Pequeño 'GAMBA' Bastardo

Un día estando en el Paraíso, San Pedro va a tomar su hora de comida y Jesus le sustituye en la Recepción del cielo.
En esto llega un ancianito muy mayor y con muy mala vista.
Jesus se dispone a tomarle los datos.

- Hola, Quién es usted y que ha hecho en su vida?

- Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.

- Papi???

- Pinocho!!!

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Le pregunta una niña muy emocionada a su mamá:

- Mamá, mamá como va a ser mi vestido de quince años?

A lo que la mamá contesta:

- Largo largo, para que no se vea la mugre de la silla de ruedas.

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Están dos hermanitos platicando, se llamaban Carlitos y Chuchito.

Carlitos: - Creo que ya es hora de empezar a decir groserías!
Chuchito: - Está bien, pero qué vamos a decir?
Carlitos: - Ya sé! Yo digo pinche y tú dices pendejo.

Entonces se dirigen al comedor y su mamá les pregunta:

- Qué quieren de desayunar niños?

A lo que Carlitos contesta:

- Unas pinches Zucaritas!

La madre le revienta 2 madrazos y el pobre morro sale llorando.
Todavía exaltada le pregunta a Chuchito:

- Y tú!!! Qué quieres de desayunar?

Y Chuchito responde:

- No sé, pero de pendejo pido Zucaritas!

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En un bar un hombre ya entrado en sus 50’s se le acerca por detras a un hombre joven bien mamado y corpulento y le dice a quemaropa:
- ¡¿Sabes que wey?! Anoche me follé a tu madre!

El hombre joven solo lo escucha indiferente.

- Me chupó la polla -continuo el viejo- Me la cogi de perrito y ni le pagué a la muy zorra de tu puta madre.

Entonces el hombre mamadísimo se voltea de manera amenazante y le dice al viejo:

- ¡Me lleva la chingada! Otra vez estas tomando, vete a la casa papá!

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Va pasando una carroza fúnebre y Pepito corre detrás llorando y gritando:

- ¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!

Y la gente comentaba:

- ¡Pobre niño, quedó huérfano! ¡Qué lástima! ¡Pobrecito, qué dolor!

El niño seguía gritando:

- ¡Papá, papá, llévame contigo, papito no me dejes!

En eso, la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:

- ¡Pepito!, Ya deja de estar chingando! Vuelve a la casa antes de que te rompa la madre!

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Estaban las mujeres de la vida galante chambeando arduamente en la Av. Itzaes, cuando de pronto les cae una redada 'anti-prostitucion' y comienzan a subirlas a las camionetas.
Pero en eso va pasando un borrachito hasta la madre de pedo, y la policia en el desmadre de la redada, tambien sube al alcoholizado valedor.

Llegan al Ministerio Publico y el comandante comienza con las interrogaciones:

- A ver usted señorita... a que se dedica? - pregunta en tono serio.
- Yo? Soy Doctora... - contesta la sexoservidora.

- Y usted, la de rojo, a que se dedica?
- Yo soy Ingeniera oficial.

- A ver, y usted a que se dedica??
- Soy Abogada mi comandante.

En ese momento se levanta el borrachito completamente indignado:

- Ay si ay si... ahora resulta que la puta soy yo no???

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El coraje no es la ausencia de temor, sino más bien considerar que aquello que deseamos alcanzar es mucho más importante que el temor que sentimos...

Y de eso se trata el amor. De soltar los miedos y dejarlos ir para dar paso a todo aquello que anhelamos en la vida. Y para ir en busca de aquello que amamos es necesario estar abiertos a los cambios.
La vida es una eterna elección y los deseos más profundos que residen en nuestro corazón están allí para ser realizados. Siempre se corre riesgos, pero es parte de esta historia que se llama vida.

No podemos evitar las penas o el dolor, si podemos evitar quedarnos atados a una pena. Dolor es no haberlo intentado, la pena es no haber dejado todo lo que teníamos para dar en ese amor que profesamos.

Cuando amas verdaderamente a alguien puedes navegar lejos de tu puerto sin mirar lo que has dejado atrás porque lo que te espera allí, adelante es lo que te hará feliz y es lo que has elegido y por el cual estás dispuesto a jugarte, pero hay que amar profundamente para darse por entero.


Y cuando uno ama, se ama a la vida y esa vida se expresa en cada sonrisa que nos regalan, en la calidez que nos brindan esos brazos en un abrazo profundo. La vida se expresa en el ser que amamos y está allí esperándonos para que la exploremos, para que la hagamos parte de nuestros sueños, para descubrirla y amarla tal cual es.
No importa cuanto caminamos, importa si al caminar dejamos huellas profundas de amor en el otro.

Jugarse por aquello que amamos nos dignifica la vida, el amor nos dignifica, el amor nos hace íntegros y que lindo es sentirse vulnerable cuando uno ama... porque entonces quiere decir que soltaste tus velas y te entregaste en cuerpo y alma, te despojaste de tus miedos y abrazaste al amor.

Cuando amas... entonces ríes, entonces anhelas, abrazas a la vida, también lloras, lloras ausencias, lloras caricias, lloran tus necesidades, necesidad de ver, de sentir, de estar con el otro. Se llora amor porque el amor lo abarca todo, aún el dolor más profundo encierra en si un amor muy profundo.

No duele lo que se pierde si antes no lo has amado.

De eso se trata la vida, de vivir en plenitud cada sentir, de no ser meros espectadores sino de ser protagonistas de aquello que hemos elegido amar.

Y se corren riesgos, pero vale la pena haberlos corrido si al mirar atrás ves dos pares de huellas que hicieron camino al andar, y sentirás plenitud al saber que has amado y te han amado.

