a crecer.

Pues aqui estoy para informarles que sigo completito. El motivo de mi ausencia pues es muy sencillo: EXCESO DE TRABAJO.

Para el que dijo que las jornadas laborales serian de 8 horas, que se vaya a chingar a su puta madre!

Los esclavos eran del siglo XIII y ademas eran negros.

Pero no hay pedo, ahora que el Barack Obama de los pobres ha ganado el IV Distrito, todo sera diferente. JAJAJAJAJA!

Pero para no hacer largo el cuento, les platico que estaba bajando un CD de Michael Jackson (su puta madre el que no escuche a Michael Jackson despues de su muerte) y de repente pensé:

- Mmmmm... y si creo un blog?

5 minutos despues de ver en la pantalla como se descargaba el CD de Jacko, volvi a pensar:

- Mmmmm... pero un blog de qué?

Hasta que le di click a Favoritos, vi en la lista Pequeño Bastardo y fue cuando me cayo el veinte:

- NO MAMES!! QUE PENDEJO!! MI BLOG!!

Asi que aqui estoy para compartir unas palabras con ustedes queridos hermanos. Y pues para no hablar de la politica de mierda, ni de la muerte de Jackson, ni del calor de la chingada que hay en el estado, hablaremos del GRANDIOSO y SENSACIONAL triunfo de la "Seleccion Mexicana de Futbol".

Hace unos dias me comento un compañero del trabajo:

Compañero OGT: - Oyes, vas a ver como le vamos a partir la madre a Guadalupe?

PB: - Hijo de tu reputa madre! Respeta a la Virgencita del Tepeyac!! No fuiste a la doctrina los sabados maricon????!!!

Despues de que se burlara de mi ese pendejete, al fin supe que clase de potencia futbolera es la seleccion de "Guadalupe".

Vi el "gran" desempeño de los verdes y como se cagaban de miedo de perder ante un rival de la talla del Real Ermita o del Itzaes F.C.

A pesar de que el marcador favorecio a los nuestros, se nos esta hundiendo el barco.

No es necesario ser un analista deportivo para darse cuenta de la situacion de nuestro equipo. Pero si es necesario ser un chingon para saber en donde esta el pedo. (Y no es en el culo chistositos ¬¬)

El problema de la Seleccion Mexicana no es de ahora. Viene arrastrandose de muchos años atras, pero recientemente la gota que derramo el vaso se llama Ricardo Lavolpe.

Se que puedo herir la susceptibilidad de algunas personas con este comentario pero les dare buenas razones para asegurar que el señor Lavolpe no la cagó... pero si embarró la mierda por todos lados.

Punto #1:
Convocó a jugadores extranjeros, pagandoles para que se naturalizaran (el pago fue estar en la Seleccion, en la que se gana muy buenos billetes verdes). Ejemplo: Guille Franco, Sinha.

Punto #2:
Tener en sus filas a tremendos GRILLOS que solo rompen la armonía en los vestidores: Oswaldo Sanchez, Rafa Marquez, Pavel Pardo, Jared Borgetti.

Punto #3:
Haber convencido a otros jugadores diciendoles que merecen estar en la Seleccion debido a su elevado nivel futbolistico, cuando en realidad son un soberbio FRACASO hasta en sus propios clubes: Torrado, Salcido, solo por mencionar un par de bultos.

Punto #4:
Haber llamado a Cuauhtemoc Blanco, quien tuvo pedos con Pavel Pardo cuando ambos militaban con las Gallinas del America... aunque despues le dió cuello al "Temo". (Me cago de risa con ese chiste)

Punto #5:
Hablar mamadas de Hugo Sanchez afirmando que es mejor que el, que sabe mas de futbol que el y no haberlo demostrado. Simplemente la mejor Seleccion (o sera la menos peor) estuvo bajo el mando del señor Bora Milutinovic.

Si a todo esto que provocó el señor Lavolpe al hacerles creer a esa bola de pendejos que eran insustituibles, le agregamos el desinteres y la incompetencia de los jugadores actuales, el resultado sera ver una Seleccion que solo puede ganar con equipos chicos, si es que a Guadalupe se le puede considerar un equipo.

Pero la cosa no para ahí. La situacion se vuelve peor, porque los dueños de los clubes en lugar de trabajar con las fuerzas basicas y sacar jugadores de sus canteras, hacen contrataciones a monton con extranjeros que no sirven para una chingada. El primer ejemplo es el de los putos del America y sus filiales, San Luis y Necaxa (ya descendido.)

Además esta de sobra mencionar que los Directores Tecnicos Nacionales, estan influenciados por los federativos para convocar a X o Y jugadores, y no a los mejores. O que los DT (Javier Aguirre) olvidandose de que en el Tri deben estar los mejores, traen al dia de hoy viejas rencillas. (como Francisco Palencia con quien el "Vasco" se agarro a madrazos.)

La negligencia de los DT que se sientan en la hamaca:

Hugo Sanchez ----- No trabajó. (Me duele admitirlo pero se vio manipulado por un puñado de pendejos directivos de la FMF para tener en la seleccion a un grupo de mariquitas "europeas")

Sven-Goran Eriksson ----- No trabajó. (Nada pendejo el ruco, cobró un chingo y solo nos hundio mas en la mierda.)

Javier Aguirre ----- No trabaja. (Lo siento Vasco, pero tu y tu familia no conoceran Sudafrica mas que en fotos.)

He aqui el resultado queridos hermanos.
Un futbol anacronico, mediocre, sin sabor, sin saber a que juegan... o ¡¿JUEGAN?!

Y solo una pregunta invade mi mente:

Donde chingados estan los mejores? Porque yo solo veo a los "cuates".

P.D. Preparate Aguirre, porque ya falta menos para el juego contra Estados Unidos, y aunque el partido sea en el Azteca... vas a aprender a cagar para adentro.

Podeis ir en paz hijos míos, la misa ha terminado.

El miercoles por la noche la flamante Seleccion Mexicana se medira ante su "similar" de Trinidad y Tobago.

No quiero ni recordar el juego del pasado sabado contra El Salvador. Me da pena ajena y vergüenza pasar las imagenes del partido por mi mente, solo genera una sensacion de asco y mucha lastima hacia el futbol mexicano.

Y no estoy diciendo que el futbol es una mierda (aunque esta cerca de serlo) ni que los seleccionados lo sean (aunque la gran mayoria lo son). El problema verdadero radica en los putos fanaticos. Malditos debiles de mente. Puedes venderle lo que sea a esos pendejos.
Solo es necesario ponerle una banderita tricolor o el escudo de la seleccion y listo.

Nunca entenderé porque a las personas les agradan tanto los futbolistas. Despues de todo son igual de inutiles que el resto de los seres humanos en el planeta.

O diganme, ¿cuando Andres Guardado les ha ayudado a copiar en un examen? O la ultima vez que te quedaste sin papel de baño, ¿el "Guille" Franco te paso un rollo por debajo de la puerta?

Creo que ya entendieron a que me refiero. Simplemente no merecen que la gente los admire. No han hecho nada por nadie... ni lo harán.

Aunque haciendo algunas excepciones hay que reconocer una cosa: Javier Aguirre es un DT con mucho oficio, pues no cualquier mexicano va a dirigir un club en la liga española y consigue buenos resultados.

PEEEEROOOOOOOOOOOOOO... es importante recalcar que se llevo a puro vejete a la seleccion. No me van a decir que Cuauhtemoc es un chavito. Pavel Pardo? Torrado? EL CONEJO PEREZ???????? WTF!!!!!!
Nada mas les falto sacar su baston para jugar. Aunque ahora que lo analizo friamente, creo que eligio a todos ellos porque jugaron con él. JAJAJAJAJA.

Hay que tener en cuenta que hasta la fruta podrida se selecciona y se pone en canasta aparte, para que no eche a perder a las demas. Y creo que en este caso aplica perfectamente.

