Pequeño 'GAMBA' Bastardo

No les ha pasado que de repente estan viendo la tele, y empiezan a checar todos los canales hasta encontrar algo "interesante"?

Que es lo primero que buscas? Una buena pelicula para matar el aburrimiento, un partido de futbol? Una pelicula semi-porno como las que pasan en Golden Channel?

Si, ya sabemos en que concluye la busqueda. Dejas la tele en un canal donde transmiten una pelicula que has visto N veces, pero como es lo mejorcito pues decides dejarlo ahi y ver la pelicula sonriendo como pendejo. (En mi caso solo veo la peli, no sonrio.)

Hoy me paso algo similar. Estaba buscando algo bueno para pasar la tarde sabatina cuando de repente entre cambiar del canal 19 al 56, y del 60 al 77, me topé con que en el canal 5 (si, XHGC) estaban pasando nada mas y nada menos que:

Chucky, el muñeco diabolico!

Durante un par de segundos mi mirada se perdio ante las imagenes que se presentaban en la caja loca, y tuve un flashback o como se diga esa madre.

Reviví aquellos momentos de mi infancia cuando ver a Chucky era algo tetrico y escalofriante, ningun niño de 9 años podria soportar aquellas imagenes tan perturbadoras. Se supo de algunos casos severos en los que los niños perdieron el habla, otros se cortaron los genitales para ver si eran de plastico como el de Chucky y hasta se llego a saber que hubo otros que debido a la gravedad de sus lesiones mentales, abrieron un blog con formato de autobus.

Obviamente 21 años despues ya no te producen el mismo efecto las peliculas de "terror", aunque he de confesarles que cuando se estrenó "El proyecto de la Bruja de Blair", sali del cine un poco sugestionado. Y creo que hasta me hice pis.

Ahora todo es distinto, al estar disfrutando de la pelicula en compañia de mi esposa, solo podiamos cagarnos de risa de las pendejadas y ocurrencias del buen Chucky.

Se veia tan tierno el pequeño hijo de puta. Con sus tenis rojos y su overolcito de mezclilla.

Asi que analizando un poco la pelicula he tomado ciertas notas que dejan clara la verdadera situacion que vivia Chucky, el muñeco diabolico.

Como todos saben, Charles Lee Ray era un asesino hijo de la gran puta quien, al verse acorralado por la policia, decide pasar su alma al cuerpo del muñeco que estaba de moda por medio de un ritual.

A ver a ver; porque tuvo que meterse en el cuerpecito de Chucky?? Porque no se metio en un Sr. Cara de Papa? O en un Ken? O mejor aun, en una Barbie! Asi hubiera existido la "Barbie Asesina Serial".

En otra escena de la peli, el chavito Andy le ruega, suplica y lloriquea a su madre porque quiere un Good Guy(Niño Bueno para los huiros que no saben inglés) pero la señora no quiere regalarselo y en cambio le da unos pantalones.

Que pedo con la mamá de Andy? Pantalones? Que niño quiere pantalones en su cumpleaños? La señora todo el dia estaba fuera de su casa y le llega al chamaco con unos jodidos pantalones en su cumple... con todo respeto mamá de Andy: vayase a la mierda. (Aunque despues si le regalo el muñeco, pero de todos modos que se joda la vieja.)

La compañera de trabajo de la mamá de Andy, cuida al niño mientras la madre se queda a cubrir un turno en el trabajo. La solterona observa la television encendida y reprende al infante con un severo regaño mandandolo a dormir.

Que esperaba la maldita zorra? Si Chucky queria ver el noticiero era su pedo, pero la pendeja hizo lo que se le pego la gana, pues entonces Chucky se emputó y le dio su merecido. A cualquiera le encabrona que le apaguen la tele.

Chucky visita al brujo que era amigo de Charles Lee Ray y lo mata porque éste no le da la solución para volver a un cuerpo humano.

Como chingados se movia Chucky en la ciudad? Eh? Nos toman por pendejos? Si, me van a decir ahorita:

- Oye Pequeño Bastardo, pero Chucky iba a donde queria pues Andy lo llevaba.

