Pequeño 'GAMBA' Bastardo

Podría ser su sonrisa inocente,
o quizás la expresión de sus ojos;
tal vez sea su risa transparente,
que penetra por mis poros.

A pesar de sus desplantes,
y los gestos enojados;
sabe como convencerme,
con solo darme un abrazo.

El silencio me deprime,
si mucho tiempo te alejas;
pues con la luz de tu voz,
inmensa ternura me dejas.

Hoy tus manos quieren alcanzar el mundo,
corriendo quieres recorrer la vida;
yo te ayudaré si en algún momento caes,
y en la oscuridad no encuentras la salida.

Ahora me doy cuenta que no existe perfección,
porque Dios te ha creado incompleta;
no te ha dejado las alas,
pero de otras virtudes estás repleta.

Hola.

El miedo es un sentimiento que hace fluir nuestra adrenalina. El hecho de saber que corremos un grave peligro nos deja la boca seca, se nos acelera el ritmo cardiaco y lo mas importante: nuestra mente nos puede jugar bromas de muy mal gusto.

Es normal sentir temor en ocasiones, incluso en aquellas donde estamos plenamente conscientes de que nuestro entorno es seguro y que no existe ningun tipo de riesgo hacia nuestra integridad fisica. Es por eso que me he tomado el atrevimiento de compartir con ustedes, una historia verídica, un caso de trastorno psicológico basado en un hecho de la vida real.

El relato que están a punto de leer puede provocar ansiedad, pánico, alteración del sistema nervioso e incluso mearse en los calzones.

Es el 22 de julio de 2004. Todo indicaba un día más en mis labores cotidianas. Cual iba a ser mi sorpresa... pues ese día, aquel miércoles soleado, tendría un encuentro con el mismo demonio frente a frente.

Durante toda mi jornada laboral me sentí incómodo y con cierto nerviosismo, algo me indicaba que estaba ante una situacion peligrosa inminente.
Traté de mantenerme tranquilo tomando una bocanada de aire y respirando profundamente. Al cabo de unos minutos ya estaba mas relajado y pude continuar con mis deberes.

Entonces fue cuando inició la cuenta regresiva. Eran las 6:00 p.m. y el timbre nos marcaba que era momento de retirarnos a descansar.
Con toda calma me dirigí a la puerta de salida, mientras me despedía de mis compañeros.
Abordé el transporte que me llevaría de regreso a mi humilde hogar. En la radio del autobus sonaba una pegajosa melodía a ritmo de cumbia, la cual el conductor de la unidad 'tarareaba' con singular son.

Al llegar al punto donde todos los días transbordaba de autobus, mi mente seguía la tonada de la cumbia mientras descendía de la unidad. Me percaté de que los autos estuvieran lejos para poder atravesar la avenida... fue entonces cuando:

Pequeño Bastardo: (pensando)
- Ojalá que pase rápido circuito... tengo unas ganas horribles de columpiar el tamarindo...

Hasta ese punto todo marchaba bien, de repente me vi ubicado de pie junto a un letrero de vialidad, en el cual, estaba parado un "x'kau".

Nuestras miradas se cruzaron durante un par de segundos. Sus ojos eran como el fuego de un volcán, y sus garras afiladas y sucias como las de la señora que pide caridad en los Oxxos.

Lo ignoré y lo mandé a la chingada con la mirada. GRAVE ERROR!

Solamente habia dado 6 pasos para llegar al otro lado de la avenida cuando de manera abrupta y como un ataque terrorista, el ovíparo del mal estaba parado sobre mi cabeza!
El engendro del demonio clavaba sus garritas de forma criminal, como si quisiera abrirme el craneo y extirparme el cerebro.

Pequeño Bastardo:
- AAAAH!! AAWWHWWWAAAAAA!!! AAAARGHHH!!! AAAAAHHAAAHHH!!!

Luego de no poder cumplir su objetivo, el fénix infernal tamaño infantil salio desvaporido. Solo consiguió dejarme el cabello como lo tenía Einstein. Yo habia sido el vencedor en aquella batalla.

Miré hacia todos lados, solamente para saber si alguien había presenciado nuestra encarnecida pelea, pero para suerte de aquellos civiles, no se dieron cuenta de nada.

