Pequeño 'GAMBA' Bastardo

Los adultos nos pasamos buscando día a día la felicidad a través del dinero, el reconocimiento de los demás y otros factores que carecen de lo que resulta esencialmente humano. Nunca nos paramos a pensar que la vida es lo inmediato y que pasado ese segundo ya no volverá a existir. Y en esa búsqueda de lo que creemos la felicidad, nos perdemos lo verdaderamente importante por el camino.

Porque la felicidad no es necesario buscarla muy lejos. No sabemos que la tenemos muy cerca.

Tan cerca que solamente tenemos que agachar la cabeza y nos encontraremos con dos luceros que llevan su nombre.

La pregunta de los 64 mil pesos es:


¿Donde estaba el Pequeño Bastardo?


La respuesta amigos míos es simple: en el limbo. Ya sé que el señor canosito que hace llamarse Benedictus XVI dice que ese lugar no existe; pero quien se cree ese follador de niños para decretar la inexistencia de susodicho espacio.


Y les digo que estuve en el limbo debido a que la chispa de la vida (y no estoy hablando de la particula de Dios o del alma) fue extirpada de mi ser. Me quedé sin Internet.


Si, puedo imaginarme sus rostros incredulos y con lagrimas recorriendo sus mejillas; pero es la verdad. Han de pensar lo tipico que dice la chusma "Que onda? Te lo quitaron por exceso de pago?" aunque para ser sincero y sin tener la obligacion de explicarles con lujo de detalle la razon de mi viaje al limbo, aqui les va la pura neta, la verdadera historia titulada:

El fénix exclama un grito de dolor. Las plumas ardientes de combustión intensa se extienden en todo su esplendor. Es el final de un reinado.

Las llamas bailan con el viento y la mirada en sus ojos es desgarradora.

¿Realmente existe la bestia mitológica?

De repente se sumerge impactandose contra la tierra en un instante sublime.
El rompimiento de un corazón poderoso se ha manifestado y todo lo que queda es un crater con sus restos.

El fénix ha muerto esta noche...

Las cenizas. Las que una vez fueran cenizas negras que se arremolinaban con vientos suaves, son la prueba de su existencia.

El fénix redujo su gloria a fragmentos...

¡Pero esperen! ¡Cenizas! En el centro de la tierra un fuego quema otra vez una fusión de furia intensa y sentimientos. Es el baile de cenizas con la brisa fría. Y el fuego quema un grito de alegría; un grito de amor inmortal.

Es la bestia nacida otra vez. Una nueva canción es cantada. Es la melodía que derrite las mentes de quienes desafían su muerte.

Es el resurgimiento de una nueva vision, de una nueva perspectiva, de una nueva vida que viene tomada de la mano con el amanecer... es aquello a lo que llamamos: renacer.

Durante 8 entradas y media, el Abridor del encuentro, sabe perfectamente que tiene sobre sus hombros la responsabilidad mas grande. Mira a su alrededor y observa a casi 7,000 almas coreando su nombre.

Toma la Bola entre sus manos y se perfila para lanzar. El rival se aproxima lentamente para tomar su turno. Se acomoda el Casco y echa una mirada de pocos amigos a su contrincante.

Viene el Disparo hacia el plato. Es una recta de 91 millas a la cual hace un contacto atrasado Enviando la pelota de Foul en direccion a las Gradas.

Se prepara para el siguiente lanzamiento, pero en esta ocasion conecta un Hit bien colocado, el cual mueve el marcador que no tenia registro desde el primer Inning.

La jugada pone en alerta a los Jardineros, que se acomodan de modo que no sean sorprendidos por otro inatrapable.

Todos en el Kukulcan apoyan los nuestros. Desde el niño que apenas entiende el "rey de los deportes" hasta el anciano que tal vez esta disfrutando los ultimos juegos de su vida. Todos somos fieles al equipo de nuestros amores. Todos hasta el final con nuestros Leones.

El Manager sale de la caseta para dar algunas indicaciones a la Novena local. Hay que buscar el Out a como de lugar. No se pueden permitir mas errores.

