Pequeño 'GAMBA' Bastardo

El miercoles por la noche la flamante Seleccion Mexicana se medira ante su "similar" de Trinidad y Tobago.

No quiero ni recordar el juego del pasado sabado contra El Salvador. Me da pena ajena y vergüenza pasar las imagenes del partido por mi mente, solo genera una sensacion de asco y mucha lastima hacia el futbol mexicano.

Y no estoy diciendo que el futbol es una mierda (aunque esta cerca de serlo) ni que los seleccionados lo sean (aunque la gran mayoria lo son). El problema verdadero radica en los putos fanaticos. Malditos debiles de mente. Puedes venderle lo que sea a esos pendejos.
Solo es necesario ponerle una banderita tricolor o el escudo de la seleccion y listo.

Nunca entenderé porque a las personas les agradan tanto los futbolistas. Despues de todo son igual de inutiles que el resto de los seres humanos en el planeta.

O diganme, ¿cuando Andres Guardado les ha ayudado a copiar en un examen? O la ultima vez que te quedaste sin papel de baño, ¿el "Guille" Franco te paso un rollo por debajo de la puerta?

Creo que ya entendieron a que me refiero. Simplemente no merecen que la gente los admire. No han hecho nada por nadie... ni lo harán.

Aunque haciendo algunas excepciones hay que reconocer una cosa: Javier Aguirre es un DT con mucho oficio, pues no cualquier mexicano va a dirigir un club en la liga española y consigue buenos resultados.

PEEEEROOOOOOOOOOOOOO... es importante recalcar que se llevo a puro vejete a la seleccion. No me van a decir que Cuauhtemoc es un chavito. Pavel Pardo? Torrado? EL CONEJO PEREZ???????? WTF!!!!!!
Nada mas les falto sacar su baston para jugar. Aunque ahora que lo analizo friamente, creo que eligio a todos ellos porque jugaron con él. JAJAJAJAJA.

Hay que tener en cuenta que hasta la fruta podrida se selecciona y se pone en canasta aparte, para que no eche a perder a las demas. Y creo que en este caso aplica perfectamente.

No quiero sonar como un pendejo fanatico de los Pumas, pero si ellos hubieran jugado contra El Salvador, bajo la direccion tecnica del "Tuca" Ferreti, hubieran goleado a esa bola de pendejos! Puedo apostarles mi testiculo derecho! (El izquierdo no, es de la buena suerte)

Asi que por este medio les hago una peticion a la gente que esta pensando en ir a apoyar a la seleccion este miercoles.

NO VAYAN AL ESTADIO!

Ir a ver el partido Mexico VS Trinidad y Tobago, es como ver un partido del Manchester United VS Real Ermita.
Va a ser una verdadera vergüenza corear cada gol que se le meta a uno de los PEORES equipos del mundo.

Y lo asqueroso del asunto sera que empezaran a escucharse en Televisa y TV Azteca mamadas y pendejadas como:

Falta mucho para que la Seleccion se ponga al nivel de una competencia como un Mundial. Ya hasta les cambiaron el apodo.
De ser los "ratones verdes" ahora les dicen las "gallinas verdes", porque cuando salen a jugar de visitante, dejan los huevos en el nido.

Y para no omitir la parte comica, su servilleta Pequeño Bastardo presenta:

"Bastardo, hazme sonreir..."

Resulta que un pinche mexicano tenia 2 boletos para la final de la Copa del Mundo en Sudafrica 2010. Cuando se sienta, otro cabrón se le acerca y le pregunta si esta ocupado el asiento junto a él.
- No -contesta el tipo-, está desocupado.
Puta, que raro que no haya venido el dueño del lugar -dice el señor-, ¿quien en su sano juicio tiene un asiento para la final de la Copa del Mundo y no lo usa?
Entonces le contestá el primer señor:
- Mira, la verdad es que el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi vieja me iba a acompañar... pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... disculpe, que pena me da escuchar eso. Es terrible, pero... ¿no pudo traer a alguien mas? No sé, un amigo, un pariente o algun vecino para que no desperdiciara el asiento???
El cabrón piensa unos segundos y luego niega con la cabeza.
- Pues... no, la verdad no. Todos están en el entierro.

Hola colegas, fans, admiradores secretos y uno que otro pedofilo que buscaba porno de niños y de puritita cagada llegó al blog.

Antes de pasar a lo nuestro, permitanme hacerles una pregunta:

Cuantas veces en su vida han dicho: "Me lleva la puta madre... mi vida es una mierda..."