No quiero sonar como un pendejo fanatico de los Pumas, pero si ellos hubieran jugado contra El Salvador, bajo la direccion tecnica del "Tuca" Ferreti, hubieran goleado a esa bola de pendejos! Puedo apostarles mi testiculo derecho! (El izquierdo no, es de la buena suerte)

Asi que por este medio les hago una peticion a la gente que esta pensando en ir a apoyar a la seleccion este miercoles.

NO VAYAN AL ESTADIO!

Ir a ver el partido Mexico VS Trinidad y Tobago, es como ver un partido del Manchester United VS Real Ermita.
Va a ser una verdadera vergüenza corear cada gol que se le meta a uno de los PEORES equipos del mundo.

Y lo asqueroso del asunto sera que empezaran a escucharse en Televisa y TV Azteca mamadas y pendejadas como:

Falta mucho para que la Seleccion se ponga al nivel de una competencia como un Mundial. Ya hasta les cambiaron el apodo.
De ser los "ratones verdes" ahora les dicen las "gallinas verdes", porque cuando salen a jugar de visitante, dejan los huevos en el nido.

Y para no omitir la parte comica, su servilleta Pequeño Bastardo presenta:

"Bastardo, hazme sonreir..."

Resulta que un pinche mexicano tenia 2 boletos para la final de la Copa del Mundo en Sudafrica 2010. Cuando se sienta, otro cabrón se le acerca y le pregunta si esta ocupado el asiento junto a él.
- No -contesta el tipo-, está desocupado.
Puta, que raro que no haya venido el dueño del lugar -dice el señor-, ¿quien en su sano juicio tiene un asiento para la final de la Copa del Mundo y no lo usa?
Entonces le contestá el primer señor:
- Mira, la verdad es que el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi vieja me iba a acompañar... pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... disculpe, que pena me da escuchar eso. Es terrible, pero... ¿no pudo traer a alguien mas? No sé, un amigo, un pariente o algun vecino para que no desperdiciara el asiento???
El cabrón piensa unos segundos y luego niega con la cabeza.
- Pues... no, la verdad no. Todos están en el entierro.

Hola colegas, fans, admiradores secretos y uno que otro pedofilo que buscaba porno de niños y de puritita cagada llegó al blog.

Antes de pasar a lo nuestro, permitanme hacerles una pregunta:

Cuantas veces en su vida han dicho: "Me lleva la puta madre... mi vida es una mierda..."

5? 67? Una vez al dia durante los ultimos 13 años?

Si. En ocasiones nos sentimos inmersos en un rio de mierda desbordandose. Pero saben que es lo unico reconfortante de todo esto?

Ahuevo! Que siempre habra un pendejo mas jodido que tu mismo. Y que tiene una suerte peor que la tuya. Motivos? Por ser feo, por ser pobre, por estar chimuelo, por ser puto, por no saber leer y logicamente, por ser emo.

Es por eso que su blog de preferencia, con atencion personal de su amigo.. que digo amigo... de su hermano Pequeño Bastardo, les trae el Top 7 de la Mala Suerte!

(Click en la imagen para agrandar)

Ya sé que todos estan encabronados porque tengo el changarrito un poco abandonado. Pero la verdad es que he tenido un chingo de chamba y cuando llego a mi casa, estoy tan apendejado que no me pasa nada por la cabeza. A veces ni me baño.

Esta ultima semana estuve fuera de Merida por cuestiones laborales, rompiendome la madre en la paradisiaca Riviera Maya, para ser mas exactos en Tulum.

Debo ser sincero y confesarles mis amigos, que nunca habia estado ahi (se aceptan risas). Y no quiero verme muy culero ni maricon, pero la neta es que Tulum APESTA.

La vida es cara por ser un punto turístico, pero no me rompan las pelotas!

Una coca cola de 2 litros a 40 pesos? Puta madre pues la traen los ositos polares bailando cha-cha-cha o que pedo???

Pero bueno, ya dejaremos claro en otra ocasión que hace tan atractivo Tulum; ¿serán sus playas maravillosas? La peste de los hippies? La invasión de chiapanecos que venden cigarros en sus cajitas de madera?

Resulta que voy llegando a Mérida y logicamente el furor esta desatado a todo lo que da. La venado-manía es lo IN. Gente que ha colgado sus hamacas desde ayer por la noche para conseguir el tan anhelado boleto que les permita ver a los Venados jugar la final para obtener el ascenso a Primera Division.

Pero cual es la realidad de todo esto mis leales subditos? Si, efectivamente.

La venado-manía es la moda impuesta para que gente como tu y el, y aquel, y tu vecino con cara de pendejo que nunca ha pateado un balon de soccer en su vida, salgan a la calle y el unico tema que tienen en el hocico es: Quiero ver a Venados en Primera Division.

Para que se hacen pendejos! Debajo de su farsa y de sus playeras chafas de Venados, tienen la camisa del Cruz Azul, o de las Chivas o peor aun, del AMERICA!!!

Yo le voy a los Pumas. Soy puma. Y no iria a apoyar a Venados si ascienden y Pumas viene a jugar contra ellos.

Amigo de PB: - Que pedo huero, a quien le vas del fut?
PB: - A Pumas.
Amigo de PB: - Maaaaaa pumista...
PB: - Puma hijueputa, PUMA!!!

No finjan lo que no son, nunca se han parado en el pinche e inclemente sol en el estadio Carlos Iturralde a apoyar a 1o DESCONOCIDOS (si, digo 10 porque al unico venado que conocen es al Parejita).
Nunca han sentido correr por sus cabelleras esa calida y exquisita agua de riñon. No han vivido.

Bola de culeros, apoyan a "su" equipo los Venados de Merida, pero la verdad es que se mueren por ver a los putos del America jugar en el Iturralde.
Es algo muy similar a lo que sucede en Cancun con el Atlante. Se hacen tours para ir a ver a los Potros, pero realmente quieres ver al visitante porque es el equipo de tus amores.

Pero que mejor que esta pequeña galería de imagenes para resaltar la "venado-manía"


Aca la banda de la Serapio y la de San Jose Tecoh. Puro Kumbia Kingz.


Nunca falta un pendejo. Y puto ademas.


Aprovechando que la crisis le pega al bolsillo, este "gallo" se ahorra el motelito.

En resumen colegas, dejen de fingir algo que no son. No sean parte de los borregos. Tengan personalidad y ubiquense coño!

Si Venados asciende al maximo circuito, que chingon, felicidades por el club y ojala que se mantengan ahi.

Y sino asciende, no os preocupeis... siempre hay que buscarle el lado amable, de esa forma la gente se podra dar cita en el Iturralde para ver a los Venados vs Necaxa... verdad Novak?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Escuche hace un par de días en el noticiero de Lopez-Doriga, una nota acerca de un niño predicador de Perú, y como buen ocioso, huevón y adicto al internet, me puse a buscar en "tu-tubo" el famoso video (como si fuera lo mas cabrón del mundo) y aqui se los presento:

Este pequeño gamberro se hace llamar Nezareth Casti Rey. Tiene 11 años de edad y es el nuevo predicador de la palabra de Dios.

Este niño vestido con un trajecito 4 tallas mas grande que la suya, con gestos aprendidos supongo de la television (Big Brother o alguna mamada similar) u otros medios y una inconfudible voz de pito, esta causando revuelo y furor en todas sus presentaciones, predicando que la Evolucion del Hombre es una mentira inventada por cientificos, o para ser mas precisos, citando las palabras del predicador:

- "Por unos hombrecitos mentirosos, sabelotodo, inventores de falacias!!"

Yo no soy ningun buen samaritano y tampoco soy un neonazi hijo de puta, pero tengo un criterio y un juicio, y nunca dejaria que un chamaquito pedorro venga a darme lecciones de cristianismo; antes le arranco sus pequeños testiculos, los hiervo a Baño Maria y se los doy a mi perro como botana.

Este pigmeo subdesarrollado dice que la ciencia niega la existencia de Dios. Haganme el puto favor!!!

La ciencia no niega a ningun personaje biblico. No niega la divinidad de Jesus, ni la existencia de Dios, ni de los ángeles. Y no lo hace por una simple razon: porque NO puede.

La ciencia solo concluye a base de evidencias y razonamiento.

