Pequeño 'GAMBA' Bastardo

¡¡¿¿Cuándo fue que abandonamos el juego de pelota y nos dedicamos a esta chingadera??!!

Hola.

Antes de comenzar a escribir disparates e historias alucinantes, quiero pedirles una disculpa por haber quebrantado el Honorable Codigo del Blog, el cual tiene como slogan publicitario: Una nueva entrada cada día.
Se preguntarán que sucedió. Algunos habrán pensado que un helicoptero me arranco los brazos, otros pensaron que mi computadora se desconchinfló y quiza la GRAN mayoría de Ustedes bola de CABRONES INSENSIBLES habrán dicho:

- JAJAJAJAJAJA a este pendejo ya se le acabaron las ideas.

Cof cof... pues no es así. La verdadera razón por la cual no había publicado entrada alguna en los días anteriores, es porque no tenía internet.
Sí, tal como lo leen, gracias al ineficiente servicio de internet de CABLEMAS (sí, lo escribo hasta con mayusculas porque me hicieron encabronar) el cual repentinamente, dejó de enviar datos y *PUM* el asqueroso mensaje que dice:

"No se puede mostrar la página
La página Web solicitada no está disponible en este momento. Puede que el sitio Web tenga problemas técnicos o que necesite ajustar la configuración de su explorador."

Sentí como la rabia comenzaba a fluir de mis intestinos. Y he de confesarles que debido a la frustración e impotencia de no poder solucionar el problema, intenté desahogarme frente al monitor:

- Me lleva la reputísima madre! Pinche internet de mierda! Putos técnicos de Cablemás hijos de la gran puta! Quienes se creen para dejarme sin internet!! Malditos.. MALDITOOoOoooOOOOooOooOOoOS!!!

Después de 5 minutos de mi desenfrenado ataque, me quedé pensando:
Y si no es el servicio de Cablemás? Que tal si un x'kau (JAJA) mordió con sus colmillos ensangrentados el cable que provee el servicio y por esa razon no tengo internet? Dios, he profanado los nombres de las madres de esos inocentes técnicos...

Fue así que despues de 4 horas de meditarlo plenamente, opté por marcar al numero de Atencion a Clientes de Cablemás para saber que había pasado y de ese modo despejar mis dudas.

En ese momento la teoría dejo de ser eso, y se convirtió en un hecho.

*9*42*79*00*................ ............. .............. ................ ... .......................

Tiiiiiii tiiiiiii tiiiiiiiiiii "Estimado usuario, el número que usted marcó es incorrecto, o ha sido desconectado. Intente llamar más tarde."

Si, ya se imaginarán. Pero esta vez les tripliqué la dosis.

- Putos cínicos de mierdaaaaa!!! Desconectaron su línea para no recibir llamadas de gente, que así como yo, estaba escupiendo lumbre (jajaja así dicen los viejitos), bastardos hijos la perra, pudranse en el infierno, y ahoguense en un río de mierda!!! Putos cabrones los odio, LOS ODIOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Horas mas tarde volví a marcar, pero la respuesta fue la misma. No podía dar crédito a la situación. Me di por vencido. Con el telefono en la mano apretandolo casi al punto de despedazarlo con mi fuerza descomunal, miré al cielo y con los ojos entreabiertos les advertí:

- Muy buena jugada Cablemás... has traspasado el límite y eso tiene un precio. Haz ganado una batalla, pero no la guerra... mañana me tocará a mi ponerme en pie y entonces serás testigo de mi furia colérica... porque podrás quitarme el servicio de video y el de teléfono... pero nunca... (se me corta la voz) ...jamás me quitarás el INTERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEET!

El servicio de internet se restableció a las 10 de la mañana del día siguiente. El operador télefonico alegó que se debió a un problema con la 'central'. Mis pelotas.

Imaginense si no les mando ese mensaje amenazador... no tendría internet quien sabe hasta cuando.
Y den gracias que no acudí a las oficinas de Atención de Cablemás, porque si hubiese ido, exterminaría a los técnicos y telefonistas echando fuego por los ojos, y también rayos por el culo.

Hoy tuve la fortuna (¿?) de pasar por el Centro Histórico de nuestra blanca Mérida y sinceramente nunca me había dado cuenta de su belleza y colorido. Considero que pocas personas se logran percatar de semejantes cuadros pintorescos en su travesía hacia el trabajo o la escuela.

Es por eso pequeñines, que he decidido llevar hacia ustedes (con el afán de crear el hábito de la cultura) esta serie de pequeños versos, sin duda alguna, un día de estos serán publicados en un libro.

-----------------------o-------------------------

Amigo de Pequeño Bastardo:
- Soberbio hermano... profundo e inspirador... ¿pasame el porro no?

Pequeño Bastardo:
- ....... ... ....... ........... .... .....

-----------------------o-------------------------

Proximamente publicaré otros versos.