Pude observar que el autobus de circuito ya estaba en el paradero y corrí para alcanzarlo.
Lo abordé rapidamente y me senté en la cuarta fila.

Empezaba a sentirme orgulloso por haber frustrado el plan de aquella ave satánica cuando de pronto:

Viejita con bolsas del supermercado:
- Jijijijiji mira hija, es el joven que se asustó por un "x'kau".

Nieta de la viejita:

- Si abue... y que guapo esta eh? Hasta me dan ganas de comermelo...

Ok ok, lo contaré bien!

Nieta de la viejita:

- Si abue... jajaja bien marica..

Resto de pasajeros del autobus (incluyendo al conductor):

- ¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!

Pequeño Bastardo: (cubriendome la cara y con mi peinado de Einstein):

- Cof cof... bajan en la esquina camionero... :ó(

*** FIN ***

Buenas noches.

Bienvenidos sean todos ustedes a este brevario cultural, en el cual detallaremos y daremos explicación a varias dudas que nos apremian de sobremanera en nuestra vida diaria. Así mismo, tocaremos puntos importantes para la comprensión de este delicado tema.

No estimado lector, esta no es una conferencia ni de ovnis, ni de brazaletes teletransportadores del señor de barba canosa con ojos saltones, y mucho menos de espíritus chocarreros y casas embrujadas del vago oxigenado de la motocicleta.

De esta forma, los que pensaron que presentaríamos un video del fantasma de 'Chico Che' o de la autopsia de un alien, pueden retirarse.

Solamente les quisiera advertir una cosa: demosle la importancia que merece este análisis, pues de no ser así, estaríamos propiciando nuestro suicidio cultural.

Comenzare por mencionar que existen rumores de que personajes de la talla de Chuck Norris, Steven Seagal, Sylvester Stallone, Jean Claude Van-Damme, Arnold Schwarzenegger entre otros, han tratado de ser 'maquinas de matar'. Sin embargo lamento tener que ser el portavoz de esta noticia, pues he de revelarles la identidad de un verdadero profesional en el arte de matar:

El señor Mario Almada.

Cualquier papanatas pensaría que esto es una burla o un insulto a su inteligencia, pero permitanme si son tan amables, de demostrarles con 10 puntos infalibles que lo que digo es absoluta verdad. Estudios y pruebas realizadas en la Universidad de Oxford y en el Conseil Européen pour la Recherche Nucleair (Consejo Europeo para la Investigación Nuclear) avalan la siguiente demostración, por increíble que parezca.

1.- El pulso de Mario Almada se mide en la escala de Richter. (100% comprobado)

2.- Para la mayoría de los hombres, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Mario Almada, cada testículo es más grande que el otro. (100% comprobado)

3.- Las lágrimas de Mario Almada poseen propiedades que curan el cáncer. Por desgracia, Mario Almada nunca llora. (150% comprobado)

4.- Mario Almada vende su orina en lata. Se la conoce de manera comercial como Red Bull. (100% comprobado)

5.- La Kriptonita a la que tanto teme Superman, es tan solo un moco de Mario Almada solidificado. (120% comprobado)

6.- Mario Almada reto a Lance Armstrong para ver quien tenía mas huevos. Mario gano por 5. (135% comprobado)

7.- La mayoría de los seres humanos tienen 23 pares de cromosomas. Mario Almada tiene 72 y todos son radioactivos. (100% comprobado)

8.- Mario Almada solo tiene dos velocidades: Caminar y Matar. (170% comprobado)

9.- Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real. En una ocasión Mario Almada se tragó viva una tortuga y cuando fue a cagar salió de 1.90 metros de alto, con inteligencia sobrehumana, con conocimientos y técnicas de pelea avanzados. (400% comprobado, son 4 tortugas)

10.- Más rápido que una bala, más poderoso que una locomotora, capaz de saltar rascacielos de un solo impulso... si, todos esos son ejercicios de calentamiento de: Mario Almada. (100% comprobado)

Proximamente les traeré mas detalles y acontecimientos sobre otras pruebas a las que fue sometido nuestro ídolo: Sir Mario Almada.

Mientras tanto los dejaré con la siguiente reflexión del buen libro.

