Que alguien me explique...

Posted: miércoles, marzo 31 by Pequeño Bastardo in
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Tengo tantas cosas en la cabeza que quisiera escribir, pero no puedo. Por más que trato de enfocar las ideas, simplemente no puedo.
No soy capaz de armar 2 frases porque no consigo quitarme estas dudas que me invaden.

Tengo tantas cosas, tantas palabras, tantas ganas. Pero simplemente no puedo.

Lo unico que tengo hoy, son preguntas. Y para mi frustración ninguna tiene respuesta.

1.- ¿Qué pasa con esta humanidad?

2.- ¿A dónde diablos va este mundo con semejantes 'personas' si es que se les puede llamar así?

3.- ¿Qué va a suceder mañana?

4.- ¿Por qué?

5.- ¿Por qué?

6.- ¿Por qué?

Mi límite de razón y entendimiento está siendo rebasado.


Ahora ya estás en tu verdadera casa.

Mi amigo 'Mascarita'

Posted: domingo, marzo 28 by Pequeño Bastardo in
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Todos nosotros en alguna etapa de nuestras vidas, conocemos a alguien que es enviado por nuestro Lord Todopoderoso para ser nuestro mejor amigo.
Tambien nos envía un segundo mejor amigo. Y luego un tercer mejor amigo.

Pero pocos son los afortunados con recibir al 4to. El especial. Al que las deidades llaman: el amigo pendejito.

No importa si aparece en tu vida cuando vas a la escuela, en el trabajo, en el gimnasio, en el coro de la iglesia, en la cola de las tortillas, etc.

Tal es el caso, que en esta ocasión les presentaré a mi amigo pendejito: MASCARITA.

Pues nada. Resulta que este simpático personaje aparece en mi vida a la tierna edad de 11 años, y desde entonces ya demostraba contar con facultades para ser mi amigo pendejito.

Siendo objeto de infinidad de burlas y malos tratos, Mascarita decide refugiarse en un grupo de jovenes con los cuales se siente identificado, pero mas que nada respetado. No tenia ni la mas remota idea de donde había caído.

Este simpatico personaje, fue bautizado con el mote 'Mascarita' gracias a su perfecto parecido con el mini-luchador Mascarita Sagrada.

Pasados ciertos años, Mascarita comenzó a tener una actitud un poco retraida hacia la banda, cosa que nos valio 2 metros de uca, que nos dejó preocupados y seriamente afectados por lo distante que se portaba con nosotros. Siempre lo sospechamos pero nunca pudimos saber a ciencia cierta cual era el motivo de su separación... hasta que soltó la sopa el muy marica.

Jorge X: Oye hijueputa, porque ya no vas a tomar las chevas con nosotros?
Mario X: Si pelaná, el otro día fuimos a tu casa y casi nos saca a punta de putazos tu mamá...
PB: No mames Emmanuel Mascarita, no nos tienes confianza maricón?

Luego de pensarlo unos segundos se decidió a platicarnos su anecdota. Era de esperarse algo logico para que un amigo pendejito se aleje de sus cuatachos del alma. El buen amigo Mascarita estaba enamorado.
Cupido lo habia flechado una noche de primavera. Una noche de fiesta en su corazon. Una noche de Safari's 2000!

Adivinaron. Mascarita se había enamorado de una teibolera.

Mario X, Jorge X y PB: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!??? ESTAS LOCO HIJO DE TU REMALDITA MADRE QUE TE PARIO EN UN CHARCO DE SANGRE!!!???
Mascarita: Se llama Marilyn. Es de Veracruz.
PB: Oye cabrón no mames... no puede llamarse Marilyn. Debe ser su nombre 'artistico'.
Jorge X: Ahuevo... como esa que conocí una vez que hacia llamarse 'Hazme el amor'...
PB, Mario X: ¡¡WTF!!

Marilyn era una teibolera de aproximadamente unos 40 y tantos años (le doblaba la edad a Mascarita) y tenía un hijo (el hijo no era de Mascarita).
Su nombre verdadero era...