De este modo, aquellos que dicen que la ciencia niega a Dios, estan mintiendo! Y mentir es un pecado niño mamon!

El niño predicador afirma que el mono y la mona producen monitos hasta hoy. Ahuevo, ni modo que produzcan sapos con 7 culos o cerdos con influenza.

Luego dice que Dios lo creo en el vientre de su madre. Mira Nezareth, la verdad es que tu papi tiene un palito y tu mami un hoyito; tu papi mete el palito en el hoyito de tu mami en repetidas ocasiones y asi es como naces tu.
Alguien que le cambie su Biblia por un libro de Biologia coño!

Yo no se si existe Dios o no. No se si alguien me creó o no. No se si me ama. No se si me escucha. Y mucho menos sé si me tiene preparado un agradable rincon a su lado en el paraíso o una eternidad de sufrimiento.

Lo que si sé es que tengo una mente que me permite observar la REALIDAD y crearme un conocimiento que puede servir para mejorar la vida de otros y traerles felicidad. (http://www.muertesegunda.blogspot.com)

Si de verdad existe un Dios y me juzgará despues de muerto como afirma la Biblia, estaré orgulloso de decirle que utilicé correctamente los dones que me dió y que sirvieron para mejorar aunque sea un poquito el lugar que nos creó para vivir.

Si el es verdaderamente justo, estoy 100% seguro de que no me juzgará por mi INCREDULIDAD ni por mis CREENCIAS RELIGIOSAS, sino por mis ACCIONES.

Y si por el contrario no existiese, simplemente podré descansar en paz sabiendo que disfruté una vida plena, que di todo de mí y que futuras generaciones continuarán esta noble misión que es investigar el universo y traer conocimiento para el bien de la humanidad.

Pero para que vean que el "niño predicador" no está tan equivocado, estoy de acuerdo en una sola cosa con el:

Niño Predicador: - A mííí... NO me trajo la cigüeñaaa!!!

(Click en la imagen para agrandar)

No les ha pasado que de repente estan viendo la tele, y empiezan a checar todos los canales hasta encontrar algo "interesante"?

Que es lo primero que buscas? Una buena pelicula para matar el aburrimiento, un partido de futbol? Una pelicula semi-porno como las que pasan en Golden Channel?

Si, ya sabemos en que concluye la busqueda. Dejas la tele en un canal donde transmiten una pelicula que has visto N veces, pero como es lo mejorcito pues decides dejarlo ahi y ver la pelicula sonriendo como pendejo. (En mi caso solo veo la peli, no sonrio.)

Hoy me paso algo similar. Estaba buscando algo bueno para pasar la tarde sabatina cuando de repente entre cambiar del canal 19 al 56, y del 60 al 77, me topé con que en el canal 5 (si, XHGC) estaban pasando nada mas y nada menos que:

Chucky, el muñeco diabolico!

Durante un par de segundos mi mirada se perdio ante las imagenes que se presentaban en la caja loca, y tuve un flashback o como se diga esa madre.

Reviví aquellos momentos de mi infancia cuando ver a Chucky era algo tetrico y escalofriante, ningun niño de 9 años podria soportar aquellas imagenes tan perturbadoras. Se supo de algunos casos severos en los que los niños perdieron el habla, otros se cortaron los genitales para ver si eran de plastico como el de Chucky y hasta se llego a saber que hubo otros que debido a la gravedad de sus lesiones mentales, abrieron un blog con formato de autobus.

Obviamente 21 años despues ya no te producen el mismo efecto las peliculas de "terror", aunque he de confesarles que cuando se estrenó "El proyecto de la Bruja de Blair", sali del cine un poco sugestionado. Y creo que hasta me hice pis.

Ahora todo es distinto, al estar disfrutando de la pelicula en compañia de mi esposa, solo podiamos cagarnos de risa de las pendejadas y ocurrencias del buen Chucky.

Se veia tan tierno el pequeño hijo de puta. Con sus tenis rojos y su overolcito de mezclilla.

Asi que analizando un poco la pelicula he tomado ciertas notas que dejan clara la verdadera situacion que vivia Chucky, el muñeco diabolico.

Como todos saben, Charles Lee Ray era un asesino hijo de la gran puta quien, al verse acorralado por la policia, decide pasar su alma al cuerpo del muñeco que estaba de moda por medio de un ritual.

A ver a ver; porque tuvo que meterse en el cuerpecito de Chucky?? Porque no se metio en un Sr. Cara de Papa? O en un Ken? O mejor aun, en una Barbie! Asi hubiera existido la "Barbie Asesina Serial".

En otra escena de la peli, el chavito Andy le ruega, suplica y lloriquea a su madre porque quiere un Good Guy(Niño Bueno para los huiros que no saben inglés) pero la señora no quiere regalarselo y en cambio le da unos pantalones.

Que pedo con la mamá de Andy? Pantalones? Que niño quiere pantalones en su cumpleaños? La señora todo el dia estaba fuera de su casa y le llega al chamaco con unos jodidos pantalones en su cumple... con todo respeto mamá de Andy: vayase a la mierda. (Aunque despues si le regalo el muñeco, pero de todos modos que se joda la vieja.)

La compañera de trabajo de la mamá de Andy, cuida al niño mientras la madre se queda a cubrir un turno en el trabajo. La solterona observa la television encendida y reprende al infante con un severo regaño mandandolo a dormir.

Que esperaba la maldita zorra? Si Chucky queria ver el noticiero era su pedo, pero la pendeja hizo lo que se le pego la gana, pues entonces Chucky se emputó y le dio su merecido. A cualquiera le encabrona que le apaguen la tele.

Chucky visita al brujo que era amigo de Charles Lee Ray y lo mata porque éste no le da la solución para volver a un cuerpo humano.

Como chingados se movia Chucky en la ciudad? Eh? Nos toman por pendejos? Si, me van a decir ahorita:

- Oye Pequeño Bastardo, pero Chucky iba a donde queria pues Andy lo llevaba.

PEOR AUN COÑO! Como dejan salir solo a un chavito con su muñeco en esos barrios de delincuentes? Los niños no deben salir solos!!! Luego se van a las maquinitas y les roban su dinerito!! (Mierda, me proyecté...)

Como es de esperarse nadie cree que Chucky es en realidad Charles Lee Ray, y hacen caso omiso a las advertencias de Andy. Los ataques de el muñeco diabolico se vuelven peores ya que le urge traspasar su alma.

Ahi me cayo el 20! Coño, todo el problema es que Chucky queria ser escuchado, era un reprimido de la sociedad, una escoria, un cero a la izquierda para la poblacion...

Oh Jesucristo Bolas de Gorila! CHUCKY ERA EMO!

Al final, todos se dan cuenta de las maldades de Chucky y termina sus días achicharrado, descuartizado y con un balazo en el corazon. El ente de maldad habia sido exterminado.

Pues asi termina la pelicula, al final todos se dan cuenta de las intenciones de Chucky. Que pendejos, tanto desmadre y balazos para acribillar a Chucky, le hubieran quitado las baterias...

.. .....

... ..........

......... ...

.. ....

.... .. ...

C-co-como que no t-tenía ba-baterías? ¡GULP!

"Hola! Soy Chucky y seré tu amigo hasta el final!"

(Click en la imagen para agrandar)

Cuantas veces en sus vidas han escuchado esta frase:

Niño hoy no se come carne, es vigilia.

Al menos yo, un recontraputero de veces. Y lo mas ironico del asunto es que siempre termino comiendo una hamburguesa o perros calientes.

Ahuevo. Ya llego la Semana Santa.

El pretexto mas esperado por millones de estudiantes para lanzarse al puerto, andar en bermudas hawaianas, descalzos, con 3 neveras llenas de caguamas bien frias en sus autos ruidosos recorriendo los poblados asustando a la gente de esas comunidades, agarrandose a putazos luego de embrutecer con el alcohol, mentando madres en los futbolitos, entre otras actividades del tipico chamaquito mamon.

Siempre he tenido la duda del porque la gente apenas tiene dias de descanso, su primera y unica opcion es: ir al puerto.