Se conecta otro imparable y en una jugada de apreciacion el Parador corto llega al mismo tiempo que el corredor a la base y toca al rival. Se ha marcado Quieto.

El Receptor envia la señal al lanzador. Tiene que ser un Strike obligado con riesgo a permitir otro avance rival. Pero a diferencia de un contacto solido, viene un Toque de pelota para avanzar a los corredores. La jugada tomo por sorpresa a todos los presentes.

Desafortunadamente para el equipo contrario, la pelota se pasea por toda la linea de cal hasta que abandona el terreno de juego. El Umpire marca el foul y la pelota termina en la caseta Visitante.

Entonces llega el momento de la debacle. Un Wild-pitch ocasiona que los corredores avancen, se anota la carrera de la diferencia y el rival vence 1X0 a los nuestros, dejandolos tendidos en el campo.

Hemos sido eliminados.

El beisbol es como la vida misma. A veces se gana y a veces se pierde.

Nos tocó perder en esta ocasión.

La aficion Yucateca esta agradecida con el equipo por toda la garra y la entrega que nos brindaron durante toda la temporada 2009, demostrando que los Leones son un equipo protagonista no solo de la Zona sur, sino de toda la LMB.

Ahora solo nos queda esperar el letargo de 8 largos meses para volver al Kukulcan, saborear una cheva bien fria con una torta de Manolo's, apoyando a nuestro equipo y disfrutar de su majestad: el rey de los deportes.

P.D. No se si se dieron cuenta pero creo que es la primera vez que no pongo ninguna groseria en una entrada. :D

Hace unos dias me encontraba en mi centro de trabajo, cuando de pronto recibi una llamada telefonica en la cual me comunicaron algo que en un principio me dejo extrañado y un poco desorientado.

La noticia de antemano me impactó, sin embargo la duda siguio clavada en mi mente como una espinita. Logicamente no deje de pensar en eso durante un par de horas, incluso al retirarme a mi hogar la incognita daba vueltas como carrusel por mi cabeza.

Despues de meditar durante unos 12 minutos en el trono de Empedocles (443 a.C. - 668 a.C), la duda se hizo mas aguda y taladró mis sesos como un rotomartillo en el maximo nivel...

PB: - Putisima la vende huevos! Quien chingados es el Señor Perez???

Entonces procedi a investigar la identidad de este individuo, encendi mi poderosisima Lentium y googlee (se pronuncia goglié para los huiros) "SEÑOR PEREZ" y me entrega 3,500,000 posibles respuestas en 0.18 segundos, de las cuales ninguna me daba una verdadera identidad del susodicho.

Sin perder la fe segui buscando respuesta a mi agobiante duda. Lo intente con todo: Wikipedia, Yahoo Respuestas, etc.

El resultado fue el mismo siempre. No encontraba a este misterioso pelaná.

Me di a la tarea de realizar un sondeo entre el pueblo yucateco por las nutridas calles del centro de Merida y aborde a cada transeúnte que pude.

PB: - Buenas tardes, disculpe la molestia... sabe usted quien es el Señor Perez?

Marchante de Lucas de Galvez: - Tengo rabano-cilantro-a 10 el atado-rabano-cilantro-pozole con coco...

PB: - Gracias pero no. Solo queria sab...

Marchante: - Hasta 8 te doy el atado... ai remolacha papá, tá barato asi...

Imaginense el recorrido en cada puestecito. Entre palanganeras, negocios de imagenes religiosas, venta de tortas de "cochinita" y pasando por todo el pasillo de chicharroneros... el resultado fue el mismo: NADA. No lograba encontrar rastro alguno de aquel Señor Perez.

Entonces pense que si no encontraba la respuesta en la voz del pueblo, tendria que buscar en los mejores amigos del nerd, los libros!

De modo que me lancé a la multiconocida biblioteca Manuel Cepeda Peraza. (Que para los pendejos que no saben cual es, la reconoceran por "la biblioteca que esta por Santa Lucia")

Una amable viejecita con cara de pasita me dijo:

Viejita Buen Pedo: - Señor Perez... creo que en la seccion de Historia de Mexico...

