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SE JODIÓ MI TECLADOOOOOOOOO!!!! Y AHORA IMPROVISO CON ESTE...
Generalmente los principales traumas alojados en nuestras retorcidas mentes son producto de sucesos impactantes ocurridos en nuestra vida. En la mayoría de los casos es en la etapa de la niñez cuando se dan estas situaciones.
Una noticia aterradora, devastadora e incluso una noticia buena, puede causar estragos en el pequeño cerebro de un morrito.
Claro que hay de eventos a EVENTOS como por ejemplo:
a) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta escucha a sus papás comentar: "Ahora si vieja, vas a tragarte 2 kilos de carne cruda..." O.o
b) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta escucha a sus papás comentar: "No vieja, lo mejor es decirle al niño que Firulais salió corriendo de la casa y se acostó a dormir exactamente debajo de las llantas de ese trailer..." O.o
c) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta y escucha a sus papás comentar: "Vieja, definitivamente enviaremos a Francisquito al colegio militar... NUNCA ACEPTARE TENER UN HIJO MARICA!" O.o
Logicamente y como era de esperarse, Paquito, quien a los 19 años se convirtio en "Britney Jolette", abrio un blog, y terminó muerto en el baño de un centrico motel. Al menos murió feliz.
Pero bueno, olvidemonos de ese 'freak' y pasemos al tema principal. La historia que les redactare a continuacion es 100% verídica y real. No se usaron nombres falsos para proteger a los protagonistas.
Era una soleada mañana, cuando un amigo que vive enfrente de casa de mi progenitora estaba platicando conmigo. Teníamos apenas 10 años. Unos mocosos con ganas de conocer la vida.
Pero como el día estaba de hueva total, se me ocurrió la BRILLANTISIMA idea, de ir a 'Chispas', el lugar ese que esta en el centro donde hay maquinitas y caza-muñecos, etc.
La verdad es que emprendimos el viaje con tal de conocer ese divino lugar lleno de artefactos electronicos para atrofiar nuestros cerebros. No contabamos con mucho efectivo, en ese entonces cada juego costaba $50 pesos, o sea $0.50 actuales.
Pero para poder pasarnosla bien, yo tenía un billete de $2,000 viejos pesos (los que tenian a Justo Sierra, unos de color verde) y con eso cambiaríamos muchas fichas que nos darían horas y horas de diversión.
La estabamos pasando poca madre jugando 'Street Fighter', 'Ms. Pac-Man', 'Contra', el divertidisimo 'Super Mario Bros.' y otros más.
Estabamos extasiados de tanta maravilla, cuando de pronto le cayó moco al atole.
Se nos acercan 2 cabrones de aproximadamente 17 años, un par de malandrines hijos de su puta sarnosa madre, y uno de ellos se dirige hacia mi en forma amenazadora y sin decir agua va, me dice:
Cerdo Maloliente #1: - QUE ONDA SOPAAAAS!
Pequeño Bastardo: - ...... o.O .....
Solo me tomó una fraccion de segundos voltear hacia donde estaba mi amigo, y con solo ver su cara de pendejo cagandose de miedo, pensé: Ya nos metieron la uca.
Entonces el vandalo me volvio a mirar fijamente con los ojos mas rojos que la ropa de Santa Claus y me dijo:
Cerdo Maloliente #1: - Que onda 'Sopas'... y tu hermano?
Para tratar de salir bien librados de aquel encuentro inesperado, y haciendo uso de mis facultades mentales, le quise seguir la corriente.
Pequeño Bastardo: - Ah, pues... no lo he visto.
GRAN ERROR! Hasta Einstein tenía sus 5 minutos de pendejismo.
Cerdo Maloliente #1: - Orale loco, pues es que no me ha pagado lo que me debe...
Pequeño Bastardo: - Pues cuando lo vea le digo que te pague... no?
Cerdo Maloliente #2: - No, no podemos esperar. Necesitamos varo.
Cerdo Maloliente #1: - Si. Oye 'Sopas', prestame $50 no seas cabron...
Pequeño Bastardo: - Ma, no tengo.. en serio.
Cerdo Maloliente #2: - Y si te reviso?
Cerdo Maloliente #1: - Si te revisamos y tienes, te lo quito todo!