Sé muy bien que muchas de las estupideces y bobadas que se leen en este espacio recreativo, son producto de una mente perturbada y dañada. Puede llegar a pensarse que uso algún tipo de enervante llámese cocaína, mariguana, éxtasis e incluso resistol 5000.
La unica y absoluta verdad es que todo lo que contiene este blog, es meramente real. Con algunas palabras más y palabras menos. Pero 100% verdad a final de cuentas.
Pero pasando a lo que nos tiene aquí, les quiero hacer un breve comentario. Siempre existirá la diversidad de opiniones, habrá quienes compartan nuestra manera de pensar y por otro lado estarán los que difieren con nosotros. Es una ley.
Por favor, nunca desafíen a los que estén del otro lado...

Es el 19 de Febrero de 1999. Ese día me levante como a las 11:26 de la mañana, era un domingo soleado. Despues de una parada en los 'pits', me dirigí a asaltar el refrigerador. Unas burritas y un vaso grande de Coca-Cola fueron mi desayuno.

Como era costumbre, regresé a mi dormitorio para ver la televisión placidamente, sin embargo había algo que no me dejaba en paz. Algo que hasta cierto punto me hacia sentir incomodo y muy molesto. Lo sabía, estaba acostandome sobre el control remoto de la TV.

Después de 30 minutos de ver el canal 2-5-7-9-11 y otra vez el 2-5-7-9-11 (en esa época no teníamos Cable) apagué la televisión. Tal vez el radio estaría mas entretenido.
Nunca pasó por mi mente que aquella soleada mañana de domingo, se convertiría en una de mis peores pesadillas. Fue en ese momento cuando una voz dulce y gentil llamó a la puerta:

- Muy buenos díaaas. Buenos díaaas.

Pensé inocentemente que podría ser alguna visita o una amistad de mi madre, por lo que fui a atender. Oh Dios!!! Aún lo recuerdo y me vuelve el 'tic' de mi ojo...

Era una amable señora de aproximadamente unos 53 años, con algunas canas en su cabellera. De muy buen vestir. Iba acompañada de otra fémina, una señorita muchos años mas joven. Llevaban consigo unas sombrillas para protegerse de las inclemencias del sol y tenían unos libritos. Si, fue entonces cuando mis habilidades mentales entraron en funcionamiento y despues de 3 minutos de procesar la información, obtuve mi respuesta. Imagínense cual habrá sido mi sorpresa, pues del impacto casi pierdo el conocimiento y pude caer desmayado.
Si, era un enfrentamiento cara a cara y cuerpo a cuerpo contra el enemigo: ¡LOS TESTIGOS DE JEHOVA!
Por un instante me invadió la idea de cerrarles la puerta en la cara pero un caballero de mi jerarquía no podría hacerles eso a un par de buenas samaritanas (tremendas perras disfrazadas de angeles celestiales). Entonces procedí a generar mi plan de contra-ataque.
Una sonrisa se dibujó en mi rostro y con voz suave les respondí:

Pequeño Bastardo:
- Hola muy buenos días, en que puedo ayudarles?
Arpía Senil:
- Hola joven muy buenos días, nos regalas 5 minutos?

JAAAAAAAAA! Eso de 5 minutos solo lo usan para envolverte!! Pero bueno, mi plan lo requería.

Pequeño Bastardo:
- Por supuesto que sí, hasta 10 si gustan (Haciendo un gesto amable invitandolas a pasar a mi humilde mansión).
Arpía Senil:
- Muchas gracias... .... Cual es tu nombre?
Pequeño Bastardo:
- Me llamo XXXXXX... (Que dijeron? Este pendejo ya reveló su identidad? MANGOS!)
Arpía Senil:
- Gracias XXXXXX. Pues mira, primero que nada quisiera preguntarte algo, ¿sabes quien es Dios?

En ese momento dio inicio una batalla épica entre el bien y el mal. Un enfrentamiento de inteligencia y estrategia. Yo tenía listas mis armas y entonces comenzo el debate.

Pequeno Bastardo:
- Dios? Si, es Jesucristo (TOMALA! Bastardo 1 Zorras Amables 0)
Arpía Senil:
- Bueno... no exactamente. Dios es Jehová.
Pequeño Bastardo:
- No. Es Jesús. Quien murió crucificado por...
Arpía Senil:
Bueno, en realidad es Jehová, porque si lees en la Biblia...

A ver a ver un momentito, ¿la Biblia de quien? Esa señora no sabía que se topó con pared. Mis respuestas eran tajantes y certeras. Todo mi ataque estaba saliendo a la perfección.

Arpía Senil:
- Sabes que hay en el Paraíso de nuestro señor XXXXXX?
Pequeño Bastardo:
- Si señora, hay cuartitos con T.V. Aire Acondicionado, Jacuzzi, Espejos en el techo.. jajajajajajajaja es broma amigos....

La verdad le contesté viendola a los ojos fijamente:

Pequeño Bastardo:
- Señora, no existe Paraíso e Infierno. Todo está en la Tierra.
Arpía Senil:
- Bu-b-bueno... eso es lo que dice mucha gente. P-pp-pero la Biblia...