Coño, el puerto siempre es el mismo.

Todos los dias vas a ver las mismas chingaderas. Se ha vuelto algo tan rutinario que ya no se que le ven los vacacionistas.

Estudios del INGESU (Instituto Nacional de Gente Enferma Social Universal) han demostrado que 4 de cada 5 vacacionistas llegan siempre a los mismos lugares y hacen las mismas actividades año tras año.

Lo primero que hace la gente al llegar a Progreso es:

Ir al malecon a sentarte como pendejo viendo quien pasa buscando alguna cara conocida, bañarte en el malecon(puta que asco), y lo mas cagado y absurdo de todo, es que los juniors que van a Progreso, salen en sus autos lujosos y dicen:

- Goey, Progro esta mas muerto que Colosio, mejor vamos a Chelem.

Puta y reputa madre, para que chingados van a Progreso si terminan embriagandose en otro pueblo.

Ah! Pero ahi no para la cosa. Los estudiantes son tan pendejos y tienen una pobre vision de lo que es una borrachera que cuando tienen "fiesta" compran 3 cartones de cheva, y a las 2 de la mañana estan buscando como pendejos en todo el pueblo quien les venda clandestino, lo que para estos neofitos es toda una odisea.

Luego tenemos las discotecas. En Merida hay un chingo (bueno no tantas pero hay varias), luego entonces te vas a la costa a vacacionar, y el primer viernes en la noche estas parado con tu cara de pendejo ansioso por entrar al antro de la playa, suplicandole al ojete de la puerta que te deje entrar. No mames, si lo que quieres es ponerte hasta la madre, compra tus chevas y mamate en la puerta de tu casa, pero no, como "medio mundo" esta en el antro, OBVIO (como odio esa puta palabra) tu tienes que estar ahí.

Reaccionen hermanos!!! Entiendo perfectamente que la gente quiere dejar los problemas y divertirse, pero donde esta el verdadero significado de vacacionar, donde queda la convivencia familiar, construir castillos de arena en la playa, saborear una marquesita en la feria del pueblo, jugar loteria con tus parientes sentados afuera de tu casa, sintiendo la brisa acariciar sus rostros, pasando un buen rato de alegria y descanso, olvidando por un lapso todos los pedos que existen en el mundo.

Hay que ser mas conscientes y disfrutar lo que el Creador nos brinda dia con dia. Abramos los ojos y aferremonos a ese espiritu de paz.
No hay que pasar por alto el significado de la Semana Santa, demos gracias a Nuestro Señor Jesucristo por entregar la vida y asi salvar a su pueblo.

Esa es la Pasión de Cristo.



















































































No es cierto! Esta es la verdadera pasión de Chuchito!

Me encontraba caminando por las calles de la ciudad, cuando de repente vi a 2 tipos discutiendo airadamente.

De entrada me imaginé que estarían bien pedotes, pero al acercarme me percaté que no era así.

Pequeño Bastardo: - Buenas noches caballeros, sucede algo?

Sujeto 1: - Si, asi es. Este pendejo me ha robado.

Sujeto 2: - Ni madres. El ladrón es este tipejo.

Ambos se notaban seguros de sus palabras, pero uno tenía que ser culpable.

PB: - A ver, que es lo que le robaron?

Y ambos contestaron al unísono: - MI IDENTIDAD!

Como no supe que contestarles, dejaré a su criterio señalar al impostor.

Porque vampiro vegetariano solo hay uno.

Hola.

Se que a todos les vale madre lo que haya pasado con el teclado de mierda y que hice durante estos ultimos dias. Es por eso que nos brincaremos esa parte y abordaremos un tema que me ha quitado el sueño durante los ultimos 13 días... pero del cual he encontrado la respuesta.

Que puede ser peor que:

- Estar conduciendo hermeticamente pedo, entonces ves por el espejo las luces estroboscopicas rojas y azules. La policia te detiene, tu estas a punto de vomitar, y al escuchar el clasico "buenos días, licencia y tarjeta de circulación"... TE TRAGAS EL VOMITO!

- Salir de tu casa para ir a trabajar, pero la noche anterior cenaste tacos de carne de berraco, y logicamente te hicieron un efecto hiper-mega-cabronsisimo. Ya estas retrasado y abordas el autobus, pero te bajas para abordar otro, y entonces **BRRRGGUURRUBBRRGG** estas a 47 segundos de cagarte en los calzones, solo hay 1 baño cerca; el de una gasolineria que apesta a meados y en la pared dice: "Si quieres gozar llama al 925-25-55..."

Pues despues de un analisis profundo y exhaustivo, llegué a la conclusion de que ninguna de las 2 puede ser considerada como la peor catastrofe de la existencia humana. No obstante, hoy en la mañana tuve una epifanía, un mensaje divino en el cual por medio de una regresion mental, pude observar la peor desgracia que le puede ocurrir al ser humano...

Corría la mañana del 17 de febrero de 1993. Yo era entonces un chicuelo de secundaria. De 2do año para ser mas exactos. Es la etapa donde te sientes el mas chingon de chingones, porque te llevas con los de 3ero, pero cagas a los de 1ro. Dios que chingona es la secundaria.

Exactamente unas semanas atras un tío me trajo del D.F. una bermuda tipo basketbolista, con el logo de los Soles de Phoenix y todo el pedo. Recuerdo que me quedaba de poca madre y la neta hasta me gustaba presumirla con mis compañeros de escasos recursos.

Pero la alegria de disfrutar viendo a mis amiguetes envidiandome no era suficiente, por lo tanto tomé la decisión de llevarmela a la secundaria el día que nos tocara Educacion Fisica (que de educacion no tiene ni madres) y asi podría apantallar a todos en las canchas. Así que me dirigi a mi progenitora y con tono suave y encantador le propuse:

Pequeño Bastardo: - Oye Má... el miercoles que me toca educacion fisica voy a llevar la bermuda nueva...
Má: - N-O.

Fin del tema. No se hablo mas de la bermuda en 3 días, asi que amanecio el dia esperado y aprovechando que mi madrecita me preparaba el desayuno, me puse la bermuda y encima el pantalon caqui de la Gloriosa y Honorable Secundaria Federal No. 6.

Llego la tan ansiada hora y todos mis amigos y enemigos estaban cambiandose de ropa y entonces sin querer llamar la atencion, me despoje de mi pantaloncito en un abrir y cerrar de ojos. Todos voltearon sorprendidos, anonadados, asustados. Se dice que hubo hasta quien se arrodillo y comenzo a llorar.

Mis oidos solo escuchaban los susurros "no mames... esta pasada de verga esa bermuda" y tambien los clasicos "puta madre... voy a decirle a mis viejos que me compren una asi" y no podia faltar el "seguro la compro en estados unidos, velo... tiene el logo de la NBA".
Sin tratar de parecer grosero o prepotente, les agradeci sus comentarios esbozando una ligera sonrisa de superioridad y me dirigí a las canchas de basket y continuar con mi recoleccion de piropos.

Me acerque al resto de mis compañeros para la eleccion de jugadores, pero los pendejos me dejaron en la banca. No habia pedo, de todos modos tenia hueva de jugar de inicio.

Asi que procedi a sentarme justo detras de la linea de la cancha y esperar mi turno tranquilamente. Nada podria arruinar el dia. Era mi momento.

Maestro Huevos Tibios: - Hey tu... Jordan el de la bermuda chingona... calienta... vas a entrar.
Pequeño Bastardo: - Perfecto teacher!

Chingue a su puta madre 1 y 1000 veces el maldito cabron pendejo de mierda que escupio su puto chicle en las canchas. Para eso estan los botes de basura hijos de perra!!!

Si ya sé... ahorita estan diciendo:

Lector: - Oye Pequeño, pero que se te pegue un chicle no es lo peor del mundo... recuerda a los niños en Afganistan o la bomba de Hiroshima...

Al demonio los mutantes de Hiroshima y la gente de la arena!!!

