Pequeño 'GAMBA' Bastardo

Hoy se terminó el sueño para México... igual que en los 4 mundiales anteriores.

USA '94
Enfrentando a Bulgaria, termina el encuentro empatado 1-1 llegando hasta los penales en donde México perdió la brújula... el resto es historia. Nos ensartaron.

Francia '98
Enfrentando a Alemania, termina el encuentro con marcador 2 - 1 favoreciendo al equipo teuton, cuando Luis 'Matador' Hernández anota el primer gol, soñabamos con hacer historia... pero FUIMOS historia. Nos volvieron a ensartar.

Corea-Japón '02
Enfrentando a Estados Unidos, nuestro archienemigo, termina el encuentro 2 - 0 a favor del equipo de las barras y las estrellas. Los nuestros no metieron ni las manitas. Por cierto, ¿quien creen que era el director técnico en aquel mundial? El defensor de los bultos. Y de nuevo, nos volvieron a ensartar.

Alemania '06
Enfrentando a Argentina, el partido termina empatado 1 - 1 obligando a jugar los tiempos extra. Una genialidad salió de los botines del Maxi Rodríguez y todo se derrumbó (como dice la canción de Emmanuel). Otra ensartada de nuevo.

Sudafrica '10
Nos toca la revancha futbolera contra los pamperos, pero en esta ocasion, corrimos con peor suerte que 4 años antes. Error del 'Conejo' junto a otro del abanderado, desconcentración de Ricardo Osorio y un golazo del Carlos Tevez dan sepultura a la seleccion. Por los nuestros el 'Chicharito' hizo el de la honra (muy buen gol por cierto)... pero no nos alcanzo.

Ahora nos queda abrir los ojos y ser realistas. El culpable de este ultimo fracaso fue Javier Aguirre, pues teniendo un equipo para hacer un buen papel, tuvo sus preferencias y asi no podemos llegar a ningun lado.

Pero no te pongas triste Vasco, a ti te deja buenos dividendos el mundial. Te llevas un chingo de lana (1.8 MDD) y el orgullo de figurar entre los directores tecnicos mejor pagados en este torneo. (Por encima de Dunga y de Maradona)

Pero que le deja el mundial a un chingo de mexicanos?
Una TV de 42" por pagar a SAM'S Club, una panza de tantos sandwiches que se comieron, y una playera de mil pesos que no usarán más.

Me despido colegas míos, pero los dejo con esta frase de un gran pensador del siglo XXI:

"Pasamos del México del SI SE PUEDE, al México del YA SE PUDO... y de ahí al México del YA NI PEDO"

Lo primero que hice al terminar de ver esa reverenda mamada, fue mentarle la madre a Javier Aguirre.
Lo segundo, también.

Hijo de tu reputísima madre que te parió en un charco de sangre... no fue suficiente haber mandado a la chingada directo y sin escalas a Jonathan Dos Santos, sino que además de eso, nos quieres ver la cara de pendejos saliendo en un spot mas falso que la super goliza que le metió México a Gambia el domingo.

Vasco, eres un vil y absoluto pendejo por darle una patada en el trasero a un buen jugador, con talento, con HUEVOS, pero sobretodo con una gran ilusión de participar en un Mundial.

En cambio dejas a un veterano que tiene conectado el cerebro con el culo, que no sabe cuando usar las patas y mucho menos la cabeza. Tenías la opción de pintarle un pichón en la cara al 'Guille' pero NOOOO, preferiste chingarle el sueño a un chamaco. Total, es un 'chaval' con futuro y vienen cosas mejores para él ¿no?

Y del animal con dos pies izquierdos ni caso tiene hablar. Bofo eres el peor jugador que tiene esta selección. Eres una M-I-E-R-D-A!
No me quedaría ni la menor duda si me dijeran que tu eres el padre biologico de Jesus Alejandro (y eso que el niño chimuelo me cae a toda madre).
El Bofo no sirve ni para limpiar los tacos con los que juega.

Pero ya sabemos como te las gastas maldito mentiroso de mierda. Sabemos de antemano que la selección te vale madres. Y todavía tuviste el cinismo de darle a Jonathan la camisa con el número 24 ante Gambia.

¿Amas a México? Hace unos meses no decías lo mismo maricón.

'México es un país jodido, violento, inseguro, en el cual no quiero vivir el futuro de mis hijos... pienso acabar con el compromiso del Mundial y marcharme a España.'