Después de 25 minutos y aproximadamente 59 blasfemias contra su religión, optaron por retirarse. Me sentí como un auténtico vencedor. Pero aún tenía sed de burla, así que las invité a que regresaran el domingo siguiente. Y cumplieron. Ahí estaban el domingo a las 10 de la mañana con sus libritos de la ATALAYA. Les di otra sopa de su propio chocolate. No podían dominarme, mi mente era como una tumba de piedra volcánica.
Siempre se retiraban con la mirada perdida y al borde de aventarse a la calle para dejar de sufrir. Y otra vez las volví a invitar a que vayan. Así estuvimos como 5 domingos.
Entonces comencé a resentir el desgaste mental y emocional. Ya se me estaban agotando las reservas de blasfemia y lo peor! Ellas volvían con esa sonrisa estúpida que caracteriza a los Testigos de Jehova.
Llegó un punto en el que ya no lo soporte más, y las muy despiadadas me dieron un ataque sorpresa. No me avisaban y llegaban a mi mansión para seguir hablando de su religión!
Maldita sea... debí liberar a los simios voladores para que les arrancara la cabeza.

Intentaba esconderme. Cuando llegaban a la puerta, apagaba la T.V. y me quedaba en silencio absoluto para que pensaran que no había nadie y se fueran. Desgraciadamente no pude protegerme de un ataque letal. Un ataque llevado a cabo DENTRO de mi mansión.

Hermana de Bastardo:
- Oye XXXXX, ahí te hablan... ahi te busca Betty la Fea...
Pequeño Bastardo:
- Callateee!! Di que no estoy!!

Funciono solo 1 vez... debí sobornar a mis hermanos. Y sí... la chavita que acompañaba a la Senil, se parecía un chingo a Betty la Fea.

Arpías:
- Buenos días XXXXXX... buenos díaaaas...
Hermanos de Bastardo:
- Si diga?
Arpía Senil:
- Hola buen día, se encuentra XXXXXX?

Entonces mis HERMANOS me vendieron como Judas vendió a Jesucristo.

'Aquel que está despeinado y tiene una camisa de los Pumas, aquel será XXXXXX.'

Me sentí acorralado. Por más que las ofendí y les restregue en la cara que su religión es una falsedad, VOLVIAN!
Así que tuve que pedir ayuda extrema.

Pequeño Bastardo:
- Oye má... si vienen los Testigos de Jehová les dices que no estoy?
Má de Bastardo:
- MMMM Para que te metes con ellos chamaco idiota?

Era mi única oportunidad de salir vivo de la encrucijada. Crucé los dedos y me 'acurruqué' en el rincón de mi dormitorio.

Arpías de Jehová:
- Buenos días señora... se encuentra XXXXXX?
Má de Bastardo:
- Saben que? No tengo tiempo de atenderles, estoy barriendo.
Arpías de Jehová:
- Solo regalenos 5 minut... **BAAMMMM** (Les cerró la puerta!)

Esto nos deja como mensaje que no hay que burlarnos de los Testículos de Jehová... digo Testigos... JAJAJAJAJAJAJAJA!

¡¡¿¿Cuándo fue que abandonamos el juego de pelota y nos dedicamos a esta chingadera??!!

Hola.

Antes de comenzar a escribir disparates e historias alucinantes, quiero pedirles una disculpa por haber quebrantado el Honorable Codigo del Blog, el cual tiene como slogan publicitario: Una nueva entrada cada día.
Se preguntarán que sucedió. Algunos habrán pensado que un helicoptero me arranco los brazos, otros pensaron que mi computadora se desconchinfló y quiza la GRAN mayoría de Ustedes bola de CABRONES INSENSIBLES habrán dicho:

- JAJAJAJAJAJA a este pendejo ya se le acabaron las ideas.

Cof cof... pues no es así. La verdadera razón por la cual no había publicado entrada alguna en los días anteriores, es porque no tenía internet.
Sí, tal como lo leen, gracias al ineficiente servicio de internet de CABLEMAS (sí, lo escribo hasta con mayusculas porque me hicieron encabronar) el cual repentinamente, dejó de enviar datos y *PUM* el asqueroso mensaje que dice:

"No se puede mostrar la página
La página Web solicitada no está disponible en este momento. Puede que el sitio Web tenga problemas técnicos o que necesite ajustar la configuración de su explorador."

Sentí como la rabia comenzaba a fluir de mis intestinos. Y he de confesarles que debido a la frustración e impotencia de no poder solucionar el problema, intenté desahogarme frente al monitor:

- Me lleva la reputísima madre! Pinche internet de mierda! Putos técnicos de Cablemás hijos de la gran puta! Quienes se creen para dejarme sin internet!! Malditos.. MALDITOOoOoooOOOOooOooOOoOS!!!

Después de 5 minutos de mi desenfrenado ataque, me quedé pensando:
Y si no es el servicio de Cablemás? Que tal si un x'kau (JAJA) mordió con sus colmillos ensangrentados el cable que provee el servicio y por esa razon no tengo internet? Dios, he profanado los nombres de las madres de esos inocentes técnicos...

Fue así que despues de 4 horas de meditarlo plenamente, opté por marcar al numero de Atencion a Clientes de Cablemás para saber que había pasado y de ese modo despejar mis dudas.

En ese momento la teoría dejo de ser eso, y se convirtió en un hecho.

*9*42*79*00*................ ............. .............. ................ ... .......................

Tiiiiiii tiiiiiii tiiiiiiiiiii "Estimado usuario, el número que usted marcó es incorrecto, o ha sido desconectado. Intente llamar más tarde."

Si, ya se imaginarán. Pero esta vez les tripliqué la dosis.