PEOR AUN COÑO! Como dejan salir solo a un chavito con su muñeco en esos barrios de delincuentes? Los niños no deben salir solos!!! Luego se van a las maquinitas y les roban su dinerito!! (Mierda, me proyecté...)

Como es de esperarse nadie cree que Chucky es en realidad Charles Lee Ray, y hacen caso omiso a las advertencias de Andy. Los ataques de el muñeco diabolico se vuelven peores ya que le urge traspasar su alma.

Ahi me cayo el 20! Coño, todo el problema es que Chucky queria ser escuchado, era un reprimido de la sociedad, una escoria, un cero a la izquierda para la poblacion...

Oh Jesucristo Bolas de Gorila! CHUCKY ERA EMO!

Al final, todos se dan cuenta de las maldades de Chucky y termina sus días achicharrado, descuartizado y con un balazo en el corazon. El ente de maldad habia sido exterminado.

Pues asi termina la pelicula, al final todos se dan cuenta de las intenciones de Chucky. Que pendejos, tanto desmadre y balazos para acribillar a Chucky, le hubieran quitado las baterias...

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C-co-como que no t-tenía ba-baterías? ¡GULP!

"Hola! Soy Chucky y seré tu amigo hasta el final!"

(Click en la imagen para agrandar)

Cuantas veces en sus vidas han escuchado esta frase:

Niño hoy no se come carne, es vigilia.

Al menos yo, un recontraputero de veces. Y lo mas ironico del asunto es que siempre termino comiendo una hamburguesa o perros calientes.

Ahuevo. Ya llego la Semana Santa.

El pretexto mas esperado por millones de estudiantes para lanzarse al puerto, andar en bermudas hawaianas, descalzos, con 3 neveras llenas de caguamas bien frias en sus autos ruidosos recorriendo los poblados asustando a la gente de esas comunidades, agarrandose a putazos luego de embrutecer con el alcohol, mentando madres en los futbolitos, entre otras actividades del tipico chamaquito mamon.

Siempre he tenido la duda del porque la gente apenas tiene dias de descanso, su primera y unica opcion es: ir al puerto.

Coño, el puerto siempre es el mismo.

Todos los dias vas a ver las mismas chingaderas. Se ha vuelto algo tan rutinario que ya no se que le ven los vacacionistas.

Estudios del INGESU (Instituto Nacional de Gente Enferma Social Universal) han demostrado que 4 de cada 5 vacacionistas llegan siempre a los mismos lugares y hacen las mismas actividades año tras año.

Lo primero que hace la gente al llegar a Progreso es:

Ir al malecon a sentarte como pendejo viendo quien pasa buscando alguna cara conocida, bañarte en el malecon(puta que asco), y lo mas cagado y absurdo de todo, es que los juniors que van a Progreso, salen en sus autos lujosos y dicen:

- Goey, Progro esta mas muerto que Colosio, mejor vamos a Chelem.

Puta y reputa madre, para que chingados van a Progreso si terminan embriagandose en otro pueblo.

Ah! Pero ahi no para la cosa. Los estudiantes son tan pendejos y tienen una pobre vision de lo que es una borrachera que cuando tienen "fiesta" compran 3 cartones de cheva, y a las 2 de la mañana estan buscando como pendejos en todo el pueblo quien les venda clandestino, lo que para estos neofitos es toda una odisea.

Luego tenemos las discotecas. En Merida hay un chingo (bueno no tantas pero hay varias), luego entonces te vas a la costa a vacacionar, y el primer viernes en la noche estas parado con tu cara de pendejo ansioso por entrar al antro de la playa, suplicandole al ojete de la puerta que te deje entrar. No mames, si lo que quieres es ponerte hasta la madre, compra tus chevas y mamate en la puerta de tu casa, pero no, como "medio mundo" esta en el antro, OBVIO (como odio esa puta palabra) tu tienes que estar ahí.