Farsante, hipócrita. Vas a lamentarlo en el Mundial cabrón. Cuando veas las mamadas del Guille y del Bofo te acordarás de Jonathan, y vas a darte cuenta de que la cagaste.

Soy Pequeño Bastardo y amo a México; pero a ti Vasco, a ti te odio con toda el alma grandísimo hijo de perra.

El día marcado en el viejo calendario pegado a la pared de la cocina ha llegado. El tiempo se ha encargado de hacer presente la fecha indicada. El hombre despierta, abre los ojos y aún con la mirada borrosa distingue el control remoto de la televisión justamente sobre el buró junto a su cama.
Enciende el aparato receptor y antes de presentar las imágenes ya escucha las voces que emite el mismo. Se frota los ojos para poder mirar la pantalla y al mismo tiempo mueve la cabeza hacia los lados tratando de acomodarse en la cama.

Una melodía comienza a escucharse. Proviene de su teléfono móvil el cual estaba programado para activar la alarma a las siete de la mañana.
Después de unos minutos, el hombre se levanta de la cama. Debajo de sus pies siente la humedad del piso que le provoca escalofríos; los mismos escalofríos que había sentido días antes al elaborar el plan que llevaría a cabo en la fecha marcada.

Se mira en el espejo del baño y observa su rostro meticulosa y detenidamente. Se despoja de la pijama y abre las llaves de la regadera para darse una ducha con agua fría. Fría como la manaña en que había despertado. Fría como la sangre que corría por sus venas.
El corazón se le acelera al sentir el agua acariciando su cuerpo tibio.

Abre el closet y toma las primeras prendas que estan a la mano. Unos jeans desgastados y una playera blanca serían el uniforme indicado para la ocasión. Un par de botas de piel, que a pesar de estar un poco maltratadas, eran el calzado idóneo para ese día tan importante. El hombre se sienta al pie de la cama para atarse las agujetas y entonces su conciencia empieza a emanar las primeras preguntas.

- ¿Es esto lo correcto? ¿Realmente soy el indicado para semejante labor? - pensaba con la mirada perdida en algún punto de su habitación.

En cierto momento llegó a considerar absurdo y sin sentido el plan que había ideado. Por varios días con sus respectivas noches le dió vueltas al asunto sin encontrar un verdadero motivo para llevar a cabo su labor. El simple hecho de pensar en eso, le producía una sensación de repulsión y de vergüenza. El se consideraba un hombre justo; un hombre de paz.

Se puso de pie y caminó hacia el refrigerador en busca de algún alimento. Solamente encontró un pedazo de pan duro, una botella de salsa picante y dos latas de cerveza barata, de las cuales se había bebido cuatro la noche anterior.
Sacó una de ellas, la destapó y le dió varios tragos a la bebida. Se limpió la boca con la mano y puso la lata sobre la mesa del comedor junto a unos platos sucios.

De inmediato se dió la vuelta y regresó a su habitación. Abrió el cajon del buró que estaba junto a su cama y observó durante unos segundos el arma. Ya no había marcha atrás. Era todo o nada. Era matar o morir. Y lo segundo no figuraba entre sus planes.

El edificio estaba abarrotado de gente de todas las clases sociales; logicamente en las primeras filas figruaban la clase alta y sus allegados. En el fondo la gente de clase media y baja, de la cual, una buena cantidad no tiene ni la menor idea de lo que está haciendo ahí. Y a pesar de eso, todos reunidos por el mismo motivo. La ciudad se vestía de fiesta y júbilo, todos sonreían y con alegría presenciaban el solemne momento.
Y entre la multitud, el hombre. Aquel hombre de las botas viejas. El que hacía la apuesta mas grande de su vida.

- Matar o morir - se repetía una y otra vez en su mente.

Ha llegado el momento de actuar. A su alrededor las voces se convierten en una explosión al corear el nombre de la persona que saluda airadamente con la sonrisa en el rostro.
El hombre sabe que la sonrisa solo es una mascara de cinismo, falsedad e hipocresía.

La clase media baja quiere estrechar la mano que los saluda desde lejos en aquel escenario preparado para ese día; todo se convierte en empujones y jalones. Todos quieren estar cerca. Entonces el hombre aprovecha la confusión. La víctima no pierde la sonrisa... hasta ese momento.

El hombre irrumpe con fuerza y a pesar de la seguridad, esta a escasos metros de su objetivo. Es entonces cuando empuña el arma. El estruendo de dos disparos realizados es imperceptible por la música ambiental y los gritos de la gente.
Todo se vuelve un caos total, la gente sube a las tarimas, pero la escena es por demás aterradora.