- Putos cínicos de mierdaaaaa!!! Desconectaron su línea para no recibir llamadas de gente, que así como yo, estaba escupiendo lumbre (jajaja así dicen los viejitos), bastardos hijos la perra, pudranse en el infierno, y ahoguense en un río de mierda!!! Putos cabrones los odio, LOS ODIOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Horas mas tarde volví a marcar, pero la respuesta fue la misma. No podía dar crédito a la situación. Me di por vencido. Con el telefono en la mano apretandolo casi al punto de despedazarlo con mi fuerza descomunal, miré al cielo y con los ojos entreabiertos les advertí:

- Muy buena jugada Cablemás... has traspasado el límite y eso tiene un precio. Haz ganado una batalla, pero no la guerra... mañana me tocará a mi ponerme en pie y entonces serás testigo de mi furia colérica... porque podrás quitarme el servicio de video y el de teléfono... pero nunca... (se me corta la voz) ...jamás me quitarás el INTERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEET!

El servicio de internet se restableció a las 10 de la mañana del día siguiente. El operador télefonico alegó que se debió a un problema con la 'central'. Mis pelotas.

Imaginense si no les mando ese mensaje amenazador... no tendría internet quien sabe hasta cuando.
Y den gracias que no acudí a las oficinas de Atención de Cablemás, porque si hubiese ido, exterminaría a los técnicos y telefonistas echando fuego por los ojos, y también rayos por el culo.

Hoy tuve la fortuna (¿?) de pasar por el Centro Histórico de nuestra blanca Mérida y sinceramente nunca me había dado cuenta de su belleza y colorido. Considero que pocas personas se logran percatar de semejantes cuadros pintorescos en su travesía hacia el trabajo o la escuela.

Es por eso pequeñines, que he decidido llevar hacia ustedes (con el afán de crear el hábito de la cultura) esta serie de pequeños versos, sin duda alguna, un día de estos serán publicados en un libro.

Si tuvieras la oportunidad de elegir una época donde vivir, y que clase de vida llevar:

¿Qué elegirías?

Los que tienen la mente retorcida te dirán:

- Pues a mi me hubiera gustado vivir en la época de los hippies... fumar hierba todo el día y comer hongos y peyote debe ser una experiencia alucinogena y espectral. Sin duda me hubiera gustado ser un dirigente hippie y tener una 'van' con chicos y chicas bien drogados y todos desnudos teniendo una orgía en el parque principal del pueblo.

Las niñas bien y de la alta sociedad te van a salir con esto:

- Pues tu que estás pensando gooeey!? OBVIO que me hubiera mega-fascinado vivir en la era de las princesas encantadas con su príncipe azul así ultra-guapísimo, imagínate! Así yo en el castillo atrapada por un malo y feo dragón! Y aparece el príncipe que es una mezcla entre William 'Apachurro' Levy y Fernando 'Cuerazo' Colunga! O sea, no inventes!... Que me habías preguntado goeey?

Bueno, no faltará el papanatas que te salte con el choro de:

- Ah pues, a mi la neta, pues me hubiera gustado estar en la época de... pues esa de los espartanos y ser uno de los 300 y matar gente a lo loco y volverme rey de Troya! (Este pendejo no tiene ni idea de lo que habla, o es el mismo cabrón de los hongos y el peyote bien drogado!)

Así es como existe la diversidad de ideas, pero quieren saber lo que le hubiera gustado a su servidor? NO? Pues me vale madre! Es mi blog y escribo lo que se me pegue la gana!

No hay época mejor que la de: LA MAFIA SICILIANA!

Imaginense?! Pertenecer a una banda de mafiosos respetados por la sociedad, ayudar a los jodidos, y joder a los que se pasen de listos. Si, definitivamente es la época que yo hubiera querido vivir. Ser reconocido en el pueblo, que los ancianos te besen la mano al pasar por el barrio y te saluden con el clásico:

- Muy buenas noches Don Bastardini... vaya con Dios.

A lo que yo solo voltearía y asintiendo saludaría a ese par de viejecitos. O mejor aún, ver a los niños jugando en las calles pateando una lata de sardinas, y yo llego y los chavitos bien emocionados corren hacia mi:

- Don Bastardini, Don Bastardini... el señor del apartamento 69 nos quitó nuestro balón con el que nos divertíamos sanamente...(Una lagrima corre por la mejilla de Peruzzi, el más pequeño de los chicuelos y eso enciende mi rabia.)

En ese momento me dirijo al apartamento 69 para tener una "charla" con el tipo. Llegaría a la puerta y tocaría 3 veces con la mano derecha. La izquierda la tendria debajo de la gabardina negra. Entonces:

- No compramos nada, largo de mi casa!

Yo volvería a tocar 3 veces, pero esta vez agregandole un:

- Solo quisiera que les devuelva el balón a los chicos...

Entonces el tipo abre la puerta, es un animal de oficio carnicero, aparece sin camisa y fumando un puro. Su mirada es como la de un toro en brama.

- Yo no tengo ningún balón, y retírese porque odio a los 'trajeaditos' como Usted...

Acto seguido, lo miro a los ojos sin pestañear y sutilmente le digo:

- No me digas que no tienes el balón, porque es un insulto a mi inteligencia y eso no me divierte...

En 2 movimientos el barrigón apestoso tiene la punta del cañon en la frente e instantaneamente el balón sale rodando. No fue necesario derramar sangre, pero no tendrá suerte una segunda vez. En ese momento el carnicero estaría en deuda conmigo por haberle perdonado la vida. Solo tendría que hacerle un recordatorio:

- Algún día, ojala que ese día no llegue, te llamaré y tendrás que servirme, hasta entonces considera esto como un regalo...

Tomaría el balón y regresaría con los chiquillos. Ellos saltarían emocionados al verme porque podrán seguir jugando. Les devuelvo el juguete y vuelven a jugar, excepto Peruzzi, el niño más pequeño. Me acerco a él y le pregunto de manera suave:

- Que pasa contigo bambino? Por que no juegas con los demás?