Reaccionen hermanos!!! Entiendo perfectamente que la gente quiere dejar los problemas y divertirse, pero donde esta el verdadero significado de vacacionar, donde queda la convivencia familiar, construir castillos de arena en la playa, saborear una marquesita en la feria del pueblo, jugar loteria con tus parientes sentados afuera de tu casa, sintiendo la brisa acariciar sus rostros, pasando un buen rato de alegria y descanso, olvidando por un lapso todos los pedos que existen en el mundo.

Hay que ser mas conscientes y disfrutar lo que el Creador nos brinda dia con dia. Abramos los ojos y aferremonos a ese espiritu de paz.
No hay que pasar por alto el significado de la Semana Santa, demos gracias a Nuestro Señor Jesucristo por entregar la vida y asi salvar a su pueblo.

Esa es la Pasión de Cristo.



















































































No es cierto! Esta es la verdadera pasión de Chuchito!

Me encontraba caminando por las calles de la ciudad, cuando de repente vi a 2 tipos discutiendo airadamente.

De entrada me imaginé que estarían bien pedotes, pero al acercarme me percaté que no era así.

Pequeño Bastardo: - Buenas noches caballeros, sucede algo?

Sujeto 1: - Si, asi es. Este pendejo me ha robado.

Sujeto 2: - Ni madres. El ladrón es este tipejo.

Ambos se notaban seguros de sus palabras, pero uno tenía que ser culpable.

PB: - A ver, que es lo que le robaron?

Y ambos contestaron al unísono: - MI IDENTIDAD!

Como no supe que contestarles, dejaré a su criterio señalar al impostor.

Porque vampiro vegetariano solo hay uno.

Hola.

Se que a todos les vale madre lo que haya pasado con el teclado de mierda y que hice durante estos ultimos dias. Es por eso que nos brincaremos esa parte y abordaremos un tema que me ha quitado el sueño durante los ultimos 13 días... pero del cual he encontrado la respuesta.

Que puede ser peor que:

- Estar conduciendo hermeticamente pedo, entonces ves por el espejo las luces estroboscopicas rojas y azules. La policia te detiene, tu estas a punto de vomitar, y al escuchar el clasico "buenos días, licencia y tarjeta de circulación"... TE TRAGAS EL VOMITO!

- Salir de tu casa para ir a trabajar, pero la noche anterior cenaste tacos de carne de berraco, y logicamente te hicieron un efecto hiper-mega-cabronsisimo. Ya estas retrasado y abordas el autobus, pero te bajas para abordar otro, y entonces **BRRRGGUURRUBBRRGG** estas a 47 segundos de cagarte en los calzones, solo hay 1 baño cerca; el de una gasolineria que apesta a meados y en la pared dice: "Si quieres gozar llama al 925-25-55..."

Pues despues de un analisis profundo y exhaustivo, llegué a la conclusion de que ninguna de las 2 puede ser considerada como la peor catastrofe de la existencia humana. No obstante, hoy en la mañana tuve una epifanía, un mensaje divino en el cual por medio de una regresion mental, pude observar la peor desgracia que le puede ocurrir al ser humano...

Corría la mañana del 17 de febrero de 1993. Yo era entonces un chicuelo de secundaria. De 2do año para ser mas exactos. Es la etapa donde te sientes el mas chingon de chingones, porque te llevas con los de 3ero, pero cagas a los de 1ro. Dios que chingona es la secundaria.

Exactamente unas semanas atras un tío me trajo del D.F. una bermuda tipo basketbolista, con el logo de los Soles de Phoenix y todo el pedo. Recuerdo que me quedaba de poca madre y la neta hasta me gustaba presumirla con mis compañeros de escasos recursos.

Pero la alegria de disfrutar viendo a mis amiguetes envidiandome no era suficiente, por lo tanto tomé la decisión de llevarmela a la secundaria el día que nos tocara Educacion Fisica (que de educacion no tiene ni madres) y asi podría apantallar a todos en las canchas. Así que me dirigi a mi progenitora y con tono suave y encantador le propuse:

Pequeño Bastardo: - Oye Má... el miercoles que me toca educacion fisica voy a llevar la bermuda nueva...
Má: - N-O.