Un chicle se te puede pegar por descuido en el cabello, pero te lo cortas y vuelve a crecer; se te puede pegar en un zapato por no fijarte al caminar, pero como sigues caminando se va desintegrando... pero nunca, nunca jamas se te puede pegar en el culo. No en el culo.

¡¡¡¡¡NO EN EL CULO!!!!!

Mi bermuda que habia causado impacto y furor se fue al caño, como era de esperarse mi madre me pego una super cagotiza marca ACME, me obligó a seguir llevando esa mierda apestosa todos los dias de educacion fisica y lo peor es que ahora los unicos susurros que escuchaba eran "jajaja ya llego el cagachicles jajajaja".

El blog que usted abrió, no esta disponible o se encuentra fuera del area de servicio.

No es necesario que lo reporte.

SE JODIÓ MI TECLADOOOOOOOOO!!!! Y AHORA IMPROVISO CON ESTE...

Generalmente los principales traumas alojados en nuestras retorcidas mentes son producto de sucesos impactantes ocurridos en nuestra vida. En la mayoría de los casos es en la etapa de la niñez cuando se dan estas situaciones.
Una noticia aterradora, devastadora e incluso una noticia buena, puede causar estragos en el pequeño cerebro de un morrito.

Claro que hay de eventos a EVENTOS como por ejemplo:

a) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta escucha a sus papás comentar: "Ahora si vieja, vas a tragarte 2 kilos de carne cruda..." O.o

b) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta escucha a sus papás comentar: "No vieja, lo mejor es decirle al niño que Firulais salió corriendo de la casa y se acostó a dormir exactamente debajo de las llantas de ese trailer..." O.o

c) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta y escucha a sus papás comentar: "Vieja, definitivamente enviaremos a Francisquito al colegio militar... NUNCA ACEPTARE TENER UN HIJO MARICA!" O.o

Logicamente y como era de esperarse, Paquito, quien a los 19 años se convirtio en "Britney Jolette", abrio un blog, y terminó muerto en el baño de un centrico motel. Al menos murió feliz.

Pero bueno, olvidemonos de ese 'freak' y pasemos al tema principal. La historia que les redactare a continuacion es 100% verídica y real. No se usaron nombres falsos para proteger a los protagonistas.

Era una soleada mañana, cuando un amigo que vive enfrente de casa de mi progenitora estaba platicando conmigo. Teníamos apenas 10 años. Unos mocosos con ganas de conocer la vida.

Pero como el día estaba de hueva total, se me ocurrió la BRILLANTISIMA idea, de ir a 'Chispas', el lugar ese que esta en el centro donde hay maquinitas y caza-muñecos, etc.
La verdad es que emprendimos el viaje con tal de conocer ese divino lugar lleno de artefactos electronicos para atrofiar nuestros cerebros. No contabamos con mucho efectivo, en ese entonces cada juego costaba $50 pesos, o sea $0.50 actuales.
Pero para poder pasarnosla bien, yo tenía un billete de $2,000 viejos pesos (los que tenian a Justo Sierra, unos de color verde) y con eso cambiaríamos muchas fichas que nos darían horas y horas de diversión.
La estabamos pasando poca madre jugando 'Street Fighter', 'Ms. Pac-Man', 'Contra', el divertidisimo 'Super Mario Bros.' y otros más.
Estabamos extasiados de tanta maravilla, cuando de pronto le cayó moco al atole.
Se nos acercan 2 cabrones de aproximadamente 17 años, un par de malandrines hijos de su puta sarnosa madre, y uno de ellos se dirige hacia mi en forma amenazadora y sin decir agua va, me dice:

Cerdo Maloliente #1: - QUE ONDA SOPAAAAS!
Pequeño Bastardo: - ...... o.O .....

Solo me tomó una fraccion de segundos voltear hacia donde estaba mi amigo, y con solo ver su cara de pendejo cagandose de miedo, pensé: Ya nos metieron la uca.

Entonces el vandalo me volvio a mirar fijamente con los ojos mas rojos que la ropa de Santa Claus y me dijo:

Cerdo Maloliente #1: - Que onda 'Sopas'... y tu hermano?

Para tratar de salir bien librados de aquel encuentro inesperado, y haciendo uso de mis facultades mentales, le quise seguir la corriente.

Pequeño Bastardo: - Ah, pues... no lo he visto.

GRAN ERROR! Hasta Einstein tenía sus 5 minutos de pendejismo.

Cerdo Maloliente #1: - Orale loco, pues es que no me ha pagado lo que me debe...
Pequeño Bastardo: - Pues cuando lo vea le digo que te pague... no?
Cerdo Maloliente #2: - No, no podemos esperar. Necesitamos varo.
Cerdo Maloliente #1: - Si. Oye 'Sopas', prestame $50 no seas cabron...
Pequeño Bastardo: - Ma, no tengo.. en serio.
Cerdo Maloliente #2: - Y si te reviso?
Cerdo Maloliente #1: - Si te revisamos y tienes, te lo quito todo!
Pequeño Bastardo: - A ver, espera... creo que tengo $50 en mi bolsa...

Ahi fue cuando todo se fue a la mierda. Recuerdan el billete de $2000 que tenia para jugar maquinitas? Bueno pues no lo cambié, y cuando saque la moneda de $50 para darsela a ese ojete maricon, se me cayó el billete al piso.
Tuve toda la intención de que pasara desapercibido, pero fracasé.

Cerdo Maloliente #1 y #2: - ORALE!! Y ese billete de 2 mil?
Pequeño Bastardo: - :´(

Luego de cometer el atraco del siglo, los vandalos se dirigieron a comprar muchas fichas, mientras que yo y mi inepto amigo salimos corriendo despavoridos del lugar.
Jamás regresé a Chispas. Y sobre el 'Sopas', pues no se que onda... pero al menos su hermano ya no les debe nada a esos pelanás.
Algún día, en alguna de nuestras 7 vidas me lo agradecerá.

Y ese par de hijueputas lo pagarán muy caro. Solo tengo que hablarle a alguien.

Que es lo primero que piensas cuando ves en el calendario: 14 de Febrero?

Chocolates, arreglos florales, peluches (los de juguete), tarjetas de Hallmark?

Si pensaste en alguna de ellas, es porque estás "IN LOVE", pues seguramente obsequiaste a tu pareja alguna de estas cosas alusivas al buen Valentín, quien por cierto tiene el nombre mas PUTO que existe en la galaxia.

Solo Valentín Trujillo y Valentín Elizalde se salvan. (Y como comentario cultural, a los 2 ya se los cargo el payaso en bolas... QUE MIEDO!!!)

Pero bueno, no estamos aqui para hablar de Valentines, ni de putos, ni de muertes.

Hoy vamos a compartir una reflexión para conocer realmente nuestros sentimientos, para convertir nuestros corazones en libros y poder entender que pasa en nuestro interior.
Si, ya sé que ayer fue 14 de Febrero, y todo fue miel sobre hojuelas, elefantes rosas volando por doquier, pareciera que todo ser vivo te sonrie y tu le devuelves la sonrisa estupidamente, sientes que flotas en lugar de caminar.

Pero a fin de cuentas, el 14 de Febrero no son mas que 24 horas en un calendario. Y eso ya quedo en el pasado e independientemente de como y con quien la hayas pasado ayer, sería bueno reflexionar sobre lo que realmente estamos sintiendo, y no dejarnos llevar por una fecha simbolica.

Mucho se habla sobre el amor, amistad. Pero hay que tomar en cuenta y meditar sobre una parte no menos importante y que podría definirse como lo que NO ES AMOR:

Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor.
Es carencia.

Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa para mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado(a), y dices que crees en esa persona, pero no en los otros, que te parecen rivales, eso no es amor.
Es falta de amor propio.

Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona; no consigues imaginarte solo(a) y mantienes una relación que se acabó sólo porque no tienes vida propia, eso no es amor.
Es dependencia.

Si piensas que el ser amado te pertenece; te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo; no le das la oportunidad de expresarse, de decidirse, sólo para afirmar tu dominio, eso no es amor.
Es egoísmo.