Salmos 30:10

"... Dios creó los cielos y la tierra, al hombre a la mujer y a todos los seres vivos, las montañas, los valles, los desiertos, las selvas... y al séptimo dia Mario Almada le dijo: 'Ya puedes descansar...' "

25 de Diciembre, 01:25 a.m.

Marcelino espera impaciente la llegada de Santa Claus. Ha estado contando los días desde que sus padres le han dicho que el señor regordete vestido de rojo visitaría su hogar.
Durante varios días no hace mas que presumir ante sus compañeritos del colegio; y claro, no es para menos: Santa en persona estaría en su casa para llevarle sus obsequios.

Se ha esmerado en la elaboración de su carta navideña ya que la T.V. ha invadido su mente con regalos por doquier, de todos los tamaños y colores. El sueña con una bicicleta roja con franjas blancas. La ansía demasiado.

Ha sido un niño obediente y disciplinado con papá y mamá. Ayuda en las labores de la casa y de igual forma le 'echa una mano' a su padre en el taller de articulos electrodomesticos.
A sus 7 años, Marcelino es un niño con la mente muy abierta. Es muy centrado al hablar y educado al hacer algún comentario hacia sus mayores.

Sus padres están orgullosos de él. Lo han criado como un principe, pues Marcelino es hijo único.

El día 24 se levanta de un salto de la cama y corre a donde esta su madre preparando el desayuno.

- Mami!!! Es hoy verdad? Es hoy?

Y la madre con una sonrisa en el rostro, le acaricia el cabello y le responde:

- Si mi amor, hoy en la noche recibiremos a Santa Claus.

Marcelino no cabe dentro de sí mismo de la emoción. Está entusiasmado con la idea de su bicicleta nueva y ya quiere que llegue la Nochebuena.
Siempre se ha preguntado como sería conocer a Santa; y se ha propuesto no dormir hasta verlo entrar a su casa y dejarle sus regalos.

El sueño empieza a vencer a Marcelino. Los ojitos se le hacen pesados y los bostezos se hacen mas frecuentes. Se despierta de repente y corre a lavarse la cara para mantener los ojos bien abiertos. Entre sueños Marcelino observa su bicicleta, es roja y tiene unas franjas blancas a los costados. Minutos mas tarde, se ha quedado dormido, pero con la sonrisa dibujada en la cara.

Un destello fugaz ilumina toda la habitación del pequeño. Abre los ojos de manera abrupta, pero la luz es tan radiante que no le permite ver muy bien a su alrededor.

Quiere llamar a sus padres con un grito de emoción, pero el alarido se vuelve desgarrador. Su piel es devorada por las llamas en fracción de segundos.

El ejército israelí ha lanzado un ataque con misíles al sur de Gaza. Se ha desatado una nueva guerra. La casa de Marcelino ha sido convertida en ruinas. Una cortina de humo cubre el cielo.

7 cuerpos yacen sin vida entre rocas y escombro, entre ellos el pequeño Marcelino... y a unos metros de él, una bicicleta roja con franjas blancas.

Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un bate de plástico para jugar béisbol!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica, paralítico pendejo!

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Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

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Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabías que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.

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- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé, botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Ay no sé, dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No lo sé, tiralo por la ventana.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que se te pegue la chingada gana! Desde que tienes lepra estas insoportable!!!

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Le dice Pepito a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer a mi abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

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Dos hermanitos:
- ¡Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y a ti NADA!...ja, ja, ja!
- Si pendejo, pero tú tienes leucemia y yo no...

... y asi, queridos hermanos, damos por conc...

Hola! Que tal, decidiste regresar eh? Me parece bien, veo que tienes un poco de sentido común y criterio.

¿Que pasa? ¿porque tienes esa cara? Vamos, acercate... no te haré daño. No te sientas presionado al hablar, podemos llevar esta charla sin temor alguno.

Que sucede lector? Que es esa cosita que te quita el sueño por las noches y no te deja dormir? (o.O)
Será acaso algun problema sentimental? Dejame adivinar! Tú y tu novia de 8 años y 7 meses rompieron. Si, entiendo que era tu 'chiqui-baby' pero asi es la vida, eso sucede frecuent...

No? Vaya, entonces que podría causarte esa cara de terror? Hmm.. si, ya sé: atropellaron a tu perro Pelitos, el cachorro que fuera tu inseparable compañero en aquellas tardes de juego, aquel can que te arrancara mas de 1000 sonrisas en la infancia. Debes entender que las mascotitas no viven para siem...

