Pequeño 'GAMBA' Bastardo

Sé muy bien que muchas de las estupideces y bobadas que se leen en este espacio recreativo, son producto de una mente perturbada y dañada. Puede llegar a pensarse que uso algún tipo de enervante llámese cocaína, mariguana, éxtasis e incluso resistol 5000.
La unica y absoluta verdad es que todo lo que contiene este blog, es meramente real. Con algunas palabras más y palabras menos. Pero 100% verdad a final de cuentas.
Pero pasando a lo que nos tiene aquí, les quiero hacer un breve comentario. Siempre existirá la diversidad de opiniones, habrá quienes compartan nuestra manera de pensar y por otro lado estarán los que difieren con nosotros. Es una ley.
Por favor, nunca desafíen a los que estén del otro lado...

Es el 19 de Febrero de 1999. Ese día me levante como a las 11:26 de la mañana, era un domingo soleado. Despues de una parada en los 'pits', me dirigí a asaltar el refrigerador. Unas burritas y un vaso grande de Coca-Cola fueron mi desayuno.

Como era costumbre, regresé a mi dormitorio para ver la televisión placidamente, sin embargo había algo que no me dejaba en paz. Algo que hasta cierto punto me hacia sentir incomodo y muy molesto. Lo sabía, estaba acostandome sobre el control remoto de la TV.

Después de 30 minutos de ver el canal 2-5-7-9-11 y otra vez el 2-5-7-9-11 (en esa época no teníamos Cable) apagué la televisión. Tal vez el radio estaría mas entretenido.
Nunca pasó por mi mente que aquella soleada mañana de domingo, se convertiría en una de mis peores pesadillas. Fue en ese momento cuando una voz dulce y gentil llamó a la puerta:

- Muy buenos díaaas. Buenos díaaas.

Pensé inocentemente que podría ser alguna visita o una amistad de mi madre, por lo que fui a atender. Oh Dios!!! Aún lo recuerdo y me vuelve el 'tic' de mi ojo...

Era una amable señora de aproximadamente unos 53 años, con algunas canas en su cabellera. De muy buen vestir. Iba acompañada de otra fémina, una señorita muchos años mas joven. Llevaban consigo unas sombrillas para protegerse de las inclemencias del sol y tenían unos libritos. Si, fue entonces cuando mis habilidades mentales entraron en funcionamiento y despues de 3 minutos de procesar la información, obtuve mi respuesta. Imagínense cual habrá sido mi sorpresa, pues del impacto casi pierdo el conocimiento y pude caer desmayado.
Si, era un enfrentamiento cara a cara y cuerpo a cuerpo contra el enemigo: ¡LOS TESTIGOS DE JEHOVA!
Por un instante me invadió la idea de cerrarles la puerta en la cara pero un caballero de mi jerarquía no podría hacerles eso a un par de buenas samaritanas (tremendas perras disfrazadas de angeles celestiales). Entonces procedí a generar mi plan de contra-ataque.
Una sonrisa se dibujó en mi rostro y con voz suave les respondí:

Pequeño Bastardo:
- Hola muy buenos días, en que puedo ayudarles?
Arpía Senil:
- Hola joven muy buenos días, nos regalas 5 minutos?

JAAAAAAAAA! Eso de 5 minutos solo lo usan para envolverte!! Pero bueno, mi plan lo requería.

Pequeño Bastardo:
- Por supuesto que sí, hasta 10 si gustan (Haciendo un gesto amable invitandolas a pasar a mi humilde mansión).
Arpía Senil:
- Muchas gracias... .... Cual es tu nombre?
Pequeño Bastardo:
- Me llamo XXXXXX... (Que dijeron? Este pendejo ya reveló su identidad? MANGOS!)
Arpía Senil:
- Gracias XXXXXX. Pues mira, primero que nada quisiera preguntarte algo, ¿sabes quien es Dios?

En ese momento dio inicio una batalla épica entre el bien y el mal. Un enfrentamiento de inteligencia y estrategia. Yo tenía listas mis armas y entonces comenzo el debate.