Si no lo deseas; no te realizas como hombre o mujer con esta persona; prefieres no tener relaciones íntimas con esa persona, sin embargo sientes algún placer en estar a su lado, eso no es amor.
Es Amistad.

Si discuten por cualquier motivo; se mueren de celos uno del otro; no siempre hacen los mismos planes; les falta acuerdo en diversas situaciones; no les gusta hacer las mismas cosas o ir a los mismos lugares, pero hay una sensación de estar íntimamente juntos, eso no es amor.
Es Deseo.

Si tu corazón late más fuerte; el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja vertiginosamente, sólo en pensar en la otra persona, eso no es amor.
Es Pasión.

Ahora, que ya sabes lo que no es amor, es más fácil analizar, lo que pasa contigo y procurar resolver la situación o programarse para atraer a alguien por quien sientas afecto y deseo; y que este alguien también sienta lo mismo por tí, para que puedan construir una relación equilibrada, en donde exista verdadero y eterno AMOR.

Por el momento está durmiendo. Es un demonio en la tierra, sí. Su fuerza descomunal lo ha designado así, y no es para menos pues lleva en sus entrañas la energía de 16,000 almas humanas. Es dócil, noble y paciente. Siempre está en calma, pero en muchas ocasiones actúa involuntariamente y sin piedad.

No tiene compasión por nada ni por nadie.

Ahora está descansando, pero no será por mucho tiempo. Las gélidas mañanas caen sobre su gigantesco cuerpo y no se inmuta en lo mas mínimo. Se acuesta con la luna, y se despierta con el sol. Así ha pasado por lo menos 6 meses.

El largo descanso le afecta y aparenta una imagen inofensiva pero eso realmente no indica nada.

De pronto, comienza a sentir en su interior la necesidad de despertar. Suelta un suspiro y mira lentamente a su alrededor. Sabe de antemano que es el momento de prepararse para atacar.

Es una serpiente hermosa, de dimensiones alucinantes. Sí, debo admitir que está cansada, pero eso no la hace menos majestuosa. Su cuerpo cubierto de un plumaje divino se muestra desalineado y con un aspecto de vejez.

Ahora se despertará y buscara saciar su sed con entrega, coraje y mucha pasión. Abrirá de nuevo sus fauces y devorará lo que tenga a su paso. Las almas irán desfilando directamente hacia ella y no podrán detenerse ante su divina presencia.

Perderemos la noción del tiempo y nos convertiremos en parte de su furia extrema. La pasión se desbordará una vez mas y contaminará nuestras mentes. Seremos como zombies poseídos dispuestos a todo.

Una vez más sentiremos palpitar su corazón como si fuera el retumbar de un tambor y la escucharemos rugir con el estruendo que la caracteriza.

Harás acto de presencia y de nuevo te conviertes en mi religión.

Nadie podrá detenernos.

Este 25 de Marzo la Serpiente Emplumada despertará del letargo y nosotros como fieles subditos, nos postraremos ante sus pies.

¡¡¡ YA QUIERO BEISBOL CHINGADA MADRE!!!

Debido al constante crecimiento demografico en nuestro país, la economía se encuentra en un estado inestable e irregular. Se reafirma la existencia de pobreza extrema en la mayoría de los municipios de los estados, incluyendo el nuestro, Yucatán.

Según calculos del INEGI, los principales casos de pobreza y marginación se han encontrado en el interior del estado, pese al amplio crecimiento de empresas maquiladoras (lavado de dinero) como Monty por nombrar una de ellas.

Pero no estamos aquí reunidos queridos hermanos para hablar de estas empresas estafadoras. El principal motivo del presente, es dar a conocer a aquellos hombres y mujeres que pese a su desafortunada situación economica y a sus 2 tortillas con un vaso de agua de pozo en el desayuno, han logrado sobresalir ante la adversidad y han apostado por su propia superación personal y profesional.

Es bien sabido que potencias mundiales como Estados Unidos, Japón y Rusia están al acecho de estos 'prodigios' yucatecos. Su flamante plan es llevarselos a base de engaños a sus países y explotarles el cerebro con ideas innovadoras para mejoras tecnologicas.

Se han dado casos en los que son los mismos yucatecos quienes han desarrollado armas biologicas, software para hackear paginas gubernamentales, dirigir actos terroristas desde cuevas en un poblado al norte de Afganistán e incluso hasta escribir en blogs. (Que miedo!)

Por eso debemos redoblar esfuerzos compañeros, para generar un cambio radical y que por consecuencia nos obligue a ser un país de primer mundo.

Di NO a la fuga de cerebros. En Mexico tenemos todas las herramientas para sacar a flote tus habilidades y conocimientos. Demuestrale al mundo quien eres y principalmente cual es tu razon de existir.

Es así como este H. Blog extiende una felicitacion al joven Jonathan Brayan Uc Koyoc, por su buen desempeño y su excelente creatividad al patentar este prototipo al que hemos decidido nombrar: esca-rrito.

(Click para agrandar)

Esperamos que este sea el pionero de los nuevos artifices que pongan el nombre de Mexico, y muy especialmente de Yucatan muy en alto.

Que chulada!

Desde hace ya un buen tiempo, la gente hace publicaciones propias y privadas de experiencias, relatos, fotos, video y otras pendejadas que de momento no me acuerdo. La cuestión es que ahora ha salido a la luz un nuevo método de publicación o de expresión (si se pudiera decir expresión) que son los metroflogs.

Esta 'nueva' plataforma es de uso cotidiano para personas de coeficiente intelectual debajo de 80, menores de 25 años y con escolaridad mínima de primaria o secundaria para contar con las funciones optimas.

Este espacio también cuenta con la grandiosa funcionalidad de saturarte la bandeja de entrada de tu correo chingandote la madre pidiendote que le firmes; Ah no! No dicen firmes, dicen postées. Puta madre! Según yo postear es publicar, y cuando se refieren a firmar, te dicen 'rayar'. Pendejos.

El 97% de los metroflogs con los que me he topado son una vil y mugre mierda, con 'textos' como el que a continuación les presento:

-..eeaa peOpLee!!...
reportandomee con un piC X!! jajaja..
pero es qe se me termino el repertorioo..
bueno si tngoo.. perooooo... stan viejitaas!!.. i poes mejor new ones!! xD
...i poes abraa.. aBraa fiesstttaaaaaaaa!!...
Casa de PanchittO...
n honor a "Finn de kurzzooz!!" jajajaja..
i poes io me retiroo el sabadiittoo por la nochee...
a phoeniixxx!!...
los voi a extrañaaR!!...
i poes los vere el prox semesttreeee!!! xD ...
pero aora n la nochee nos vemosss!! eeehh!!...
salee poeess!!...
raaieNLeee bOnitoo!!!...
besittoss!!...
los qiero muchoooo!!...
i'm going 2 miiss youu!!!!...
besoottees aora jajaja..
babaiiii =***
se cuidaann... i qe se la pasen muiiii biinee! ;)

Después del aberrante contenido podemos estar seguros de una cosa: Se debería hacer un examen psicométrico mínimo para que no cualquier pendejo tenga un metroflog.

Entre todos los espacios personales existentes, considero que metroflog es el que reune la mayor escoria en la red (emos, subnormales, nacos, etc). Sobretodo los pinches pubertos de secundaria! Ellos son los culpables de convertir metroflog en la mierda que es hoy!
Me caga entrar a un 'metro' y ver como suben fotos del maricon de Tokio Hotel o demas mamadas que no vienen al caso por que a nadie le interesan. Y ni hablar de las imágenes emo con mensajes de 'Estoy perdida sin ti. Me siento sola y fría. ¿Cuándo piensas volver?'

JAJAJAJAJAJAJAJAJA PENDEJOOOS!! 1000 VECES PENDEJOS!!

Y luego están las fotos de ellos o ellas queriendo ligar o conquistar gente, dandose a conocer como si fueran la gran chingonería del mundo. Si supieran que una pagina no los o las hace mas importantes ni mucho menos los hace grandes.