PB: Coño Mascarita ya dinos, no seas mamón...
Jorge X: Hey... te la jalas, dinos su nombre, ni que se llame Ramira o Petronila...
Mascarita: Bueno, se llama Hortensia.
PB, Jorge X: AAAAAAH...

Hortensia trabajaba en el Safari's 2000 y vivia como huesped en el Hotel Sevilla, rodeada de los mejores lujos patrocinados por nuestro amigo pendejito Mascarita.
Ambos se daban la buena vida. El mostrandose ante todos por las calles con su mega-hembra, y ella succionandole el dinero a nuestro iluso amigo.

Pero no todo es miel sobre hojuelas amables lectores, ya que como dice el dicho 'Tanto va el agua al cantaro, hasta que se rompe', aunque pues en este caso TODO ya estaba roto. Jejejeje.

Resulta que era el aniversario de novios de Mascarita y Marilyn. Nuestro valiente amigo se lanzo como pedo al mercado en busca del mejor arreglo floral con 25 rosas rojas. Rojas como la sangre que hacia latir el corazoncito de nuestro diminuto amigo.
Había contratado un trío de trovadores para llegar a la puerta de la 'suite' de Marilyn y darle aquella sorpresa.

Mascarita: Arranquense muchachos...

Empiezan a escucharse las primeras notas de la cancion romantica por excelencia.

Trio Los Sanchos: Siiiiin tiiiiiii... no podré vivir jamaaaaas... y pensar que nunc...

En fraccion de segundos, el mundo de caramelo, cubetazos y pelos en el que Mascarita habia vivido durante los ultimos 8 meses, se habia ido al caño.
Abre la puerta de la suite un cabron bigotudo, en truza y con un marlboro en el hocico preguntando:

Chulo de Marilyn: Que pedo? Buscas a alguien?

Puta madre cabrón. La cara de Mascarita debio ser una mezcla de horror, desilusion, coraje, tristeza. Pero nuestro enculado amiguito no se daba por vencido. Sacando fuerzas del sisifris, dibuja una sonrisa forzada en su rostro palido y sudoroso. Acto seguido le pregunta al chulo de la manera mas atenta y cordial:

Mascarita: B-B-Bu-buenas noches señor... se encuentra Marilyn?

El pobrecillo Mascarita todavia tenia la ilusion de que ese cabrón bigotudo era el señor que hacia la limpieza. Y no estaba tan lejos de la realidad. Ya habia 'limpiado'.

Chulo de Marilyn: HORTENSIAAAAAAAAAAAAA!!!!! Aca te buscan!!!!!
Marilyn: Por que gritas!! Que pasa? Quie...!!!!
Mascarita: Hola Marilyn. Feliz aniversario.
Chulo de Marilyn: Quien es este cabrón?
Marilyn: Emm.. es... no es nadie.

Las lagrimas comenzaban a brotar de aquellos ojos saltones. Todo se derrumbó para Mascarita. Como quien dice le llegó su 2012.

Han pasado mas de 10 años desde la desaparicion de Hortensia. O Marilyn como quieran llamarle. Se cuenta que volvió a Veracruz a cuidar a su hijo. Se escuchó tambien que habia fallecido de una sobredosis de placer propinada por parte de su Chulo.

Algo similar ocurrió con Mascarita. Nunca nadie mas supo de el. Se dice que se casó con una chica luego del rompimiento con Marilyn. Otros cuentan que se convirtió en cristiano y ahora imparte platicas de superacion para drogadictos y malvivientes predicando la palabra de Papá Dios.
Aunque la teoría mas acertada es que su nave nodriza regresó a la tierra y se lo llevaron de vuelta a su planeta natal.

Hasta pronto Mascarita.

P.D. Si tu tambien tienes un amigo pendejito, valóralo, respétalo, instrúyelo. Pero si no lo tienes; cuidado! podria ser que la semilla de Mascarita vive en ti. O en ti. O... EN TI!!!
(Se escucha el sonido de la escena en la ducha de 'Psicosis')

¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Paint-ejadas

Posted: jueves, marzo 25 by Pequeño Bastardo in
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(Click en la imagen para disfrutarlo mejor)

2190 días y contando...