Pequeño Bastardo: - A ver, espera... creo que tengo $50 en mi bolsa...
Ahi fue cuando todo se fue a la mierda. Recuerdan el billete de $2000 que tenia para jugar maquinitas? Bueno pues no lo cambié, y cuando saque la moneda de $50 para darsela a ese ojete maricon, se me cayó el billete al piso.
Tuve toda la intención de que pasara desapercibido, pero fracasé.
Cerdo Maloliente #1 y #2: - ORALE!! Y ese billete de 2 mil?
Pequeño Bastardo: - :´(
Luego de cometer el atraco del siglo, los vandalos se dirigieron a comprar muchas fichas, mientras que yo y mi inepto amigo salimos corriendo despavoridos del lugar.
Jamás regresé a Chispas. Y sobre el 'Sopas', pues no se que onda... pero al menos su hermano ya no les debe nada a esos pelanás.
Algún día, en alguna de nuestras 7 vidas me lo agradecerá.
Y ese par de hijueputas lo pagarán muy caro. Solo tengo que hablarle a alguien.
Que es lo primero que piensas cuando ves en el calendario: 14 de Febrero?
Chocolates, arreglos florales, peluches (los de juguete), tarjetas de Hallmark?
Si pensaste en alguna de ellas, es porque estás "IN LOVE", pues seguramente obsequiaste a tu pareja alguna de estas cosas alusivas al buen Valentín, quien por cierto tiene el nombre mas PUTO que existe en la galaxia.
Solo Valentín Trujillo y Valentín Elizalde se salvan. (Y como comentario cultural, a los 2 ya se los cargo el payaso en bolas... QUE MIEDO!!!)
Pero bueno, no estamos aqui para hablar de Valentines, ni de putos, ni de muertes.
Hoy vamos a compartir una reflexión para conocer realmente nuestros sentimientos, para convertir nuestros corazones en libros y poder entender que pasa en nuestro interior.
Si, ya sé que ayer fue 14 de Febrero, y todo fue miel sobre hojuelas, elefantes rosas volando por doquier, pareciera que todo ser vivo te sonrie y tu le devuelves la sonrisa estupidamente, sientes que flotas en lugar de caminar.
Pero a fin de cuentas, el 14 de Febrero no son mas que 24 horas en un calendario. Y eso ya quedo en el pasado e independientemente de como y con quien la hayas pasado ayer, sería bueno reflexionar sobre lo que realmente estamos sintiendo, y no dejarnos llevar por una fecha simbolica.
Mucho se habla sobre el amor, amistad. Pero hay que tomar en cuenta y meditar sobre una parte no menos importante y que podría definirse como lo que NO ES AMOR:
Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor.
Es carencia.
Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa para mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado(a), y dices que crees en esa persona, pero no en los otros, que te parecen rivales, eso no es amor.
Es falta de amor propio.
Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona; no consigues imaginarte solo(a) y mantienes una relación que se acabó sólo porque no tienes vida propia, eso no es amor.
Es dependencia.
Si piensas que el ser amado te pertenece; te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo; no le das la oportunidad de expresarse, de decidirse, sólo para afirmar tu dominio, eso no es amor.
Es egoísmo.
Si no lo deseas; no te realizas como hombre o mujer con esta persona; prefieres no tener relaciones íntimas con esa persona, sin embargo sientes algún placer en estar a su lado, eso no es amor.
Es Amistad.
Si discuten por cualquier motivo; se mueren de celos uno del otro; no siempre hacen los mismos planes; les falta acuerdo en diversas situaciones; no les gusta hacer las mismas cosas o ir a los mismos lugares, pero hay una sensación de estar íntimamente juntos, eso no es amor.
Es Deseo.
Si tu corazón late más fuerte; el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja vertiginosamente, sólo en pensar en la otra persona, eso no es amor.
Es Pasión.
Ahora, que ya sabes lo que no es amor, es más fácil analizar, lo que pasa contigo y procurar resolver la situación o programarse para atraer a alguien por quien sientas afecto y deseo; y que este alguien también sienta lo mismo por tí, para que puedan construir una relación equilibrada, en donde exista verdadero y eterno AMOR.