5? 67? Una vez al dia durante los ultimos 13 años?

Si. En ocasiones nos sentimos inmersos en un rio de mierda desbordandose. Pero saben que es lo unico reconfortante de todo esto?

Ahuevo! Que siempre habra un pendejo mas jodido que tu mismo. Y que tiene una suerte peor que la tuya. Motivos? Por ser feo, por ser pobre, por estar chimuelo, por ser puto, por no saber leer y logicamente, por ser emo.

Es por eso que su blog de preferencia, con atencion personal de su amigo.. que digo amigo... de su hermano Pequeño Bastardo, les trae el Top 7 de la Mala Suerte!

(Click en la imagen para agrandar)

Ya sé que todos estan encabronados porque tengo el changarrito un poco abandonado. Pero la verdad es que he tenido un chingo de chamba y cuando llego a mi casa, estoy tan apendejado que no me pasa nada por la cabeza. A veces ni me baño.

Esta ultima semana estuve fuera de Merida por cuestiones laborales, rompiendome la madre en la paradisiaca Riviera Maya, para ser mas exactos en Tulum.

Debo ser sincero y confesarles mis amigos, que nunca habia estado ahi (se aceptan risas). Y no quiero verme muy culero ni maricon, pero la neta es que Tulum APESTA.

La vida es cara por ser un punto turístico, pero no me rompan las pelotas!

Una coca cola de 2 litros a 40 pesos? Puta madre pues la traen los ositos polares bailando cha-cha-cha o que pedo???

Pero bueno, ya dejaremos claro en otra ocasión que hace tan atractivo Tulum; ¿serán sus playas maravillosas? La peste de los hippies? La invasión de chiapanecos que venden cigarros en sus cajitas de madera?

Resulta que voy llegando a Mérida y logicamente el furor esta desatado a todo lo que da. La venado-manía es lo IN. Gente que ha colgado sus hamacas desde ayer por la noche para conseguir el tan anhelado boleto que les permita ver a los Venados jugar la final para obtener el ascenso a Primera Division.

Pero cual es la realidad de todo esto mis leales subditos? Si, efectivamente.

La venado-manía es la moda impuesta para que gente como tu y el, y aquel, y tu vecino con cara de pendejo que nunca ha pateado un balon de soccer en su vida, salgan a la calle y el unico tema que tienen en el hocico es: Quiero ver a Venados en Primera Division.

Para que se hacen pendejos! Debajo de su farsa y de sus playeras chafas de Venados, tienen la camisa del Cruz Azul, o de las Chivas o peor aun, del AMERICA!!!

Yo le voy a los Pumas. Soy puma. Y no iria a apoyar a Venados si ascienden y Pumas viene a jugar contra ellos.

Amigo de PB: - Que pedo huero, a quien le vas del fut?
PB: - A Pumas.
Amigo de PB: - Maaaaaa pumista...
PB: - Puma hijueputa, PUMA!!!

No finjan lo que no son, nunca se han parado en el pinche e inclemente sol en el estadio Carlos Iturralde a apoyar a 1o DESCONOCIDOS (si, digo 10 porque al unico venado que conocen es al Parejita).
Nunca han sentido correr por sus cabelleras esa calida y exquisita agua de riñon. No han vivido.

Bola de culeros, apoyan a "su" equipo los Venados de Merida, pero la verdad es que se mueren por ver a los putos del America jugar en el Iturralde.
Es algo muy similar a lo que sucede en Cancun con el Atlante. Se hacen tours para ir a ver a los Potros, pero realmente quieres ver al visitante porque es el equipo de tus amores.

Pero que mejor que esta pequeña galería de imagenes para resaltar la "venado-manía"


Aca la banda de la Serapio y la de San Jose Tecoh. Puro Kumbia Kingz.


Nunca falta un pendejo. Y puto ademas.


Aprovechando que la crisis le pega al bolsillo, este "gallo" se ahorra el motelito.

En resumen colegas, dejen de fingir algo que no son. No sean parte de los borregos. Tengan personalidad y ubiquense coño!

Si Venados asciende al maximo circuito, que chingon, felicidades por el club y ojala que se mantengan ahi.