Posted: martes, marzo 23 by Pequeño Bastardo in
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Los adultos nos pasamos buscando día a día la felicidad a través del dinero, el reconocimiento de los demás y otros factores que carecen de lo que resulta esencialmente humano. Nunca nos paramos a pensar que la vida es lo inmediato y que pasado ese segundo ya no volverá a existir. Y en esa búsqueda de lo que creemos la felicidad, nos perdemos lo verdaderamente importante por el camino.

Porque la felicidad no es necesario buscarla muy lejos. No sabemos que la tenemos muy cerca.

Tan cerca que solamente tenemos que agachar la cabeza y nos encontraremos con dos luceros que llevan su nombre.


Para Isabella.

I'm Back!

Posted: lunes, marzo 22 by Pequeño Bastardo in
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La pregunta de los 64 mil pesos es:


¿Donde estaba el Pequeño Bastardo?


La respuesta amigos míos es simple: en el limbo. Ya sé que el señor canosito que hace llamarse Benedictus XVI dice que ese lugar no existe; pero quien se cree ese follador de niños para decretar la inexistencia de susodicho espacio.


Y les digo que estuve en el limbo debido a que la chispa de la vida (y no estoy hablando de la particula de Dios o del alma) fue extirpada de mi ser. Me quedé sin Internet.


Si, puedo imaginarme sus rostros incredulos y con lagrimas recorriendo sus mejillas; pero es la verdad. Han de pensar lo tipico que dice la chusma "Que onda? Te lo quitaron por exceso de pago?" aunque para ser sincero y sin tener la obligacion de explicarles con lujo de detalle la razon de mi viaje al limbo, aqui les va la pura neta, la verdadera historia titulada:


20,000 Casas De Cable Subterraneo
Un drama de la vida real
BEST-SELLER y Traducido a 85 idiomas (incluyendo el swahili) 


Pues nada, la cosa esta asi: luego de mucho tiempo de espera, finalmente cambiamos de domicilio a nuestra nueva casa. Como todo comienzo pues uno empieza a aclimatarse y a integrarse a una nueva zona, con gente desconocida y con todos los pormenores que trae consigo la adaptacion.


Todo pintaba de buena manera hasta que llego el momento de la verdad:


¿Y que servicio de internet vamos a contratar?
¿Cablemas? ¿TELMEX? ¿YOO?


NO MAAAAAAMES! Es como si te dieran una patada en las pelotas.


¡Ninguno de esos sistemas puede instalarse aqui porque no hay postes para su distribucion!
¡¡¡JESUCRISTO BOLAS DE GORILA!!!


Luego del colapso y de que casi me diera una paralisis cerebral, llego la resignacion.


PB: Pues ni pedo, ya que no hay ningun proveedor de internet disponible para esta zona, entonces tendras que inyectarme una solucion de acido muriatico combinado con 3.3 litros de big cola directo a la yugular... y asi entrare en coma y no sabre que pasará con nuestra existencia sin internet...
Esposa de PB: ¬¬


No tuve mas remedio que dejarme morir por dentro. Era como si la vida hubiera perdido su chiste.


¿PORQUE A MI SEÑOR?
¿PORQUE NO A LOS MALDITOS SECUESTRADORES, A LOS EXTORSIONADORES?
¿PORQUE DEJAR SIN INTERNET AL MAS PEQUEÑO Y MAS BASTARDO DE TUS HIJOS?


Ese amargo dolor me invadio durante estos ultimos 7 meses, hasta que hace unos cuantos dias fui testigo de una revelacion. Una epifania se presentó ante mi.


¡Contraté Acceso Universal de Axtel!


Sin cables, sin postes que le chinguen sus papagayos a los niños o que sirvan a los vandalos para colgar sus tenis viejos.


Y eso no es lo mejor de todo. Lo mas chingon de estos ultimos 7 meses en el limbo, es que acumulé un putero de material para el blog!


Ahora si estaré RECARGADO!




Y RECAGADO tambien!