Y el chamaquito me contesta:

- Es que, yo quisiera jugar con mi padre, pero el se ha ido a comprar cigarros y hace varios años que no vuelve...

Esas palabras calaron en lo mas profundo de mi corazón de piedra, pero despues de secarme una lágrima, le contestaría con unas sabias palabras:

- Sabes Peruzzi, nosotros siempre hemos pensado que el mundo es tan duro y cruel que deberíamos tener 2 padres. Es por eso que todos tenemos un Padrino.

Me es díficil pensar que un ser humano tiene pocas o casi nulas probabilidades de enfrentarse a un suceso memorable o un acontecimiento fortuito que lo sorprenda al grado de no poder reaccionar de forma racional, sino mas bien por puro instinto. Porque a pesar del esfuerzo que podamos hacer al intentar vivir un momento tan intenso, éste no sucederá. Las cosas así son, pocos tienen el privilegio de presenciar un huracán categoría 5, el ataque de un mandril de 8 culos, la fuerza devastadora de un tornado o peor aún, la explosión de una taquería con leve prestigio. Sí, yo entiendo que no cualquiera es capaz de mantener la calma ante una situación como ésta, pero he de confesarle que me tocó vivirla en carne y hueso. El relato puede ser de alto impacto y las imágenes podrían resultar perturbadoras para niños, mujeres embarazadas y personas en estado de ebriedad.
A la siguiente galería la he denominado "Taquitos al carBOOM". (Sí, ya se que soy un culero de mierda).


Como podemos observar en la imagen 1.1 agentes policiacos desvían a los automovilistas que, por andar en el chisme, estaban obstruyendo la vialidad. Al fondo pareciera que tendríamos un nuevo papa pero no, era la taquería convirtiendose en cenizas. (Que chingón se ve el cielo no?)


Como podrán darse cuenta en la imagen 1.2 el Heroico Cuerpo de Paramedicos hace acto de presencia para rescatar... .. . .... 2 kilos de romanita y 6 kilos de arrachera. El saldo fue perdida total, todos los presentes se consumieron en las llamas del infernal siniestro. (7 veces le pedí al pinche poste que se quitará pero no hizo caso. Resulta que el pobrecillo era sordito)


Para poder llevar hasta Uds. mis fieles lectores este notición, en la imagen 1.3 decidí acercarme al lugar de los hechos, corriendo el riesgo de verme afectado por el humo que expedía la taquería, o pior tantito, una secuela de la explosión.(El 'maistrín' de la camisa abierta que está paradote a toda madre hasta con la mano en la cintura es el que decia: Echen agua, por aquí, ahora por allá...)


Algo que no podía faltar amable lector, son los pinches chismosos. Vean en la imagen 1.4 a esta cantidad de muchedumbre que se reúne gracias al morbo generado por la desgracia de un buen samaritano. Que poca madre! Hasta sacan sus celulares y todo el pedo. BASTARDOS!!! (Jeje)

La imagen 1.5 no tiene nada que ver con el relato, pero a poco no esta bien 'perrona' la pinche moto? Hasta me veo sobre ella conduciendo y cantando: "Parece que va a llover... el cielo se esta nublando..." (Sí ya sé, el humo me llegó al cerebro y empecé a desvariar)

Pues bien, luego de esta presentación de imágenes dignas de salir en el DE PESO, varias dudas atacan mi mente:

1.- Estará asegurada la taquería? Espero que no! Los tacos eran una mierda! (Aunque la última torta de bistec que comí, no me dió diarrea)

2.- Como le hablas al dueño y le dices: 'Oye, sabes... existe un lugar llamado "El cielo de las taquerías", y pues, que crees?' NO MAAAAMESSS GOOOEEEY!!!

3.- Por que la taquería se 'achicharró' literalmente y la Iglesia que esta a unos metros permaneció intacta? Obra del Espíritu Santo... y del Heroico Cuerpo de Bomberos.

4.- Y que dijeron? 'Oye tu pinche pequeño bastardo! No vas a revelar el nombre de la pinche taquería???'

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! JAJAJAJAJAJA!!!

:'( Era TACOS Y YARDAS. Adiós tortita de bistec.

Pequeño Bastardo:
- Que pedo cabrón... estoy regresando de la fiesta de Gualberto, puta se puso bien 'heavy', había 12 barriles de cheva y como 15 pomos. Ahí estaba toda la banda, hasta el pendejo de Iván, ya sabes el muy mamón se quiso poner al brinco porque tenía problemas con Tito... si Tito, el maricón del grupo E. Por que no fuiste puto? Te perdiste el desmadre que hizo Rich, no no mames... el pendejo se trago un vaso con 'meados' de 3 cabrones jajajajaja, terminó todo vomitado el hijo de su chingada.
Oye cabrón, salí de la peda nomas para venir a verte, pero tus viejos me la hicieron de pedo, que onda con ellos wey? Me habías dicho que eran a toda madre, y siempre que he venido se han portado bien conmigo, nunca me han dicho nada, si son bien buena onda, pero ahorita no me querian dejar pasar a verte cabrón, les insistí varias veces y nada... pero yo soy mas chingón y me escondí detras de un arbolito y luego entré! JAJAJAJA!!!
Oye que pedo contigo? por que no me contestas wey? estás muy serio...

Papá de mi amigo: (llorando) :'(
- Por última vez cabrón! Ya salte del funeral de mi hijo!!!

Podría ser su sonrisa inocente,
o quizás la expresión de sus ojos;
tal vez sea su risa transparente,
que penetra por mis poros.