Nos vemos, tengo un chingo de sueño y mañana tengo un día importante. (No todo es broma en mi vida y no todo es vida en mi broma)

Si tuvieras la oportunidad de elegir una época donde vivir, y que clase de vida llevar:

¿Qué elegirías?

Los que tienen la mente retorcida te dirán:

- Pues a mi me hubiera gustado vivir en la época de los hippies... fumar hierba todo el día y comer hongos y peyote debe ser una experiencia alucinogena y espectral. Sin duda me hubiera gustado ser un dirigente hippie y tener una 'van' con chicos y chicas bien drogados y todos desnudos teniendo una orgía en el parque principal del pueblo.

Las niñas bien y de la alta sociedad te van a salir con esto:

- Pues tu que estás pensando gooeey!? OBVIO que me hubiera mega-fascinado vivir en la era de las princesas encantadas con su príncipe azul así ultra-guapísimo, imagínate! Así yo en el castillo atrapada por un malo y feo dragón! Y aparece el príncipe que es una mezcla entre William 'Apachurro' Levy y Fernando 'Cuerazo' Colunga! O sea, no inventes!... Que me habías preguntado goeey?

Bueno, no faltará el papanatas que te salte con el choro de:

- Ah pues, a mi la neta, pues me hubiera gustado estar en la época de... pues esa de los espartanos y ser uno de los 300 y matar gente a lo loco y volverme rey de Troya! (Este pendejo no tiene ni idea de lo que habla, o es el mismo cabrón de los hongos y el peyote bien drogado!)

Así es como existe la diversidad de ideas, pero quieren saber lo que le hubiera gustado a su servidor? NO? Pues me vale madre! Es mi blog y escribo lo que se me pegue la gana!

No hay época mejor que la de: LA MAFIA SICILIANA!

Imaginense?! Pertenecer a una banda de mafiosos respetados por la sociedad, ayudar a los jodidos, y joder a los que se pasen de listos. Si, definitivamente es la época que yo hubiera querido vivir. Ser reconocido en el pueblo, que los ancianos te besen la mano al pasar por el barrio y te saluden con el clásico:

- Muy buenas noches Don Bastardini... vaya con Dios.

A lo que yo solo voltearía y asintiendo saludaría a ese par de viejecitos. O mejor aún, ver a los niños jugando en las calles pateando una lata de sardinas, y yo llego y los chavitos bien emocionados corren hacia mi:

- Don Bastardini, Don Bastardini... el señor del apartamento 69 nos quitó nuestro balón con el que nos divertíamos sanamente...(Una lagrima corre por la mejilla de Peruzzi, el más pequeño de los chicuelos y eso enciende mi rabia.)

En ese momento me dirijo al apartamento 69 para tener una "charla" con el tipo. Llegaría a la puerta y tocaría 3 veces con la mano derecha. La izquierda la tendria debajo de la gabardina negra. Entonces:

- No compramos nada, largo de mi casa!

Yo volvería a tocar 3 veces, pero esta vez agregandole un:

- Solo quisiera que les devuelva el balón a los chicos...

Entonces el tipo abre la puerta, es un animal de oficio carnicero, aparece sin camisa y fumando un puro. Su mirada es como la de un toro en brama.

- Yo no tengo ningún balón, y retírese porque odio a los 'trajeaditos' como Usted...

Acto seguido, lo miro a los ojos sin pestañear y sutilmente le digo:

- No me digas que no tienes el balón, porque es un insulto a mi inteligencia y eso no me divierte...

En 2 movimientos el barrigón apestoso tiene la punta del cañon en la frente e instantaneamente el balón sale rodando. No fue necesario derramar sangre, pero no tendrá suerte una segunda vez. En ese momento el carnicero estaría en deuda conmigo por haberle perdonado la vida. Solo tendría que hacerle un recordatorio:

- Algún día, ojala que ese día no llegue, te llamaré y tendrás que servirme, hasta entonces considera esto como un regalo...

Tomaría el balón y regresaría con los chiquillos. Ellos saltarían emocionados al verme porque podrán seguir jugando. Les devuelvo el juguete y vuelven a jugar, excepto Peruzzi, el niño más pequeño. Me acerco a él y le pregunto de manera suave:

- Que pasa contigo bambino? Por que no juegas con los demás?

Y el chamaquito me contesta:

- Es que, yo quisiera jugar con mi padre, pero el se ha ido a comprar cigarros y hace varios años que no vuelve...

Esas palabras calaron en lo mas profundo de mi corazón de piedra, pero despues de secarme una lágrima, le contestaría con unas sabias palabras:

- Sabes Peruzzi, nosotros siempre hemos pensado que el mundo es tan duro y cruel que deberíamos tener 2 padres. Es por eso que todos tenemos un Padrino.