La víctima de aproximadamente unos cuarenta y tantos años, agoniza en el escenario, y el vestido blanco se cubre de sangre. Los gritos y la desesperación hacen del acto una barbarie. La gente se ha vuelto presa del pánico, tratan de alejarse y corren sin dirección, pero ignoran que otras personas caen al suelo y son aplastadas por la violenta estampida humana.

El hombre ya está a varias centenas de metros del lugar de los hechos. Sonríe por dentro pues ha cumplido su misión, aunque sabe perfectamente que aún tiene cuentas pendientes. Otros trabajos como este. Otra fecha por marcar en ese viejo calendario de la cocina.

Alguna vez han escuchado o leído sobre la combustión espontánea humana?

De seguro se quedaron con cara de "¿¿¡¡QUE PEDO CON PB!!??"

Bueno pues si no saben, tienen 2 opciones para salir de la ignorancia:

1.- Buscar en Google (o ggugggul, pronunciándolo como si tuvieras unas bolas de gorila en la boca).

2.- Leer este blog.

Resulta que hace un chingo de años, aproximadamente por ahi de 1725 o 1726 no recuerdo exactamente, existió una señora de nombre Nicolle Millet (ni es yucateca, ni es la de los vidrios) y que misteriosamente fue encontrada calcinada sentada en el comedor de su casa. La policía acusó al esposo de asesinato, pero luego de llevarse a cabo el juicio en contra del amasio, se le declaró inocente.
La razon? Se determinó que la víctima habría sufrido un caso de 'combustión espontánea humana.

Ok, vamos por partes.

La combustión espontánea humana es una descripción de los casos de incineración de personas vivas sin una fuente de ignición aparente.

¿Se imaginan andar caminando por la calle y de repente empezar a arder en llamas?
No mames, sería algo muy loco - pensaría cualquier pendejo - pero la verdad es que sería tétrico y asqueroso.

Después de 74 horas sin dormir y dandole vueltas al asunto, llegué a una conclusión. La combustion espontanea solo puede ser generada por una cosa: GAS.

La verdad es que también pense en la polvora, pero quien chingados en su sano juicio va a andar por la vida con una cajita de cerillos en el culo.

El caso es que ya tenía la primera clave. El gas era una pieza importante en el rompecabezas de la combustion espontanea. Luego entonces para que el cuerpo se prenda como viejo de 31, deberia ser expuesto ante una chispa que hiciera contacto con el gas.

No se si les ha pasado (o soy el unico pendejo al que le pasan este tipo de cosas) pero a veces cuando tocas una bolsa de plastico o algo de metal, como que te da 'toque'.

(Jajajajajajajaja 'TOQUE'... Me dió 'toque' la tele. De que mamada estoy riendome?)

Bueno pues esos 'toques' correctamente llamadas descargas electricas, podrian ser la causa de la combustion al entrar en contacto con el gas.

Ahora la siguiente incognita era: el gas (pedo o peo si algun español mamapingas esta leyendo esto) era flamable?

¿Que maldita maquina infernal habría creado Dios al darnos este cuerpo que al combinar los pedos con un 'toque' nos cargara el payaso en bolas?

Algo estaba mal. Algo no encajaba. Algo no cuadraba.

Por qué los pedos? Por qué no los eructos? Será porque al despedir un eructo te tapas la boca? Si es asi, porque reputa madre no te tapas el culo?

Me encabrona tener dudas existenciales y no poder resolverlas. Y me encabrona más saber que nunca las resolveré.

Pero eso se terminó hoy. Dios me ha mandado una señal y he visto el camino hacia la iluminación.

PB: Que fue eso? Te echaste un pedo?
IES: Jajajajajajajaja... si!
PB:  No debes echarte tantos pedos, puedes sufrir CEH.
IES: Que es eso?
PB: Es cuando uno se echa muchos pedos y su cuerpo se quema como viejo de 31... aunque para serte franco... no sé exactamente porque sucede. =ó(
IES: Ay, pues fácil. Se quema porque los pedos estan calientes.

El concierto de Sir Elton John, fue el concierto más 'IN' de Yucatán.

¿Por qué?

Fácil. Porque fue IN-olvidable, IN-audito e IN-auditable.

Tengo tantas cosas en la cabeza que quisiera escribir, pero no puedo. Por más que trato de enfocar las ideas, simplemente no puedo.
No soy capaz de armar 2 frases porque no consigo quitarme estas dudas que me invaden.