Fin del tema. No se hablo mas de la bermuda en 3 días, asi que amanecio el dia esperado y aprovechando que mi madrecita me preparaba el desayuno, me puse la bermuda y encima el pantalon caqui de la Gloriosa y Honorable Secundaria Federal No. 6.

Llego la tan ansiada hora y todos mis amigos y enemigos estaban cambiandose de ropa y entonces sin querer llamar la atencion, me despoje de mi pantaloncito en un abrir y cerrar de ojos. Todos voltearon sorprendidos, anonadados, asustados. Se dice que hubo hasta quien se arrodillo y comenzo a llorar.

Mis oidos solo escuchaban los susurros "no mames... esta pasada de verga esa bermuda" y tambien los clasicos "puta madre... voy a decirle a mis viejos que me compren una asi" y no podia faltar el "seguro la compro en estados unidos, velo... tiene el logo de la NBA".
Sin tratar de parecer grosero o prepotente, les agradeci sus comentarios esbozando una ligera sonrisa de superioridad y me dirigí a las canchas de basket y continuar con mi recoleccion de piropos.

Me acerque al resto de mis compañeros para la eleccion de jugadores, pero los pendejos me dejaron en la banca. No habia pedo, de todos modos tenia hueva de jugar de inicio.

Asi que procedi a sentarme justo detras de la linea de la cancha y esperar mi turno tranquilamente. Nada podria arruinar el dia. Era mi momento.

Maestro Huevos Tibios: - Hey tu... Jordan el de la bermuda chingona... calienta... vas a entrar.
Pequeño Bastardo: - Perfecto teacher!

Chingue a su puta madre 1 y 1000 veces el maldito cabron pendejo de mierda que escupio su puto chicle en las canchas. Para eso estan los botes de basura hijos de perra!!!

Si ya sé... ahorita estan diciendo:

Lector: - Oye Pequeño, pero que se te pegue un chicle no es lo peor del mundo... recuerda a los niños en Afganistan o la bomba de Hiroshima...

Al demonio los mutantes de Hiroshima y la gente de la arena!!!

Un chicle se te puede pegar por descuido en el cabello, pero te lo cortas y vuelve a crecer; se te puede pegar en un zapato por no fijarte al caminar, pero como sigues caminando se va desintegrando... pero nunca, nunca jamas se te puede pegar en el culo. No en el culo.

¡¡¡¡¡NO EN EL CULO!!!!!

Mi bermuda que habia causado impacto y furor se fue al caño, como era de esperarse mi madre me pego una super cagotiza marca ACME, me obligó a seguir llevando esa mierda apestosa todos los dias de educacion fisica y lo peor es que ahora los unicos susurros que escuchaba eran "jajaja ya llego el cagachicles jajajaja".

El blog que usted abrió, no esta disponible o se encuentra fuera del area de servicio.

No es necesario que lo reporte.

SE JODIÓ MI TECLADOOOOOOOOO!!!! Y AHORA IMPROVISO CON ESTE...

Generalmente los principales traumas alojados en nuestras retorcidas mentes son producto de sucesos impactantes ocurridos en nuestra vida. En la mayoría de los casos es en la etapa de la niñez cuando se dan estas situaciones.
Una noticia aterradora, devastadora e incluso una noticia buena, puede causar estragos en el pequeño cerebro de un morrito.

Claro que hay de eventos a EVENTOS como por ejemplo:

a) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta escucha a sus papás comentar: "Ahora si vieja, vas a tragarte 2 kilos de carne cruda..." O.o

b) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta escucha a sus papás comentar: "No vieja, lo mejor es decirle al niño que Firulais salió corriendo de la casa y se acostó a dormir exactamente debajo de las llantas de ese trailer..." O.o

c) Llega Paquito de la escuela, avienta su mochila, sube corriendo a su cuarto para jugar su XBOX 360, y al abrir la puerta y escucha a sus papás comentar: "Vieja, definitivamente enviaremos a Francisquito al colegio militar... NUNCA ACEPTARE TENER UN HIJO MARICA!" O.o

Logicamente y como era de esperarse, Paquito, quien a los 19 años se convirtio en "Britney Jolette", abrio un blog, y terminó muerto en el baño de un centrico motel. Al menos murió feliz.