PB: - Ah pues conduzcame hacia esa seccion "señorita" ;)

Viejita Buen Pedo: - Jijijijijiji...

Despues de revisar 6 enciclopedias en busca del Señor Perez, me di por vencido y le dije a la ancianita:

PB: - Pues no seño... no encuentro nada del Señor Perez.

Viejita Buen Pedo: - ............................

PB: - No estara en otra secc... seño? SEÑO? GULP!

Luego de una huida escurridiza, cansado de tanto caminar y con el cerebro a punto de hacer explosion; me di por vencido.

A la chingada con ese pendejo Señor Perez! Ni que fuera tan chingoncito o el goleador que la Seleccion Mexicana esperaba!

Al caer la noche y llegar a mi casa decepcionado de mi absurda busqueda, mi sobrina de 5 años me pregunta con voz dulce y angelical:

Sobrina de PB: - Que te pasa tío??

PB: - Pues... nada. Es que no puedo encontrar a alguien y eso me causa una gran frustracion.

Sobrina de PB: - Y... a quien buscas?? A lo mejor puedo ayudarte.

Debido a la tierna intencion de la pequeña no pude negarme a contarle sobre mi duda existencial.

PB: Pues... es que no se quien es el Señor Perez.

Despues de una breve explicacion y un retrato hablado; hice ¡plop! cual personaje de Condorito en un Condorito de Oro.

He aqui el retrato hablado de este peculiar pelaná:



La noticia es que se le cae su primer diente a mi sobrina y me da un chingo de gusto porque ya esta creciendo, aunque al mismo tiempo quiero que pase el tiempo muy lento para poder sonreir con sus historias dignas de este espacio cultural.

P.D. Isa, se que no sabes leer pero te voy a aclarar algo: tienes un tio a toda madre pero no tiene un pelo de pendejo... el Raton Perez no deja billetes de $50 por un diente! ¬¬

Antes que nada y primero que todo, permitanme extenderles una disculpa a los fans que seguramente pensaron que un cocodrilo del Centenario me arranco los brazos al tratar de acariciarlo, o que me estallo un petardo en las manos celebrando el 4 de Julio o que me corte las extremidades con una motosierra porque en los Simpsons vi que vuelven a crecer.

Pues aqui estoy para informarles que sigo completito. El motivo de mi ausencia pues es muy sencillo: EXCESO DE TRABAJO.

Para el que dijo que las jornadas laborales serian de 8 horas, que se vaya a chingar a su puta madre!

Los esclavos eran del siglo XIII y ademas eran negros.

Pero no hay pedo, ahora que el Barack Obama de los pobres ha ganado el IV Distrito, todo sera diferente. JAJAJAJAJA!

Pero para no hacer largo el cuento, les platico que estaba bajando un CD de Michael Jackson (su puta madre el que no escuche a Michael Jackson despues de su muerte) y de repente pensé:

- Mmmmm... y si creo un blog?

5 minutos despues de ver en la pantalla como se descargaba el CD de Jacko, volvi a pensar:

- Mmmmm... pero un blog de qué?

Hasta que le di click a Favoritos, vi en la lista Pequeño Bastardo y fue cuando me cayo el veinte:

- NO MAMES!! QUE PENDEJO!! MI BLOG!!

Asi que aqui estoy para compartir unas palabras con ustedes queridos hermanos. Y pues para no hablar de la politica de mierda, ni de la muerte de Jackson, ni del calor de la chingada que hay en el estado, hablaremos del GRANDIOSO y SENSACIONAL triunfo de la "Seleccion Mexicana de Futbol".

Hace unos dias me comento un compañero del trabajo:

Compañero OGT: - Oyes, vas a ver como le vamos a partir la madre a Guadalupe?

PB: - Hijo de tu reputa madre! Respeta a la Virgencita del Tepeyac!! No fuiste a la doctrina los sabados maricon????!!!

Despues de que se burlara de mi ese pendejete, al fin supe que clase de potencia futbolera es la seleccion de "Guadalupe".