A pesar de sus desplantes,
y los gestos enojados;
sabe como convencerme,
con solo darme un abrazo.

El silencio me deprime,
si mucho tiempo te alejas;
pues con la luz de tu voz,
inmensa ternura me dejas.

Hoy tus manos quieren alcanzar el mundo,
corriendo quieres recorrer la vida;
yo te ayudaré si en algún momento caes,
y en la oscuridad no encuentras la salida.

Ahora me doy cuenta que no existe perfección,
porque Dios te ha creado incompleta;
no te ha dejado las alas,
pero de otras virtudes estás repleta.

Hola.

El miedo es un sentimiento que hace fluir nuestra adrenalina. El hecho de saber que corremos un grave peligro nos deja la boca seca, se nos acelera el ritmo cardiaco y lo mas importante: nuestra mente nos puede jugar bromas de muy mal gusto.

Es normal sentir temor en ocasiones, incluso en aquellas donde estamos plenamente conscientes de que nuestro entorno es seguro y que no existe ningun tipo de riesgo hacia nuestra integridad fisica. Es por eso que me he tomado el atrevimiento de compartir con ustedes, una historia verídica, un caso de trastorno psicológico basado en un hecho de la vida real.

El relato que están a punto de leer puede provocar ansiedad, pánico, alteración del sistema nervioso e incluso mearse en los calzones.

Es el 22 de julio de 2004. Todo indicaba un día más en mis labores cotidianas. Cual iba a ser mi sorpresa... pues ese día, aquel miércoles soleado, tendría un encuentro con el mismo demonio frente a frente.

Durante toda mi jornada laboral me sentí incómodo y con cierto nerviosismo, algo me indicaba que estaba ante una situacion peligrosa inminente.
Traté de mantenerme tranquilo tomando una bocanada de aire y respirando profundamente. Al cabo de unos minutos ya estaba mas relajado y pude continuar con mis deberes.

Entonces fue cuando inició la cuenta regresiva. Eran las 6:00 p.m. y el timbre nos marcaba que era momento de retirarnos a descansar.
Con toda calma me dirigí a la puerta de salida, mientras me despedía de mis compañeros.
Abordé el transporte que me llevaría de regreso a mi humilde hogar. En la radio del autobus sonaba una pegajosa melodía a ritmo de cumbia, la cual el conductor de la unidad 'tarareaba' con singular son.

Al llegar al punto donde todos los días transbordaba de autobus, mi mente seguía la tonada de la cumbia mientras descendía de la unidad. Me percaté de que los autos estuvieran lejos para poder atravesar la avenida... fue entonces cuando:

Pequeño Bastardo: (pensando)
- Ojalá que pase rápido circuito... tengo unas ganas horribles de columpiar el tamarindo...

Hasta ese punto todo marchaba bien, de repente me vi ubicado de pie junto a un letrero de vialidad, en el cual, estaba parado un "x'kau".

Nuestras miradas se cruzaron durante un par de segundos. Sus ojos eran como el fuego de un volcán, y sus garras afiladas y sucias como las de la señora que pide caridad en los Oxxos.

Lo ignoré y lo mandé a la chingada con la mirada. GRAVE ERROR!

Solamente habia dado 6 pasos para llegar al otro lado de la avenida cuando de manera abrupta y como un ataque terrorista, el ovíparo del mal estaba parado sobre mi cabeza!
El engendro del demonio clavaba sus garritas de forma criminal, como si quisiera abrirme el craneo y extirparme el cerebro.

Pequeño Bastardo:
- AAAAH!! AAWWHWWWAAAAAA!!! AAAARGHHH!!! AAAAAHHAAAHHH!!!

Luego de no poder cumplir su objetivo, el fénix infernal tamaño infantil salio desvaporido. Solo consiguió dejarme el cabello como lo tenía Einstein. Yo habia sido el vencedor en aquella batalla.

Miré hacia todos lados, solamente para saber si alguien había presenciado nuestra encarnecida pelea, pero para suerte de aquellos civiles, no se dieron cuenta de nada.

Pude observar que el autobus de circuito ya estaba en el paradero y corrí para alcanzarlo.
Lo abordé rapidamente y me senté en la cuarta fila.

Empezaba a sentirme orgulloso por haber frustrado el plan de aquella ave satánica cuando de pronto:

Viejita con bolsas del supermercado:
- Jijijijiji mira hija, es el joven que se asustó por un "x'kau".

Nieta de la viejita:

- Si abue... y que guapo esta eh? Hasta me dan ganas de comermelo...

Ok ok, lo contaré bien!

Nieta de la viejita:

- Si abue... jajaja bien marica..

Resto de pasajeros del autobus (incluyendo al conductor):

- ¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!

Pequeño Bastardo: (cubriendome la cara y con mi peinado de Einstein):

- Cof cof... bajan en la esquina camionero... :ó(

*** FIN ***

Buenas noches.

Bienvenidos sean todos ustedes a este brevario cultural, en el cual detallaremos y daremos explicación a varias dudas que nos apremian de sobremanera en nuestra vida diaria. Así mismo, tocaremos puntos importantes para la comprensión de este delicado tema.

No estimado lector, esta no es una conferencia ni de ovnis, ni de brazaletes teletransportadores del señor de barba canosa con ojos saltones, y mucho menos de espíritus chocarreros y casas embrujadas del vago oxigenado de la motocicleta.

De esta forma, los que pensaron que presentaríamos un video del fantasma de 'Chico Che' o de la autopsia de un alien, pueden retirarse.