Pero bueno, olvidemonos de ese 'freak' y pasemos al tema principal. La historia que les redactare a continuacion es 100% verídica y real. No se usaron nombres falsos para proteger a los protagonistas.

Era una soleada mañana, cuando un amigo que vive enfrente de casa de mi progenitora estaba platicando conmigo. Teníamos apenas 10 años. Unos mocosos con ganas de conocer la vida.

Pero como el día estaba de hueva total, se me ocurrió la BRILLANTISIMA idea, de ir a 'Chispas', el lugar ese que esta en el centro donde hay maquinitas y caza-muñecos, etc.
La verdad es que emprendimos el viaje con tal de conocer ese divino lugar lleno de artefactos electronicos para atrofiar nuestros cerebros. No contabamos con mucho efectivo, en ese entonces cada juego costaba $50 pesos, o sea $0.50 actuales.
Pero para poder pasarnosla bien, yo tenía un billete de $2,000 viejos pesos (los que tenian a Justo Sierra, unos de color verde) y con eso cambiaríamos muchas fichas que nos darían horas y horas de diversión.
La estabamos pasando poca madre jugando 'Street Fighter', 'Ms. Pac-Man', 'Contra', el divertidisimo 'Super Mario Bros.' y otros más.
Estabamos extasiados de tanta maravilla, cuando de pronto le cayó moco al atole.
Se nos acercan 2 cabrones de aproximadamente 17 años, un par de malandrines hijos de su puta sarnosa madre, y uno de ellos se dirige hacia mi en forma amenazadora y sin decir agua va, me dice:

Cerdo Maloliente #1: - QUE ONDA SOPAAAAS!
Pequeño Bastardo: - ...... o.O .....

Solo me tomó una fraccion de segundos voltear hacia donde estaba mi amigo, y con solo ver su cara de pendejo cagandose de miedo, pensé: Ya nos metieron la uca.

Entonces el vandalo me volvio a mirar fijamente con los ojos mas rojos que la ropa de Santa Claus y me dijo:

Cerdo Maloliente #1: - Que onda 'Sopas'... y tu hermano?

Para tratar de salir bien librados de aquel encuentro inesperado, y haciendo uso de mis facultades mentales, le quise seguir la corriente.

Pequeño Bastardo: - Ah, pues... no lo he visto.

GRAN ERROR! Hasta Einstein tenía sus 5 minutos de pendejismo.

Cerdo Maloliente #1: - Orale loco, pues es que no me ha pagado lo que me debe...
Pequeño Bastardo: - Pues cuando lo vea le digo que te pague... no?
Cerdo Maloliente #2: - No, no podemos esperar. Necesitamos varo.
Cerdo Maloliente #1: - Si. Oye 'Sopas', prestame $50 no seas cabron...
Pequeño Bastardo: - Ma, no tengo.. en serio.
Cerdo Maloliente #2: - Y si te reviso?
Cerdo Maloliente #1: - Si te revisamos y tienes, te lo quito todo!
Pequeño Bastardo: - A ver, espera... creo que tengo $50 en mi bolsa...

Ahi fue cuando todo se fue a la mierda. Recuerdan el billete de $2000 que tenia para jugar maquinitas? Bueno pues no lo cambié, y cuando saque la moneda de $50 para darsela a ese ojete maricon, se me cayó el billete al piso.
Tuve toda la intención de que pasara desapercibido, pero fracasé.

Cerdo Maloliente #1 y #2: - ORALE!! Y ese billete de 2 mil?
Pequeño Bastardo: - :´(

Luego de cometer el atraco del siglo, los vandalos se dirigieron a comprar muchas fichas, mientras que yo y mi inepto amigo salimos corriendo despavoridos del lugar.
Jamás regresé a Chispas. Y sobre el 'Sopas', pues no se que onda... pero al menos su hermano ya no les debe nada a esos pelanás.
Algún día, en alguna de nuestras 7 vidas me lo agradecerá.

Y ese par de hijueputas lo pagarán muy caro. Solo tengo que hablarle a alguien.