Y sino asciende, no os preocupeis... siempre hay que buscarle el lado amable, de esa forma la gente se podra dar cita en el Iturralde para ver a los Venados vs Necaxa... verdad Novak?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Escuche hace un par de días en el noticiero de Lopez-Doriga, una nota acerca de un niño predicador de Perú, y como buen ocioso, huevón y adicto al internet, me puse a buscar en "tu-tubo" el famoso video (como si fuera lo mas cabrón del mundo) y aqui se los presento:

Este pequeño gamberro se hace llamar Nezareth Casti Rey. Tiene 11 años de edad y es el nuevo predicador de la palabra de Dios.

Este niño vestido con un trajecito 4 tallas mas grande que la suya, con gestos aprendidos supongo de la television (Big Brother o alguna mamada similar) u otros medios y una inconfudible voz de pito, esta causando revuelo y furor en todas sus presentaciones, predicando que la Evolucion del Hombre es una mentira inventada por cientificos, o para ser mas precisos, citando las palabras del predicador:

- "Por unos hombrecitos mentirosos, sabelotodo, inventores de falacias!!"

Yo no soy ningun buen samaritano y tampoco soy un neonazi hijo de puta, pero tengo un criterio y un juicio, y nunca dejaria que un chamaquito pedorro venga a darme lecciones de cristianismo; antes le arranco sus pequeños testiculos, los hiervo a Baño Maria y se los doy a mi perro como botana.

Este pigmeo subdesarrollado dice que la ciencia niega la existencia de Dios. Haganme el puto favor!!!

La ciencia no niega a ningun personaje biblico. No niega la divinidad de Jesus, ni la existencia de Dios, ni de los ángeles. Y no lo hace por una simple razon: porque NO puede.

La ciencia solo concluye a base de evidencias y razonamiento.

De este modo, aquellos que dicen que la ciencia niega a Dios, estan mintiendo! Y mentir es un pecado niño mamon!

El niño predicador afirma que el mono y la mona producen monitos hasta hoy. Ahuevo, ni modo que produzcan sapos con 7 culos o cerdos con influenza.

Luego dice que Dios lo creo en el vientre de su madre. Mira Nezareth, la verdad es que tu papi tiene un palito y tu mami un hoyito; tu papi mete el palito en el hoyito de tu mami en repetidas ocasiones y asi es como naces tu.
Alguien que le cambie su Biblia por un libro de Biologia coño!

Yo no se si existe Dios o no. No se si alguien me creó o no. No se si me ama. No se si me escucha. Y mucho menos sé si me tiene preparado un agradable rincon a su lado en el paraíso o una eternidad de sufrimiento.

Lo que si sé es que tengo una mente que me permite observar la REALIDAD y crearme un conocimiento que puede servir para mejorar la vida de otros y traerles felicidad. (http://www.muertesegunda.blogspot.com)

Si de verdad existe un Dios y me juzgará despues de muerto como afirma la Biblia, estaré orgulloso de decirle que utilicé correctamente los dones que me dió y que sirvieron para mejorar aunque sea un poquito el lugar que nos creó para vivir.

Si el es verdaderamente justo, estoy 100% seguro de que no me juzgará por mi INCREDULIDAD ni por mis CREENCIAS RELIGIOSAS, sino por mis ACCIONES.

Y si por el contrario no existiese, simplemente podré descansar en paz sabiendo que disfruté una vida plena, que di todo de mí y que futuras generaciones continuarán esta noble misión que es investigar el universo y traer conocimiento para el bien de la humanidad.

Pero para que vean que el "niño predicador" no está tan equivocado, estoy de acuerdo en una sola cosa con el:

Niño Predicador: - A mííí... NO me trajo la cigüeñaaa!!!

(Click en la imagen para agrandar)

No les ha pasado que de repente estan viendo la tele, y empiezan a checar todos los canales hasta encontrar algo "interesante"?

Que es lo primero que buscas? Una buena pelicula para matar el aburrimiento, un partido de futbol? Una pelicula semi-porno como las que pasan en Golden Channel?

Si, ya sabemos en que concluye la busqueda. Dejas la tele en un canal donde transmiten una pelicula que has visto N veces, pero como es lo mejorcito pues decides dejarlo ahi y ver la pelicula sonriendo como pendejo. (En mi caso solo veo la peli, no sonrio.)

Hoy me paso algo similar. Estaba buscando algo bueno para pasar la tarde sabatina cuando de repente entre cambiar del canal 19 al 56, y del 60 al 77, me topé con que en el canal 5 (si, XHGC) estaban pasando nada mas y nada menos que:

Chucky, el muñeco diabolico!