Por el momento está durmiendo. Es un demonio en la tierra, sí. Su fuerza descomunal lo ha designado así, y no es para menos pues lleva en sus entrañas la energía de 16,000 almas humanas. Es dócil, noble y paciente. Siempre está en calma, pero en muchas ocasiones actúa involuntariamente y sin piedad.
No tiene compasión por nada ni por nadie.
Ahora está descansando, pero no será por mucho tiempo. Las gélidas mañanas caen sobre su gigantesco cuerpo y no se inmuta en lo mas mínimo. Se acuesta con la luna, y se despierta con el sol. Así ha pasado por lo menos 6 meses.
El largo descanso le afecta y aparenta una imagen inofensiva pero eso realmente no indica nada.
De pronto, comienza a sentir en su interior la necesidad de despertar. Suelta un suspiro y mira lentamente a su alrededor. Sabe de antemano que es el momento de prepararse para atacar.
Es una serpiente hermosa, de dimensiones alucinantes. Sí, debo admitir que está cansada, pero eso no la hace menos majestuosa. Su cuerpo cubierto de un plumaje divino se muestra desalineado y con un aspecto de vejez.
Ahora se despertará y buscara saciar su sed con entrega, coraje y mucha pasión. Abrirá de nuevo sus fauces y devorará lo que tenga a su paso. Las almas irán desfilando directamente hacia ella y no podrán detenerse ante su divina presencia.
Perderemos la noción del tiempo y nos convertiremos en parte de su furia extrema. La pasión se desbordará una vez mas y contaminará nuestras mentes. Seremos como zombies poseídos dispuestos a todo.
Una vez más sentiremos palpitar su corazón como si fuera el retumbar de un tambor y la escucharemos rugir con el estruendo que la caracteriza.
Harás acto de presencia y de nuevo te conviertes en mi religión.
Nadie podrá detenernos.
Este 25 de Marzo la Serpiente Emplumada despertará del letargo y nosotros como fieles subditos, nos postraremos ante sus pies.
¡¡¡ YA QUIERO BEISBOL CHINGADA MADRE!!!
Debido al constante crecimiento demografico en nuestro país, la economía se encuentra en un estado inestable e irregular. Se reafirma la existencia de pobreza extrema en la mayoría de los municipios de los estados, incluyendo el nuestro, Yucatán.
Según calculos del INEGI, los principales casos de pobreza y marginación se han encontrado en el interior del estado, pese al amplio crecimiento de empresas maquiladoras (lavado de dinero) como Monty por nombrar una de ellas.
Pero no estamos aquí reunidos queridos hermanos para hablar de estas empresas estafadoras. El principal motivo del presente, es dar a conocer a aquellos hombres y mujeres que pese a su desafortunada situación economica y a sus 2 tortillas con un vaso de agua de pozo en el desayuno, han logrado sobresalir ante la adversidad y han apostado por su propia superación personal y profesional.
Es bien sabido que potencias mundiales como Estados Unidos, Japón y Rusia están al acecho de estos 'prodigios' yucatecos. Su flamante plan es llevarselos a base de engaños a sus países y explotarles el cerebro con ideas innovadoras para mejoras tecnologicas.
Se han dado casos en los que son los mismos yucatecos quienes han desarrollado armas biologicas, software para hackear paginas gubernamentales, dirigir actos terroristas desde cuevas en un poblado al norte de Afganistán e incluso hasta escribir en blogs. (Que miedo!)
Por eso debemos redoblar esfuerzos compañeros, para generar un cambio radical y que por consecuencia nos obligue a ser un país de primer mundo.
Di NO a la fuga de cerebros. En Mexico tenemos todas las herramientas para sacar a flote tus habilidades y conocimientos. Demuestrale al mundo quien eres y principalmente cual es tu razon de existir.
Es así como este H. Blog extiende una felicitacion al joven Jonathan Brayan Uc Koyoc, por su buen desempeño y su excelente creatividad al patentar este prototipo al que hemos decidido nombrar: esca-rrito.
(Click para agrandar)
Esperamos que este sea el pionero de los nuevos artifices que pongan el nombre de Mexico, y muy especialmente de Yucatan muy en alto.
Que chulada!