No podemos olvidarnos de los personajes secundarios. Los que 'rayan' o 'postean'.
Los primeros en hacerlo siempre escriben: 'PRIMERAS' como si fuera un jueguito de primaria en donde tienen que llegar a la base o algo por el estilo, ahí nos damos cuenta de la falta de madurez de sus lectores o visitantes, sobre todo de los más constantes.

Conclusión:

Los metroflogs son un medio de expresión MIERDA, en la cual reggaetoneros, emos, pubertos e incluso hasta payasos callejeros publican cuanta estupidez y foto se les ocurre, no importándoles la cantidad de sandeces y mamadas que broten de su minúsculo intelecto.
Yo pienso que si vas a publicar por medio de metroflog debes contar con 2 puntos básicos:

- Una cámara digital CHINGONA (Entiéndase modelos mas recientes con una alta resolución).

- Un viaje alrededor del mundo para tomar las mejores fotos de paisajes y lugares impresionantes, no se alguna de las 7 Nuevas Maravillas del Mundo, el pesebre donde nació Jesucristo, el puente de Londres. Ya de perdis el estadio Azteca.

Solo así y solo de esa forma visitar un metroflog valdrá realmente la pena.

Metroflog es una plataforma muy chingona, pero los usuarios dejan mucho que desear.

Todo el pedo está en saber expresarse, cada quien a su manera y es muy respetable... aunque sean emos.

JAJAJAJA No es cierto, los emos No.

Un día estando en el Paraíso, San Pedro va a tomar su hora de comida y Jesus le sustituye en la Recepción del cielo.
En esto llega un ancianito muy mayor y con muy mala vista.
Jesus se dispone a tomarle los datos.

- Hola, Quién es usted y que ha hecho en su vida?

- Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.

- Papi???

- Pinocho!!!

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Le pregunta una niña muy emocionada a su mamá:

- Mamá, mamá como va a ser mi vestido de quince años?

A lo que la mamá contesta:

- Largo largo, para que no se vea la mugre de la silla de ruedas.

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Están dos hermanitos platicando, se llamaban Carlitos y Chuchito.

Carlitos: - Creo que ya es hora de empezar a decir groserías!
Chuchito: - Está bien, pero qué vamos a decir?
Carlitos: - Ya sé! Yo digo pinche y tú dices pendejo.

Entonces se dirigen al comedor y su mamá les pregunta:

- Qué quieren de desayunar niños?

A lo que Carlitos contesta:

- Unas pinches Zucaritas!

La madre le revienta 2 madrazos y el pobre morro sale llorando.
Todavía exaltada le pregunta a Chuchito:

- Y tú!!! Qué quieres de desayunar?

Y Chuchito responde:

- No sé, pero de pendejo pido Zucaritas!

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En un bar un hombre ya entrado en sus 50’s se le acerca por detras a un hombre joven bien mamado y corpulento y le dice a quemaropa:
- ¡¿Sabes que wey?! Anoche me follé a tu madre!

El hombre joven solo lo escucha indiferente.

- Me chupó la polla -continuo el viejo- Me la cogi de perrito y ni le pagué a la muy zorra de tu puta madre.

Entonces el hombre mamadísimo se voltea de manera amenazante y le dice al viejo:

- ¡Me lleva la chingada! Otra vez estas tomando, vete a la casa papá!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Va pasando una carroza fúnebre y Pepito corre detrás llorando y gritando:

- ¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!

Y la gente comentaba:

- ¡Pobre niño, quedó huérfano! ¡Qué lástima! ¡Pobrecito, qué dolor!

El niño seguía gritando:

- ¡Papá, papá, llévame contigo, papito no me dejes!

En eso, la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:

- ¡Pepito!, Ya deja de estar chingando! Vuelve a la casa antes de que te rompa la madre!

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Estaban las mujeres de la vida galante chambeando arduamente en la Av. Itzaes, cuando de pronto les cae una redada 'anti-prostitucion' y comienzan a subirlas a las camionetas.
Pero en eso va pasando un borrachito hasta la madre de pedo, y la policia en el desmadre de la redada, tambien sube al alcoholizado valedor.

Llegan al Ministerio Publico y el comandante comienza con las interrogaciones:

- A ver usted señorita... a que se dedica? - pregunta en tono serio.
- Yo? Soy Doctora... - contesta la sexoservidora.

- Y usted, la de rojo, a que se dedica?
- Yo soy Ingeniera oficial.

- A ver, y usted a que se dedica??
- Soy Abogada mi comandante.

En ese momento se levanta el borrachito completamente indignado:

- Ay si ay si... ahora resulta que la puta soy yo no???

Ha llegado a México, y a todo el mundo mundial!!!
Un producto para todas las edades! No se la van a creer!

El producto que ha revolucionado la industria de los videojuegos y que ha causado furor desde su lanzamiento en las principales Convenciones de Tecnología y Ciencias en lugares como Tokio, Japón, Okinawa, Taiwán, Beijing y Tepito!

Preparate para lo innovador! Causarás conmoción en las fiestas de todos tus amiguitos!

Ya no sigas pensando en consolas obsoletas y descontinuadas como Playstation 2, PSP, Playstation 3, Xbox 360° y Wii!

No pierdas más tiempo y exígele a tus viejos el nuevo sistema de diversión!

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Ya no te calientes la cabeza envidiando el Nintendo de Raulito! Que se joda el pinche negro!

El precio de esta genialidad en el mercado es de $895 pesos en tiendas de autoservicio como ChedrauLi. También esta disponible en RadioXac y Muxupip.

No lo pienses más! Corre con tus papis y adquiere el tuyo AHORA MISMO!

¡¡¡GRACIAS PAPI POR MI X-STATION!!!

El coraje no es la ausencia de temor, sino más bien considerar que aquello que deseamos alcanzar es mucho más importante que el temor que sentimos...

Y de eso se trata el amor. De soltar los miedos y dejarlos ir para dar paso a todo aquello que anhelamos en la vida. Y para ir en busca de aquello que amamos es necesario estar abiertos a los cambios.
La vida es una eterna elección y los deseos más profundos que residen en nuestro corazón están allí para ser realizados. Siempre se corre riesgos, pero es parte de esta historia que se llama vida.

No podemos evitar las penas o el dolor, si podemos evitar quedarnos atados a una pena. Dolor es no haberlo intentado, la pena es no haber dejado todo lo que teníamos para dar en ese amor que profesamos.

Cuando amas verdaderamente a alguien puedes navegar lejos de tu puerto sin mirar lo que has dejado atrás porque lo que te espera allí, adelante es lo que te hará feliz y es lo que has elegido y por el cual estás dispuesto a jugarte, pero hay que amar profundamente para darse por entero.


Y cuando uno ama, se ama a la vida y esa vida se expresa en cada sonrisa que nos regalan, en la calidez que nos brindan esos brazos en un abrazo profundo. La vida se expresa en el ser que amamos y está allí esperándonos para que la exploremos, para que la hagamos parte de nuestros sueños, para descubrirla y amarla tal cual es.
No importa cuanto caminamos, importa si al caminar dejamos huellas profundas de amor en el otro.

Jugarse por aquello que amamos nos dignifica la vida, el amor nos dignifica, el amor nos hace íntegros y que lindo es sentirse vulnerable cuando uno ama... porque entonces quiere decir que soltaste tus velas y te entregaste en cuerpo y alma, te despojaste de tus miedos y abrazaste al amor.

Cuando amas... entonces ríes, entonces anhelas, abrazas a la vida, también lloras, lloras ausencias, lloras caricias, lloran tus necesidades, necesidad de ver, de sentir, de estar con el otro. Se llora amor porque el amor lo abarca todo, aún el dolor más profundo encierra en si un amor muy profundo.

No duele lo que se pierde si antes no lo has amado.

De eso se trata la vida, de vivir en plenitud cada sentir, de no ser meros espectadores sino de ser protagonistas de aquello que hemos elegido amar.

Y se corren riesgos, pero vale la pena haberlos corrido si al mirar atrás ves dos pares de huellas que hicieron camino al andar, y sentirás plenitud al saber que has amado y te han amado.