Durante un par de segundos mi mirada se perdio ante las imagenes que se presentaban en la caja loca, y tuve un flashback o como se diga esa madre.

Reviví aquellos momentos de mi infancia cuando ver a Chucky era algo tetrico y escalofriante, ningun niño de 9 años podria soportar aquellas imagenes tan perturbadoras. Se supo de algunos casos severos en los que los niños perdieron el habla, otros se cortaron los genitales para ver si eran de plastico como el de Chucky y hasta se llego a saber que hubo otros que debido a la gravedad de sus lesiones mentales, abrieron un blog con formato de autobus.

Obviamente 21 años despues ya no te producen el mismo efecto las peliculas de "terror", aunque he de confesarles que cuando se estrenó "El proyecto de la Bruja de Blair", sali del cine un poco sugestionado. Y creo que hasta me hice pis.

Ahora todo es distinto, al estar disfrutando de la pelicula en compañia de mi esposa, solo podiamos cagarnos de risa de las pendejadas y ocurrencias del buen Chucky.

Se veia tan tierno el pequeño hijo de puta. Con sus tenis rojos y su overolcito de mezclilla.

Asi que analizando un poco la pelicula he tomado ciertas notas que dejan clara la verdadera situacion que vivia Chucky, el muñeco diabolico.

Como todos saben, Charles Lee Ray era un asesino hijo de la gran puta quien, al verse acorralado por la policia, decide pasar su alma al cuerpo del muñeco que estaba de moda por medio de un ritual.

A ver a ver; porque tuvo que meterse en el cuerpecito de Chucky?? Porque no se metio en un Sr. Cara de Papa? O en un Ken? O mejor aun, en una Barbie! Asi hubiera existido la "Barbie Asesina Serial".

En otra escena de la peli, el chavito Andy le ruega, suplica y lloriquea a su madre porque quiere un Good Guy(Niño Bueno para los huiros que no saben inglés) pero la señora no quiere regalarselo y en cambio le da unos pantalones.

Que pedo con la mamá de Andy? Pantalones? Que niño quiere pantalones en su cumpleaños? La señora todo el dia estaba fuera de su casa y le llega al chamaco con unos jodidos pantalones en su cumple... con todo respeto mamá de Andy: vayase a la mierda. (Aunque despues si le regalo el muñeco, pero de todos modos que se joda la vieja.)

La compañera de trabajo de la mamá de Andy, cuida al niño mientras la madre se queda a cubrir un turno en el trabajo. La solterona observa la television encendida y reprende al infante con un severo regaño mandandolo a dormir.

Que esperaba la maldita zorra? Si Chucky queria ver el noticiero era su pedo, pero la pendeja hizo lo que se le pego la gana, pues entonces Chucky se emputó y le dio su merecido. A cualquiera le encabrona que le apaguen la tele.

Chucky visita al brujo que era amigo de Charles Lee Ray y lo mata porque éste no le da la solución para volver a un cuerpo humano.

Como chingados se movia Chucky en la ciudad? Eh? Nos toman por pendejos? Si, me van a decir ahorita:

- Oye Pequeño Bastardo, pero Chucky iba a donde queria pues Andy lo llevaba.

PEOR AUN COÑO! Como dejan salir solo a un chavito con su muñeco en esos barrios de delincuentes? Los niños no deben salir solos!!! Luego se van a las maquinitas y les roban su dinerito!! (Mierda, me proyecté...)

Como es de esperarse nadie cree que Chucky es en realidad Charles Lee Ray, y hacen caso omiso a las advertencias de Andy. Los ataques de el muñeco diabolico se vuelven peores ya que le urge traspasar su alma.

Ahi me cayo el 20! Coño, todo el problema es que Chucky queria ser escuchado, era un reprimido de la sociedad, una escoria, un cero a la izquierda para la poblacion...

Oh Jesucristo Bolas de Gorila! CHUCKY ERA EMO!

Al final, todos se dan cuenta de las maldades de Chucky y termina sus días achicharrado, descuartizado y con un balazo en el corazon. El ente de maldad habia sido exterminado.

Pues asi termina la pelicula, al final todos se dan cuenta de las intenciones de Chucky. Que pendejos, tanto desmadre y balazos para acribillar a Chucky, le hubieran quitado las baterias...

.. .....

... ..........

......... ...

.. ....

.... .. ...

C-co-como que no t-tenía ba-baterías? ¡GULP!

"Hola! Soy Chucky y seré tu amigo hasta el final!"