Vi el "gran" desempeño de los verdes y como se cagaban de miedo de perder ante un rival de la talla del Real Ermita o del Itzaes F.C.

A pesar de que el marcador favorecio a los nuestros, se nos esta hundiendo el barco.

No es necesario ser un analista deportivo para darse cuenta de la situacion de nuestro equipo. Pero si es necesario ser un chingon para saber en donde esta el pedo. (Y no es en el culo chistositos ¬¬)

El problema de la Seleccion Mexicana no es de ahora. Viene arrastrandose de muchos años atras, pero recientemente la gota que derramo el vaso se llama Ricardo Lavolpe.

Se que puedo herir la susceptibilidad de algunas personas con este comentario pero les dare buenas razones para asegurar que el señor Lavolpe no la cagó... pero si embarró la mierda por todos lados.

Punto #1:
Convocó a jugadores extranjeros, pagandoles para que se naturalizaran (el pago fue estar en la Seleccion, en la que se gana muy buenos billetes verdes). Ejemplo: Guille Franco, Sinha.

Punto #2:
Tener en sus filas a tremendos GRILLOS que solo rompen la armonía en los vestidores: Oswaldo Sanchez, Rafa Marquez, Pavel Pardo, Jared Borgetti.

Punto #3:
Haber convencido a otros jugadores diciendoles que merecen estar en la Seleccion debido a su elevado nivel futbolistico, cuando en realidad son un soberbio FRACASO hasta en sus propios clubes: Torrado, Salcido, solo por mencionar un par de bultos.

Punto #4:
Haber llamado a Cuauhtemoc Blanco, quien tuvo pedos con Pavel Pardo cuando ambos militaban con las Gallinas del America... aunque despues le dió cuello al "Temo". (Me cago de risa con ese chiste)

Punto #5:
Hablar mamadas de Hugo Sanchez afirmando que es mejor que el, que sabe mas de futbol que el y no haberlo demostrado. Simplemente la mejor Seleccion (o sera la menos peor) estuvo bajo el mando del señor Bora Milutinovic.

Si a todo esto que provocó el señor Lavolpe al hacerles creer a esa bola de pendejos que eran insustituibles, le agregamos el desinteres y la incompetencia de los jugadores actuales, el resultado sera ver una Seleccion que solo puede ganar con equipos chicos, si es que a Guadalupe se le puede considerar un equipo.

Pero la cosa no para ahí. La situacion se vuelve peor, porque los dueños de los clubes en lugar de trabajar con las fuerzas basicas y sacar jugadores de sus canteras, hacen contrataciones a monton con extranjeros que no sirven para una chingada. El primer ejemplo es el de los putos del America y sus filiales, San Luis y Necaxa (ya descendido.)

Además esta de sobra mencionar que los Directores Tecnicos Nacionales, estan influenciados por los federativos para convocar a X o Y jugadores, y no a los mejores. O que los DT (Javier Aguirre) olvidandose de que en el Tri deben estar los mejores, traen al dia de hoy viejas rencillas. (como Francisco Palencia con quien el "Vasco" se agarro a madrazos.)

La negligencia de los DT que se sientan en la hamaca:

Hugo Sanchez ----- No trabajó. (Me duele admitirlo pero se vio manipulado por un puñado de pendejos directivos de la FMF para tener en la seleccion a un grupo de mariquitas "europeas")

Sven-Goran Eriksson ----- No trabajó. (Nada pendejo el ruco, cobró un chingo y solo nos hundio mas en la mierda.)

Javier Aguirre ----- No trabaja. (Lo siento Vasco, pero tu y tu familia no conoceran Sudafrica mas que en fotos.)

He aqui el resultado queridos hermanos.
Un futbol anacronico, mediocre, sin sabor, sin saber a que juegan... o ¡¿JUEGAN?!

Y solo una pregunta invade mi mente:

Donde chingados estan los mejores? Porque yo solo veo a los "cuates".

P.D. Preparate Aguirre, porque ya falta menos para el juego contra Estados Unidos, y aunque el partido sea en el Azteca... vas a aprender a cagar para adentro.

Podeis ir en paz hijos míos, la misa ha terminado.