Me es díficil pensar que un ser humano tiene pocas o casi nulas probabilidades de enfrentarse a un suceso memorable o un acontecimiento fortuito que lo sorprenda al grado de no poder reaccionar de forma racional, sino mas bien por puro instinto. Porque a pesar del esfuerzo que podamos hacer al intentar vivir un momento tan intenso, éste no sucederá. Las cosas así son, pocos tienen el privilegio de presenciar un huracán categoría 5, el ataque de un mandril de 8 culos, la fuerza devastadora de un tornado o peor aún, la explosión de una taquería con leve prestigio. Sí, yo entiendo que no cualquiera es capaz de mantener la calma ante una situación como ésta, pero he de confesarle que me tocó vivirla en carne y hueso. El relato puede ser de alto impacto y las imágenes podrían resultar perturbadoras para niños, mujeres embarazadas y personas en estado de ebriedad.
A la siguiente galería la he denominado "Taquitos al carBOOM". (Sí, ya se que soy un culero de mierda).


Como podemos observar en la imagen 1.1 agentes policiacos desvían a los automovilistas que, por andar en el chisme, estaban obstruyendo la vialidad. Al fondo pareciera que tendríamos un nuevo papa pero no, era la taquería convirtiendose en cenizas. (Que chingón se ve el cielo no?)


Como podrán darse cuenta en la imagen 1.2 el Heroico Cuerpo de Paramedicos hace acto de presencia para rescatar... .. . .... 2 kilos de romanita y 6 kilos de arrachera. El saldo fue perdida total, todos los presentes se consumieron en las llamas del infernal siniestro. (7 veces le pedí al pinche poste que se quitará pero no hizo caso. Resulta que el pobrecillo era sordito)


Para poder llevar hasta Uds. mis fieles lectores este notición, en la imagen 1.3 decidí acercarme al lugar de los hechos, corriendo el riesgo de verme afectado por el humo que expedía la taquería, o pior tantito, una secuela de la explosión.(El 'maistrín' de la camisa abierta que está paradote a toda madre hasta con la mano en la cintura es el que decia: Echen agua, por aquí, ahora por allá...)


Algo que no podía faltar amable lector, son los pinches chismosos. Vean en la imagen 1.4 a esta cantidad de muchedumbre que se reúne gracias al morbo generado por la desgracia de un buen samaritano. Que poca madre! Hasta sacan sus celulares y todo el pedo. BASTARDOS!!! (Jeje)

La imagen 1.5 no tiene nada que ver con el relato, pero a poco no esta bien 'perrona' la pinche moto? Hasta me veo sobre ella conduciendo y cantando: "Parece que va a llover... el cielo se esta nublando..." (Sí ya sé, el humo me llegó al cerebro y empecé a desvariar)

Pues bien, luego de esta presentación de imágenes dignas de salir en el DE PESO, varias dudas atacan mi mente:

1.- Estará asegurada la taquería? Espero que no! Los tacos eran una mierda! (Aunque la última torta de bistec que comí, no me dió diarrea)

2.- Como le hablas al dueño y le dices: 'Oye, sabes... existe un lugar llamado "El cielo de las taquerías", y pues, que crees?' NO MAAAAMESSS GOOOEEEY!!!

3.- Por que la taquería se 'achicharró' literalmente y la Iglesia que esta a unos metros permaneció intacta? Obra del Espíritu Santo... y del Heroico Cuerpo de Bomberos.

4.- Y que dijeron? 'Oye tu pinche pequeño bastardo! No vas a revelar el nombre de la pinche taquería???'

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! JAJAJAJAJAJA!!!

:'( Era TACOS Y YARDAS. Adiós tortita de bistec.

Pequeño Bastardo:
- Que pedo cabrón... estoy regresando de la fiesta de Gualberto, puta se puso bien 'heavy', había 12 barriles de cheva y como 15 pomos. Ahí estaba toda la banda, hasta el pendejo de Iván, ya sabes el muy mamón se quiso poner al brinco porque tenía problemas con Tito... si Tito, el maricón del grupo E. Por que no fuiste puto? Te perdiste el desmadre que hizo Rich, no no mames... el pendejo se trago un vaso con 'meados' de 3 cabrones jajajajaja, terminó todo vomitado el hijo de su chingada.
Oye cabrón, salí de la peda nomas para venir a verte, pero tus viejos me la hicieron de pedo, que onda con ellos wey? Me habías dicho que eran a toda madre, y siempre que he venido se han portado bien conmigo, nunca me han dicho nada, si son bien buena onda, pero ahorita no me querian dejar pasar a verte cabrón, les insistí varias veces y nada... pero yo soy mas chingón y me escondí detras de un arbolito y luego entré! JAJAJAJA!!!
Oye que pedo contigo? por que no me contestas wey? estás muy serio...

Papá de mi amigo: (llorando) :'(
- Por última vez cabrón! Ya salte del funeral de mi hijo!!!