Tengo tantas cosas, tantas palabras, tantas ganas. Pero simplemente no puedo.

Lo unico que tengo hoy, son preguntas. Y para mi frustración ninguna tiene respuesta.

1.- ¿Qué pasa con esta humanidad?

2.- ¿A dónde diablos va este mundo con semejantes 'personas' si es que se les puede llamar así?

3.- ¿Qué va a suceder mañana?

4.- ¿Por qué?

5.- ¿Por qué?

6.- ¿Por qué?

Mi límite de razón y entendimiento está siendo rebasado.

Todos nosotros en alguna etapa de nuestras vidas, conocemos a alguien que es enviado por nuestro Lord Todopoderoso para ser nuestro mejor amigo.
Tambien nos envía un segundo mejor amigo. Y luego un tercer mejor amigo.

Pero pocos son los afortunados con recibir al 4to. El especial. Al que las deidades llaman: el amigo pendejito.

No importa si aparece en tu vida cuando vas a la escuela, en el trabajo, en el gimnasio, en el coro de la iglesia, en la cola de las tortillas, etc.

Tal es el caso, que en esta ocasión les presentaré a mi amigo pendejito: MASCARITA.

Pues nada. Resulta que este simpático personaje aparece en mi vida a la tierna edad de 11 años, y desde entonces ya demostraba contar con facultades para ser mi amigo pendejito.

Siendo objeto de infinidad de burlas y malos tratos, Mascarita decide refugiarse en un grupo de jovenes con los cuales se siente identificado, pero mas que nada respetado. No tenia ni la mas remota idea de donde había caído.

Este simpatico personaje, fue bautizado con el mote 'Mascarita' gracias a su perfecto parecido con el mini-luchador Mascarita Sagrada.

Pasados ciertos años, Mascarita comenzó a tener una actitud un poco retraida hacia la banda, cosa que nos valio 2 metros de uca, que nos dejó preocupados y seriamente afectados por lo distante que se portaba con nosotros. Siempre lo sospechamos pero nunca pudimos saber a ciencia cierta cual era el motivo de su separación... hasta que soltó la sopa el muy marica.

Jorge X: Oye hijueputa, porque ya no vas a tomar las chevas con nosotros?
Mario X: Si pelaná, el otro día fuimos a tu casa y casi nos saca a punta de putazos tu mamá...
PB: No mames Emmanuel Mascarita, no nos tienes confianza maricón?

Luego de pensarlo unos segundos se decidió a platicarnos su anecdota. Era de esperarse algo logico para que un amigo pendejito se aleje de sus cuatachos del alma. El buen amigo Mascarita estaba enamorado.
Cupido lo habia flechado una noche de primavera. Una noche de fiesta en su corazon. Una noche de Safari's 2000!

Adivinaron. Mascarita se había enamorado de una teibolera.

Mario X, Jorge X y PB: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!??? ESTAS LOCO HIJO DE TU REMALDITA MADRE QUE TE PARIO EN UN CHARCO DE SANGRE!!!???
Mascarita: Se llama Marilyn. Es de Veracruz.
PB: Oye cabrón no mames... no puede llamarse Marilyn. Debe ser su nombre 'artistico'.
Jorge X: Ahuevo... como esa que conocí una vez que hacia llamarse 'Hazme el amor'...
PB, Mario X: ¡¡WTF!!

Marilyn era una teibolera de aproximadamente unos 40 y tantos años (le doblaba la edad a Mascarita) y tenía un hijo (el hijo no era de Mascarita).
Su nombre verdadero era...

PB: Coño Mascarita ya dinos, no seas mamón...
Jorge X: Hey... te la jalas, dinos su nombre, ni que se llame Ramira o Petronila...
Mascarita: Bueno, se llama Hortensia.
PB, Jorge X: AAAAAAH...

Hortensia trabajaba en el Safari's 2000 y vivia como huesped en el Hotel Sevilla, rodeada de los mejores lujos patrocinados por nuestro amigo pendejito Mascarita.
Ambos se daban la buena vida. El mostrandose ante todos por las calles con su mega-hembra, y ella succionandole el dinero a nuestro iluso amigo.

Pero no todo es miel sobre hojuelas amables lectores, ya que como dice el dicho 'Tanto va el agua al cantaro, hasta que se rompe', aunque pues en este caso TODO ya estaba roto. Jejejeje.