Desde hace ya un buen tiempo, la gente hace publicaciones propias y privadas de experiencias, relatos, fotos, video y otras pendejadas que de momento no me acuerdo. La cuestión es que ahora ha salido a la luz un nuevo método de publicación o de expresión (si se pudiera decir expresión) que son los metroflogs.
Esta 'nueva' plataforma es de uso cotidiano para personas de coeficiente intelectual debajo de 80, menores de 25 años y con escolaridad mínima de primaria o secundaria para contar con las funciones optimas.
Este espacio también cuenta con la grandiosa funcionalidad de saturarte la bandeja de entrada de tu correo chingandote la madre pidiendote que le firmes; Ah no! No dicen firmes, dicen postées. Puta madre! Según yo postear es publicar, y cuando se refieren a firmar, te dicen 'rayar'. Pendejos.
El 97% de los metroflogs con los que me he topado son una vil y mugre mierda, con 'textos' como el que a continuación les presento:
-..eeaa peOpLee!!...
reportandomee con un piC X!! jajaja..
pero es qe se me termino el repertorioo..
bueno si tngoo.. perooooo... stan viejitaas!!.. i poes mejor new ones!! xD
...i poes abraa.. aBraa fiesstttaaaaaaaa!!...
Casa de PanchittO...
n honor a "Finn de kurzzooz!!" jajajaja..
i poes io me retiroo el sabadiittoo por la nochee...
a phoeniixxx!!...
los voi a extrañaaR!!...
i poes los vere el prox semesttreeee!!! xD ...
pero aora n la nochee nos vemosss!! eeehh!!...
salee poeess!!...
raaieNLeee bOnitoo!!!...
besittoss!!...
los qiero muchoooo!!...
i'm going 2 miiss youu!!!!...
besoottees aora jajaja..
babaiiii =***
se cuidaann... i qe se la pasen muiiii biinee! ;)
Después del aberrante contenido podemos estar seguros de una cosa: Se debería hacer un examen psicométrico mínimo para que no cualquier pendejo tenga un metroflog.
Entre todos los espacios personales existentes, considero que metroflog es el que reune la mayor escoria en la red (emos, subnormales, nacos, etc). Sobretodo los pinches pubertos de secundaria! Ellos son los culpables de convertir metroflog en la mierda que es hoy!
Me caga entrar a un 'metro' y ver como suben fotos del maricon de Tokio Hotel o demas mamadas que no vienen al caso por que a nadie le interesan. Y ni hablar de las imágenes emo con mensajes de 'Estoy perdida sin ti. Me siento sola y fría. ¿Cuándo piensas volver?'
JAJAJAJAJAJAJAJAJA PENDEJOOOS!! 1000 VECES PENDEJOS!!
Y luego están las fotos de ellos o ellas queriendo ligar o conquistar gente, dandose a conocer como si fueran la gran chingonería del mundo. Si supieran que una pagina no los o las hace mas importantes ni mucho menos los hace grandes.
No podemos olvidarnos de los personajes secundarios. Los que 'rayan' o 'postean'.
Los primeros en hacerlo siempre escriben: 'PRIMERAS' como si fuera un jueguito de primaria en donde tienen que llegar a la base o algo por el estilo, ahí nos damos cuenta de la falta de madurez de sus lectores o visitantes, sobre todo de los más constantes.
Conclusión:
Los metroflogs son un medio de expresión MIERDA, en la cual reggaetoneros, emos, pubertos e incluso hasta payasos callejeros publican cuanta estupidez y foto se les ocurre, no importándoles la cantidad de sandeces y mamadas que broten de su minúsculo intelecto.
Yo pienso que si vas a publicar por medio de metroflog debes contar con 2 puntos básicos:
- Una cámara digital CHINGONA (Entiéndase modelos mas recientes con una alta resolución).
- Un viaje alrededor del mundo para tomar las mejores fotos de paisajes y lugares impresionantes, no se alguna de las 7 Nuevas Maravillas del Mundo, el pesebre donde nació Jesucristo, el puente de Londres. Ya de perdis el estadio Azteca.
Solo así y solo de esa forma visitar un metroflog valdrá realmente la pena.
Metroflog es una plataforma muy chingona, pero los usuarios dejan mucho que desear.
Todo el pedo está en saber expresarse, cada quien a su manera y es muy respetable... aunque sean emos.
JAJAJAJA No es cierto, los emos No.