Sé muy bien que muchas de las estupideces y bobadas que se leen en este espacio recreativo, son producto de una mente perturbada y dañada. Puede llegar a pensarse que uso algún tipo de enervante llámese cocaína, mariguana, éxtasis e incluso resistol 5000.
La unica y absoluta verdad es que todo lo que contiene este blog, es meramente real. Con algunas palabras más y palabras menos. Pero 100% verdad a final de cuentas.
Pero pasando a lo que nos tiene aquí, les quiero hacer un breve comentario. Siempre existirá la diversidad de opiniones, habrá quienes compartan nuestra manera de pensar y por otro lado estarán los que difieren con nosotros. Es una ley.
Por favor, nunca desafíen a los que estén del otro lado...

Es el 19 de Febrero de 1999. Ese día me levante como a las 11:26 de la mañana, era un domingo soleado. Despues de una parada en los 'pits', me dirigí a asaltar el refrigerador. Unas burritas y un vaso grande de Coca-Cola fueron mi desayuno.

Como era costumbre, regresé a mi dormitorio para ver la televisión placidamente, sin embargo había algo que no me dejaba en paz. Algo que hasta cierto punto me hacia sentir incomodo y muy molesto. Lo sabía, estaba acostandome sobre el control remoto de la TV.

Después de 30 minutos de ver el canal 2-5-7-9-11 y otra vez el 2-5-7-9-11 (en esa época no teníamos Cable) apagué la televisión. Tal vez el radio estaría mas entretenido.
Nunca pasó por mi mente que aquella soleada mañana de domingo, se convertiría en una de mis peores pesadillas. Fue en ese momento cuando una voz dulce y gentil llamó a la puerta:

- Muy buenos díaaas. Buenos díaaas.

Pensé inocentemente que podría ser alguna visita o una amistad de mi madre, por lo que fui a atender. Oh Dios!!! Aún lo recuerdo y me vuelve el 'tic' de mi ojo...

Era una amable señora de aproximadamente unos 53 años, con algunas canas en su cabellera. De muy buen vestir. Iba acompañada de otra fémina, una señorita muchos años mas joven. Llevaban consigo unas sombrillas para protegerse de las inclemencias del sol y tenían unos libritos. Si, fue entonces cuando mis habilidades mentales entraron en funcionamiento y despues de 3 minutos de procesar la información, obtuve mi respuesta. Imagínense cual habrá sido mi sorpresa, pues del impacto casi pierdo el conocimiento y pude caer desmayado.
Si, era un enfrentamiento cara a cara y cuerpo a cuerpo contra el enemigo: ¡LOS TESTIGOS DE JEHOVA!
Por un instante me invadió la idea de cerrarles la puerta en la cara pero un caballero de mi jerarquía no podría hacerles eso a un par de buenas samaritanas (tremendas perras disfrazadas de angeles celestiales). Entonces procedí a generar mi plan de contra-ataque.
Una sonrisa se dibujó en mi rostro y con voz suave les respondí:

Pequeño Bastardo:
- Hola muy buenos días, en que puedo ayudarles?
Arpía Senil:
- Hola joven muy buenos días, nos regalas 5 minutos?

JAAAAAAAAA! Eso de 5 minutos solo lo usan para envolverte!! Pero bueno, mi plan lo requería.

Pequeño Bastardo:
- Por supuesto que sí, hasta 10 si gustan (Haciendo un gesto amable invitandolas a pasar a mi humilde mansión).
Arpía Senil:
- Muchas gracias... .... Cual es tu nombre?
Pequeño Bastardo:
- Me llamo XXXXXX... (Que dijeron? Este pendejo ya reveló su identidad? MANGOS!)
Arpía Senil:
- Gracias XXXXXX. Pues mira, primero que nada quisiera preguntarte algo, ¿sabes quien es Dios?

En ese momento dio inicio una batalla épica entre el bien y el mal. Un enfrentamiento de inteligencia y estrategia. Yo tenía listas mis armas y entonces comenzo el debate.

Pequeno Bastardo:
- Dios? Si, es Jesucristo (TOMALA! Bastardo 1 Zorras Amables 0)
Arpía Senil:
- Bueno... no exactamente. Dios es Jehová.
Pequeño Bastardo:
- No. Es Jesús. Quien murió crucificado por...
Arpía Senil:
Bueno, en realidad es Jehová, porque si lees en la Biblia...

A ver a ver un momentito, ¿la Biblia de quien? Esa señora no sabía que se topó con pared. Mis respuestas eran tajantes y certeras. Todo mi ataque estaba saliendo a la perfección.

Arpía Senil:
- Sabes que hay en el Paraíso de nuestro señor XXXXXX?
Pequeño Bastardo:
- Si señora, hay cuartitos con T.V. Aire Acondicionado, Jacuzzi, Espejos en el techo.. jajajajajajajaja es broma amigos....

La verdad le contesté viendola a los ojos fijamente:

Pequeño Bastardo:
- Señora, no existe Paraíso e Infierno. Todo está en la Tierra.
Arpía Senil:
- Bu-b-bueno... eso es lo que dice mucha gente. P-pp-pero la Biblia...

Después de 25 minutos y aproximadamente 59 blasfemias contra su religión, optaron por retirarse. Me sentí como un auténtico vencedor. Pero aún tenía sed de burla, así que las invité a que regresaran el domingo siguiente. Y cumplieron. Ahí estaban el domingo a las 10 de la mañana con sus libritos de la ATALAYA. Les di otra sopa de su propio chocolate. No podían dominarme, mi mente era como una tumba de piedra volcánica.
Siempre se retiraban con la mirada perdida y al borde de aventarse a la calle para dejar de sufrir. Y otra vez las volví a invitar a que vayan. Así estuvimos como 5 domingos.
Entonces comencé a resentir el desgaste mental y emocional. Ya se me estaban agotando las reservas de blasfemia y lo peor! Ellas volvían con esa sonrisa estúpida que caracteriza a los Testigos de Jehova.
Llegó un punto en el que ya no lo soporte más, y las muy despiadadas me dieron un ataque sorpresa. No me avisaban y llegaban a mi mansión para seguir hablando de su religión!
Maldita sea... debí liberar a los simios voladores para que les arrancara la cabeza.

Intentaba esconderme. Cuando llegaban a la puerta, apagaba la T.V. y me quedaba en silencio absoluto para que pensaran que no había nadie y se fueran. Desgraciadamente no pude protegerme de un ataque letal. Un ataque llevado a cabo DENTRO de mi mansión.

Hermana de Bastardo:
- Oye XXXXX, ahí te hablan... ahi te busca Betty la Fea...
Pequeño Bastardo:
- Callateee!! Di que no estoy!!

Funciono solo 1 vez... debí sobornar a mis hermanos. Y sí... la chavita que acompañaba a la Senil, se parecía un chingo a Betty la Fea.

Arpías:
- Buenos días XXXXXX... buenos díaaaas...
Hermanos de Bastardo:
- Si diga?
Arpía Senil:
- Hola buen día, se encuentra XXXXXX?

Entonces mis HERMANOS me vendieron como Judas vendió a Jesucristo.

'Aquel que está despeinado y tiene una camisa de los Pumas, aquel será XXXXXX.'

Me sentí acorralado. Por más que las ofendí y les restregue en la cara que su religión es una falsedad, VOLVIAN!
Así que tuve que pedir ayuda extrema.

Pequeño Bastardo:
- Oye má... si vienen los Testigos de Jehová les dices que no estoy?
Má de Bastardo:
- MMMM Para que te metes con ellos chamaco idiota?

Era mi única oportunidad de salir vivo de la encrucijada. Crucé los dedos y me 'acurruqué' en el rincón de mi dormitorio.

Arpías de Jehová:
- Buenos días señora... se encuentra XXXXXX?
Má de Bastardo:
- Saben que? No tengo tiempo de atenderles, estoy barriendo.
Arpías de Jehová:
- Solo regalenos 5 minut... **BAAMMMM** (Les cerró la puerta!)

Esto nos deja como mensaje que no hay que burlarnos de los Testículos de Jehová... digo Testigos... JAJAJAJAJAJAJAJA!