Solamente les quisiera advertir una cosa: demosle la importancia que merece este análisis, pues de no ser así, estaríamos propiciando nuestro suicidio cultural.

Comenzare por mencionar que existen rumores de que personajes de la talla de Chuck Norris, Steven Seagal, Sylvester Stallone, Jean Claude Van-Damme, Arnold Schwarzenegger entre otros, han tratado de ser 'maquinas de matar'. Sin embargo lamento tener que ser el portavoz de esta noticia, pues he de revelarles la identidad de un verdadero profesional en el arte de matar:

El señor Mario Almada.

Cualquier papanatas pensaría que esto es una burla o un insulto a su inteligencia, pero permitanme si son tan amables, de demostrarles con 10 puntos infalibles que lo que digo es absoluta verdad. Estudios y pruebas realizadas en la Universidad de Oxford y en el Conseil Européen pour la Recherche Nucleair (Consejo Europeo para la Investigación Nuclear) avalan la siguiente demostración, por increíble que parezca.

1.- El pulso de Mario Almada se mide en la escala de Richter. (100% comprobado)

2.- Para la mayoría de los hombres, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Mario Almada, cada testículo es más grande que el otro. (100% comprobado)

3.- Las lágrimas de Mario Almada poseen propiedades que curan el cáncer. Por desgracia, Mario Almada nunca llora. (150% comprobado)

4.- Mario Almada vende su orina en lata. Se la conoce de manera comercial como Red Bull. (100% comprobado)

5.- La Kriptonita a la que tanto teme Superman, es tan solo un moco de Mario Almada solidificado. (120% comprobado)

6.- Mario Almada reto a Lance Armstrong para ver quien tenía mas huevos. Mario gano por 5. (135% comprobado)

7.- La mayoría de los seres humanos tienen 23 pares de cromosomas. Mario Almada tiene 72 y todos son radioactivos. (100% comprobado)

8.- Mario Almada solo tiene dos velocidades: Caminar y Matar. (170% comprobado)

9.- Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real. En una ocasión Mario Almada se tragó viva una tortuga y cuando fue a cagar salió de 1.90 metros de alto, con inteligencia sobrehumana, con conocimientos y técnicas de pelea avanzados. (400% comprobado, son 4 tortugas)

10.- Más rápido que una bala, más poderoso que una locomotora, capaz de saltar rascacielos de un solo impulso... si, todos esos son ejercicios de calentamiento de: Mario Almada. (100% comprobado)

Proximamente les traeré mas detalles y acontecimientos sobre otras pruebas a las que fue sometido nuestro ídolo: Sir Mario Almada.

Mientras tanto los dejaré con la siguiente reflexión del buen libro.

Salmos 30:10

"... Dios creó los cielos y la tierra, al hombre a la mujer y a todos los seres vivos, las montañas, los valles, los desiertos, las selvas... y al séptimo dia Mario Almada le dijo: 'Ya puedes descansar...' "

25 de Diciembre, 01:25 a.m.

Marcelino espera impaciente la llegada de Santa Claus. Ha estado contando los días desde que sus padres le han dicho que el señor regordete vestido de rojo visitaría su hogar.
Durante varios días no hace mas que presumir ante sus compañeritos del colegio; y claro, no es para menos: Santa en persona estaría en su casa para llevarle sus obsequios.

Se ha esmerado en la elaboración de su carta navideña ya que la T.V. ha invadido su mente con regalos por doquier, de todos los tamaños y colores. El sueña con una bicicleta roja con franjas blancas. La ansía demasiado.

Ha sido un niño obediente y disciplinado con papá y mamá. Ayuda en las labores de la casa y de igual forma le 'echa una mano' a su padre en el taller de articulos electrodomesticos.
A sus 7 años, Marcelino es un niño con la mente muy abierta. Es muy centrado al hablar y educado al hacer algún comentario hacia sus mayores.

Sus padres están orgullosos de él. Lo han criado como un principe, pues Marcelino es hijo único.

El día 24 se levanta de un salto de la cama y corre a donde esta su madre preparando el desayuno.

- Mami!!! Es hoy verdad? Es hoy?

Y la madre con una sonrisa en el rostro, le acaricia el cabello y le responde:

- Si mi amor, hoy en la noche recibiremos a Santa Claus.

Marcelino no cabe dentro de sí mismo de la emoción. Está entusiasmado con la idea de su bicicleta nueva y ya quiere que llegue la Nochebuena.
Siempre se ha preguntado como sería conocer a Santa; y se ha propuesto no dormir hasta verlo entrar a su casa y dejarle sus regalos.

El sueño empieza a vencer a Marcelino. Los ojitos se le hacen pesados y los bostezos se hacen mas frecuentes. Se despierta de repente y corre a lavarse la cara para mantener los ojos bien abiertos. Entre sueños Marcelino observa su bicicleta, es roja y tiene unas franjas blancas a los costados. Minutos mas tarde, se ha quedado dormido, pero con la sonrisa dibujada en la cara.

Un destello fugaz ilumina toda la habitación del pequeño. Abre los ojos de manera abrupta, pero la luz es tan radiante que no le permite ver muy bien a su alrededor.

Quiere llamar a sus padres con un grito de emoción, pero el alarido se vuelve desgarrador. Su piel es devorada por las llamas en fracción de segundos.

El ejército israelí ha lanzado un ataque con misíles al sur de Gaza. Se ha desatado una nueva guerra. La casa de Marcelino ha sido convertida en ruinas. Una cortina de humo cubre el cielo.

7 cuerpos yacen sin vida entre rocas y escombro, entre ellos el pequeño Marcelino... y a unos metros de él, una bicicleta roja con franjas blancas.

Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un bate de plástico para jugar béisbol!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica, paralítico pendejo!

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Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

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Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabías que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.

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- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé, botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Ay no sé, dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No lo sé, tiralo por la ventana.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que se te pegue la chingada gana! Desde que tienes lepra estas insoportable!!!

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Le dice Pepito a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer a mi abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

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Dos hermanitos:
- ¡Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y a ti NADA!...ja, ja, ja!
- Si pendejo, pero tú tienes leucemia y yo no...

... y asi, queridos hermanos, damos por conc...

Hola! Que tal, decidiste regresar eh? Me parece bien, veo que tienes un poco de sentido común y criterio.

¿Que pasa? ¿porque tienes esa cara? Vamos, acercate... no te haré daño. No te sientas presionado al hablar, podemos llevar esta charla sin temor alguno.

Que sucede lector? Que es esa cosita que te quita el sueño por las noches y no te deja dormir? (o.O)
Será acaso algun problema sentimental? Dejame adivinar! Tú y tu novia de 8 años y 7 meses rompieron. Si, entiendo que era tu 'chiqui-baby' pero asi es la vida, eso sucede frecuent...

No? Vaya, entonces que podría causarte esa cara de terror? Hmm.. si, ya sé: atropellaron a tu perro Pelitos, el cachorro que fuera tu inseparable compañero en aquellas tardes de juego, aquel can que te arrancara mas de 1000 sonrisas en la infancia. Debes entender que las mascotitas no viven para siem...

No es por Pelitos?!! Dios... que puede provocar semejante semblante en este buen samaritano?

Oh, claro, ya se que es lo que te acongoja hermano. Y te entiendo, yo tambien siempre creci con la estúpida idea de que el programa 'En familia con Chabelo' se transmitia en vivo todos los domingos mañaneros. Quiero aclararte que el señor López, es un adulto mayor y por lo tanto ya no esta para esos trotes de levantarse a las 5 de la mañana para ver a 150 chilanguitos en el estudio esperando ganarse 500 pesotes. Pero fuera de esa 'falsa' realidad de los domingos, no me dejarás mentir sobre lo divert...

¡¡¡¿¿¿Tampoco es por eso?!!! Por el amor de Dios! Ya dime que es lo que sucede contigo!!!


.. ..... ........ .. . .. . . . .. . . .... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡JESUCRISTO, BOLAS DE GORILA!!!


Dios, dame fuerzas señor!!! Dame serenidad oh Todopoderoso para soportar esta sensacion que me quema las venas y me perfora el corazon!!!

Tranquilizate... y no vuelvas a mencionar esa palabra o tendre que arrancarte la lengua con mis propias manos!!!

Muy bien, ya tengo mi agua bendita y mi Santa Biblia...

OH LORD ESTOY PREPARADO!!!

Pon atencion querido lector, el tema a tratar es delicado y podría ocasionarte serios problemas de conducta, podrias caer en un ataque de una rabia desenfrenada o lo peor... podrias convertirte como muchos lo han hecho... si, estoy hablando d.. Arrghhh!!! No puedo decirlo!!!Esta bien, aqui va... estoy hablando de:

¡¡¡EL REGGAETON!!!

Como muchos de ustedes ya han de saber, este ritmo demoníaco y pervertido proviene de los simios de Puelto Lico (Yo no se porque carajo no pueden pronunciar bien). Esta enfermedad se regó como gasol... Dios! Casi digo una de las palabras prohibidas por el Evangelio.

Su ritmo sucio y mezquino atrajo a las masas y en un santiamén ya estaba perturbando los oidos de nuestro pueblo, el cual estaba acostumbrado a la musica light y pop que se venia produciendo. Pero que sucede? Pues nada, que llegan estos simios subdesarrollados y nos venden esa asquerosa droga llamada REGGAETON.

En su primera fase, la enfermedad se contagia por medio de los amigos (asegúrese de no tener algun amigo 'reggaetonero' pues siendo así Ud. es propenso a contagiarse) y del mercado musical.

Una forma de detectar si tienes algun amigo 'reggaetonero' es simple: su forma de vestir. Si usa pantalones tipo 'cholo', anda siempre en 'sport', tiene un reloj en la muñeca mas grande que el Big Ben, usa cadenas similares a las que se usan para proteger un tanque de gas casero, utiliza palabras como: 'mielda', 'pana', 'you' (los pendejos lo pronuncian como se escribe), 'mami', ' ya tu sabe' (que se define como 'ya sabes') 'bling bling' (reverenda mamada).

Una acción comun para contrarrestar a un reggaetonero es la siguiente:

Pequeño Bastardo: Que onda caon, a donde vas?
Amigo infectado: Vo'al perreo con mi mujel! 'Yu nou'!!
Pequeño Bastardo: MUERE REGGAETONERO HIJO DE TU PUTA MADRE!!! (Sacando mi crucifijo que se convierte en navaja y se la entierro en el ojo).

Como pueden darse cuenta, este ritmo satánico pone en riesgo nuestra integridad como sociedad y nuestra salud mental.

Como el mercado industrial es demasiado grande para poder combatirlo con 'crucifijos-navaja', es necesario tomar medidas mas potentes.
Ya que bien dicen que la piratería daña al artista, entonces ahi está la respuesta ante nuestros ojos hermanos míos!!!

TODOS A BAJAR REGGAETON POR INTERNET!!! DESCARGUEN CD'S Y LUEGO ELIMINENLOS DE SUS PC'S!!!

Por un mundo sin reggaeton, comparte esta experiencia con tu prójimo, Dios te lo agradecerá.