Pequeno Bastardo:
- Dios? Si, es Jesucristo (TOMALA! Bastardo 1 Zorras Amables 0)
Arpía Senil:
- Bueno... no exactamente. Dios es Jehová.
Pequeño Bastardo:
- No. Es Jesús. Quien murió crucificado por...
Arpía Senil:
Bueno, en realidad es Jehová, porque si lees en la Biblia...

A ver a ver un momentito, ¿la Biblia de quien? Esa señora no sabía que se topó con pared. Mis respuestas eran tajantes y certeras. Todo mi ataque estaba saliendo a la perfección.

Arpía Senil:
- Sabes que hay en el Paraíso de nuestro señor XXXXXX?
Pequeño Bastardo:
- Si señora, hay cuartitos con T.V. Aire Acondicionado, Jacuzzi, Espejos en el techo.. jajajajajajajaja es broma amigos....

La verdad le contesté viendola a los ojos fijamente:

Pequeño Bastardo:
- Señora, no existe Paraíso e Infierno. Todo está en la Tierra.
Arpía Senil:
- Bu-b-bueno... eso es lo que dice mucha gente. P-pp-pero la Biblia...

Después de 25 minutos y aproximadamente 59 blasfemias contra su religión, optaron por retirarse. Me sentí como un auténtico vencedor. Pero aún tenía sed de burla, así que las invité a que regresaran el domingo siguiente. Y cumplieron. Ahí estaban el domingo a las 10 de la mañana con sus libritos de la ATALAYA. Les di otra sopa de su propio chocolate. No podían dominarme, mi mente era como una tumba de piedra volcánica.
Siempre se retiraban con la mirada perdida y al borde de aventarse a la calle para dejar de sufrir. Y otra vez las volví a invitar a que vayan. Así estuvimos como 5 domingos.
Entonces comencé a resentir el desgaste mental y emocional. Ya se me estaban agotando las reservas de blasfemia y lo peor! Ellas volvían con esa sonrisa estúpida que caracteriza a los Testigos de Jehova.
Llegó un punto en el que ya no lo soporte más, y las muy despiadadas me dieron un ataque sorpresa. No me avisaban y llegaban a mi mansión para seguir hablando de su religión!
Maldita sea... debí liberar a los simios voladores para que les arrancara la cabeza.

Intentaba esconderme. Cuando llegaban a la puerta, apagaba la T.V. y me quedaba en silencio absoluto para que pensaran que no había nadie y se fueran. Desgraciadamente no pude protegerme de un ataque letal. Un ataque llevado a cabo DENTRO de mi mansión.

Hermana de Bastardo:
- Oye XXXXX, ahí te hablan... ahi te busca Betty la Fea...
Pequeño Bastardo:
- Callateee!! Di que no estoy!!

Funciono solo 1 vez... debí sobornar a mis hermanos. Y sí... la chavita que acompañaba a la Senil, se parecía un chingo a Betty la Fea.

Arpías:
- Buenos días XXXXXX... buenos díaaaas...
Hermanos de Bastardo:
- Si diga?
Arpía Senil:
- Hola buen día, se encuentra XXXXXX?

Entonces mis HERMANOS me vendieron como Judas vendió a Jesucristo.

'Aquel que está despeinado y tiene una camisa de los Pumas, aquel será XXXXXX.'

Me sentí acorralado. Por más que las ofendí y les restregue en la cara que su religión es una falsedad, VOLVIAN!
Así que tuve que pedir ayuda extrema.

Pequeño Bastardo:
- Oye má... si vienen los Testigos de Jehová les dices que no estoy?
Má de Bastardo:
- MMMM Para que te metes con ellos chamaco idiota?

Era mi única oportunidad de salir vivo de la encrucijada. Crucé los dedos y me 'acurruqué' en el rincón de mi dormitorio.

Arpías de Jehová:
- Buenos días señora... se encuentra XXXXXX?
Má de Bastardo:
- Saben que? No tengo tiempo de atenderles, estoy barriendo.
Arpías de Jehová:
- Solo regalenos 5 minut... **BAAMMMM** (Les cerró la puerta!)

Esto nos deja como mensaje que no hay que burlarnos de los Testículos de Jehová... digo Testigos... JAJAJAJAJAJAJAJA!