No es por Pelitos?!! Dios... que puede provocar semejante semblante en este buen samaritano?

Oh, claro, ya se que es lo que te acongoja hermano. Y te entiendo, yo tambien siempre creci con la estúpida idea de que el programa 'En familia con Chabelo' se transmitia en vivo todos los domingos mañaneros. Quiero aclararte que el señor López, es un adulto mayor y por lo tanto ya no esta para esos trotes de levantarse a las 5 de la mañana para ver a 150 chilanguitos en el estudio esperando ganarse 500 pesotes. Pero fuera de esa 'falsa' realidad de los domingos, no me dejarás mentir sobre lo divert...

¡¡¡¿¿¿Tampoco es por eso?!!! Por el amor de Dios! Ya dime que es lo que sucede contigo!!!


.. ..... ........ .. . .. . . . .. . . .... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡JESUCRISTO, BOLAS DE GORILA!!!


Dios, dame fuerzas señor!!! Dame serenidad oh Todopoderoso para soportar esta sensacion que me quema las venas y me perfora el corazon!!!

Tranquilizate... y no vuelvas a mencionar esa palabra o tendre que arrancarte la lengua con mis propias manos!!!

Muy bien, ya tengo mi agua bendita y mi Santa Biblia...

OH LORD ESTOY PREPARADO!!!

Pon atencion querido lector, el tema a tratar es delicado y podría ocasionarte serios problemas de conducta, podrias caer en un ataque de una rabia desenfrenada o lo peor... podrias convertirte como muchos lo han hecho... si, estoy hablando d.. Arrghhh!!! No puedo decirlo!!!Esta bien, aqui va... estoy hablando de:

¡¡¡EL REGGAETON!!!

Como muchos de ustedes ya han de saber, este ritmo demoníaco y pervertido proviene de los simios de Puelto Lico (Yo no se porque carajo no pueden pronunciar bien). Esta enfermedad se regó como gasol... Dios! Casi digo una de las palabras prohibidas por el Evangelio.

Su ritmo sucio y mezquino atrajo a las masas y en un santiamén ya estaba perturbando los oidos de nuestro pueblo, el cual estaba acostumbrado a la musica light y pop que se venia produciendo. Pero que sucede? Pues nada, que llegan estos simios subdesarrollados y nos venden esa asquerosa droga llamada REGGAETON.

En su primera fase, la enfermedad se contagia por medio de los amigos (asegúrese de no tener algun amigo 'reggaetonero' pues siendo así Ud. es propenso a contagiarse) y del mercado musical.

Una forma de detectar si tienes algun amigo 'reggaetonero' es simple: su forma de vestir. Si usa pantalones tipo 'cholo', anda siempre en 'sport', tiene un reloj en la muñeca mas grande que el Big Ben, usa cadenas similares a las que se usan para proteger un tanque de gas casero, utiliza palabras como: 'mielda', 'pana', 'you' (los pendejos lo pronuncian como se escribe), 'mami', ' ya tu sabe' (que se define como 'ya sabes') 'bling bling' (reverenda mamada).

Una acción comun para contrarrestar a un reggaetonero es la siguiente:

Pequeño Bastardo: Que onda caon, a donde vas?
Amigo infectado: Vo'al perreo con mi mujel! 'Yu nou'!!
Pequeño Bastardo: MUERE REGGAETONERO HIJO DE TU PUTA MADRE!!! (Sacando mi crucifijo que se convierte en navaja y se la entierro en el ojo).

Como pueden darse cuenta, este ritmo satánico pone en riesgo nuestra integridad como sociedad y nuestra salud mental.

Como el mercado industrial es demasiado grande para poder combatirlo con 'crucifijos-navaja', es necesario tomar medidas mas potentes.
Ya que bien dicen que la piratería daña al artista, entonces ahi está la respuesta ante nuestros ojos hermanos míos!!!

TODOS A BAJAR REGGAETON POR INTERNET!!! DESCARGUEN CD'S Y LUEGO ELIMINENLOS DE SUS PC'S!!!

Por un mundo sin reggaeton, comparte esta experiencia con tu prójimo, Dios te lo agradecerá.