Resulta que era el aniversario de novios de Mascarita y Marilyn. Nuestro valiente amigo se lanzo como pedo al mercado en busca del mejor arreglo floral con 25 rosas rojas. Rojas como la sangre que hacia latir el corazoncito de nuestro diminuto amigo.
Había contratado un trío de trovadores para llegar a la puerta de la 'suite' de Marilyn y darle aquella sorpresa.

Mascarita: Arranquense muchachos...

Empiezan a escucharse las primeras notas de la cancion romantica por excelencia.

Trio Los Sanchos: Siiiiin tiiiiiii... no podré vivir jamaaaaas... y pensar que nunc...

En fraccion de segundos, el mundo de caramelo, cubetazos y pelos en el que Mascarita habia vivido durante los ultimos 8 meses, se habia ido al caño.
Abre la puerta de la suite un cabron bigotudo, en truza y con un marlboro en el hocico preguntando:

Chulo de Marilyn: Que pedo? Buscas a alguien?

Puta madre cabrón. La cara de Mascarita debio ser una mezcla de horror, desilusion, coraje, tristeza. Pero nuestro enculado amiguito no se daba por vencido. Sacando fuerzas del sisifris, dibuja una sonrisa forzada en su rostro palido y sudoroso. Acto seguido le pregunta al chulo de la manera mas atenta y cordial:

Mascarita: B-B-Bu-buenas noches señor... se encuentra Marilyn?

El pobrecillo Mascarita todavia tenia la ilusion de que ese cabrón bigotudo era el señor que hacia la limpieza. Y no estaba tan lejos de la realidad. Ya habia 'limpiado'.

Chulo de Marilyn: HORTENSIAAAAAAAAAAAAA!!!!! Aca te buscan!!!!!
Marilyn: Por que gritas!! Que pasa? Quie...!!!!
Mascarita: Hola Marilyn. Feliz aniversario.
Chulo de Marilyn: Quien es este cabrón?
Marilyn: Emm.. es... no es nadie.

Las lagrimas comenzaban a brotar de aquellos ojos saltones. Todo se derrumbó para Mascarita. Como quien dice le llegó su 2012.

Han pasado mas de 10 años desde la desaparicion de Hortensia. O Marilyn como quieran llamarle. Se cuenta que volvió a Veracruz a cuidar a su hijo. Se escuchó tambien que habia fallecido de una sobredosis de placer propinada por parte de su Chulo.

Algo similar ocurrió con Mascarita. Nunca nadie mas supo de el. Se dice que se casó con una chica luego del rompimiento con Marilyn. Otros cuentan que se convirtió en cristiano y ahora imparte platicas de superacion para drogadictos y malvivientes predicando la palabra de Papá Dios.
Aunque la teoría mas acertada es que su nave nodriza regresó a la tierra y se lo llevaron de vuelta a su planeta natal.

Hasta pronto Mascarita.

P.D. Si tu tambien tienes un amigo pendejito, valóralo, respétalo, instrúyelo. Pero si no lo tienes; cuidado! podria ser que la semilla de Mascarita vive en ti. O en ti. O... EN TI!!!
(Se escucha el sonido de la escena en la ducha de 'Psicosis')

¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Los adultos nos pasamos buscando día a día la felicidad a través del dinero, el reconocimiento de los demás y otros factores que carecen de lo que resulta esencialmente humano. Nunca nos paramos a pensar que la vida es lo inmediato y que pasado ese segundo ya no volverá a existir. Y en esa búsqueda de lo que creemos la felicidad, nos perdemos lo verdaderamente importante por el camino.

Porque la felicidad no es necesario buscarla muy lejos. No sabemos que la tenemos muy cerca.

Tan cerca que solamente tenemos que agachar la cabeza y nos encontraremos con dos luceros que llevan su nombre.

La pregunta de los 64 mil pesos es:


¿Donde estaba el Pequeño Bastardo?


La respuesta amigos míos es simple: en el limbo. Ya sé que el señor canosito que hace llamarse Benedictus XVI dice que ese lugar no existe; pero quien se cree ese follador de niños para decretar la inexistencia de susodicho espacio.


Y les digo que estuve en el limbo debido a que la chispa de la vida (y no estoy hablando de la particula de Dios o del alma) fue extirpada de mi ser. Me quedé sin Internet.


Si, puedo imaginarme sus rostros incredulos y con lagrimas recorriendo sus mejillas; pero es la verdad. Han de pensar lo tipico que dice la chusma "Que onda? Te lo quitaron por exceso de pago?" aunque para ser sincero y sin tener la obligacion de explicarles con lujo de detalle la razon de mi viaje al limbo, aqui les va la pura neta, la verdadera historia titulada: