Pequeño 'GAMBA' Bastardo

Todos nosotros en alguna etapa de nuestras vidas, conocemos a alguien que es enviado por nuestro Lord Todopoderoso para ser nuestro mejor amigo.
Tambien nos envía un segundo mejor amigo. Y luego un tercer mejor amigo.

Pero pocos son los afortunados con recibir al 4to. El especial. Al que las deidades llaman: el amigo pendejito.

No importa si aparece en tu vida cuando vas a la escuela, en el trabajo, en el gimnasio, en el coro de la iglesia, en la cola de las tortillas, etc.

Tal es el caso, que en esta ocasión les presentaré a mi amigo pendejito: MASCARITA.

Pues nada. Resulta que este simpático personaje aparece en mi vida a la tierna edad de 11 años, y desde entonces ya demostraba contar con facultades para ser mi amigo pendejito.

Siendo objeto de infinidad de burlas y malos tratos, Mascarita decide refugiarse en un grupo de jovenes con los cuales se siente identificado, pero mas que nada respetado. No tenia ni la mas remota idea de donde había caído.

Este simpatico personaje, fue bautizado con el mote 'Mascarita' gracias a su perfecto parecido con el mini-luchador Mascarita Sagrada.

Pasados ciertos años, Mascarita comenzó a tener una actitud un poco retraida hacia la banda, cosa que nos valio 2 metros de uca, que nos dejó preocupados y seriamente afectados por lo distante que se portaba con nosotros. Siempre lo sospechamos pero nunca pudimos saber a ciencia cierta cual era el motivo de su separación... hasta que soltó la sopa el muy marica.

Jorge X: Oye hijueputa, porque ya no vas a tomar las chevas con nosotros?
Mario X: Si pelaná, el otro día fuimos a tu casa y casi nos saca a punta de putazos tu mamá...
PB: No mames Emmanuel Mascarita, no nos tienes confianza maricón?

Luego de pensarlo unos segundos se decidió a platicarnos su anecdota. Era de esperarse algo logico para que un amigo pendejito se aleje de sus cuatachos del alma. El buen amigo Mascarita estaba enamorado.
Cupido lo habia flechado una noche de primavera. Una noche de fiesta en su corazon. Una noche de Safari's 2000!

Adivinaron. Mascarita se había enamorado de una teibolera.

Mario X, Jorge X y PB: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!??? ESTAS LOCO HIJO DE TU REMALDITA MADRE QUE TE PARIO EN UN CHARCO DE SANGRE!!!???
Mascarita: Se llama Marilyn. Es de Veracruz.
PB: Oye cabrón no mames... no puede llamarse Marilyn. Debe ser su nombre 'artistico'.
Jorge X: Ahuevo... como esa que conocí una vez que hacia llamarse 'Hazme el amor'...
PB, Mario X: ¡¡WTF!!

Marilyn era una teibolera de aproximadamente unos 40 y tantos años (le doblaba la edad a Mascarita) y tenía un hijo (el hijo no era de Mascarita).
Su nombre verdadero era...

PB: Coño Mascarita ya dinos, no seas mamón...
Jorge X: Hey... te la jalas, dinos su nombre, ni que se llame Ramira o Petronila...
Mascarita: Bueno, se llama Hortensia.
PB, Jorge X: AAAAAAH...

Hortensia trabajaba en el Safari's 2000 y vivia como huesped en el Hotel Sevilla, rodeada de los mejores lujos patrocinados por nuestro amigo pendejito Mascarita.
Ambos se daban la buena vida. El mostrandose ante todos por las calles con su mega-hembra, y ella succionandole el dinero a nuestro iluso amigo.

Pero no todo es miel sobre hojuelas amables lectores, ya que como dice el dicho 'Tanto va el agua al cantaro, hasta que se rompe', aunque pues en este caso TODO ya estaba roto. Jejejeje.

Resulta que era el aniversario de novios de Mascarita y Marilyn. Nuestro valiente amigo se lanzo como pedo al mercado en busca del mejor arreglo floral con 25 rosas rojas. Rojas como la sangre que hacia latir el corazoncito de nuestro diminuto amigo.
Había contratado un trío de trovadores para llegar a la puerta de la 'suite' de Marilyn y darle aquella sorpresa.

Mascarita: Arranquense muchachos...

Empiezan a escucharse las primeras notas de la cancion romantica por excelencia.

Trio Los Sanchos: Siiiiin tiiiiiii... no podré vivir jamaaaaas... y pensar que nunc...

En fraccion de segundos, el mundo de caramelo, cubetazos y pelos en el que Mascarita habia vivido durante los ultimos 8 meses, se habia ido al caño.
Abre la puerta de la suite un cabron bigotudo, en truza y con un marlboro en el hocico preguntando:

Chulo de Marilyn: Que pedo? Buscas a alguien?

Puta madre cabrón. La cara de Mascarita debio ser una mezcla de horror, desilusion, coraje, tristeza. Pero nuestro enculado amiguito no se daba por vencido. Sacando fuerzas del sisifris, dibuja una sonrisa forzada en su rostro palido y sudoroso. Acto seguido le pregunta al chulo de la manera mas atenta y cordial:

Mascarita: B-B-Bu-buenas noches señor... se encuentra Marilyn?

El pobrecillo Mascarita todavia tenia la ilusion de que ese cabrón bigotudo era el señor que hacia la limpieza. Y no estaba tan lejos de la realidad. Ya habia 'limpiado'.

Chulo de Marilyn: HORTENSIAAAAAAAAAAAAA!!!!! Aca te buscan!!!!!
Marilyn: Por que gritas!! Que pasa? Quie...!!!!
Mascarita: Hola Marilyn. Feliz aniversario.
Chulo de Marilyn: Quien es este cabrón?
Marilyn: Emm.. es... no es nadie.

Las lagrimas comenzaban a brotar de aquellos ojos saltones. Todo se derrumbó para Mascarita. Como quien dice le llegó su 2012.

Han pasado mas de 10 años desde la desaparicion de Hortensia. O Marilyn como quieran llamarle. Se cuenta que volvió a Veracruz a cuidar a su hijo. Se escuchó tambien que habia fallecido de una sobredosis de placer propinada por parte de su Chulo.

Algo similar ocurrió con Mascarita. Nunca nadie mas supo de el. Se dice que se casó con una chica luego del rompimiento con Marilyn. Otros cuentan que se convirtió en cristiano y ahora imparte platicas de superacion para drogadictos y malvivientes predicando la palabra de Papá Dios.
Aunque la teoría mas acertada es que su nave nodriza regresó a la tierra y se lo llevaron de vuelta a su planeta natal.

Hasta pronto Mascarita.

P.D. Si tu tambien tienes un amigo pendejito, valóralo, respétalo, instrúyelo. Pero si no lo tienes; cuidado! podria ser que la semilla de Mascarita vive en ti. O en ti. O... EN TI!!!
(Se escucha el sonido de la escena en la ducha de 'Psicosis')

¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Los adultos nos pasamos buscando día a día la felicidad a través del dinero, el reconocimiento de los demás y otros factores que carecen de lo que resulta esencialmente humano. Nunca nos paramos a pensar que la vida es lo inmediato y que pasado ese segundo ya no volverá a existir. Y en esa búsqueda de lo que creemos la felicidad, nos perdemos lo verdaderamente importante por el camino.

Porque la felicidad no es necesario buscarla muy lejos. No sabemos que la tenemos muy cerca.

Tan cerca que solamente tenemos que agachar la cabeza y nos encontraremos con dos luceros que llevan su nombre.

La pregunta de los 64 mil pesos es:


¿Donde estaba el Pequeño Bastardo?


La respuesta amigos míos es simple: en el limbo. Ya sé que el señor canosito que hace llamarse Benedictus XVI dice que ese lugar no existe; pero quien se cree ese follador de niños para decretar la inexistencia de susodicho espacio.


Y les digo que estuve en el limbo debido a que la chispa de la vida (y no estoy hablando de la particula de Dios o del alma) fue extirpada de mi ser. Me quedé sin Internet.


Si, puedo imaginarme sus rostros incredulos y con lagrimas recorriendo sus mejillas; pero es la verdad. Han de pensar lo tipico que dice la chusma "Que onda? Te lo quitaron por exceso de pago?" aunque para ser sincero y sin tener la obligacion de explicarles con lujo de detalle la razon de mi viaje al limbo, aqui les va la pura neta, la verdadera historia titulada:

El fénix exclama un grito de dolor. Las plumas ardientes de combustión intensa se extienden en todo su esplendor. Es el final de un reinado.

Las llamas bailan con el viento y la mirada en sus ojos es desgarradora.

¿Realmente existe la bestia mitológica?

De repente se sumerge impactandose contra la tierra en un instante sublime.
El rompimiento de un corazón poderoso se ha manifestado y todo lo que queda es un crater con sus restos.

El fénix ha muerto esta noche...

Las cenizas. Las que una vez fueran cenizas negras que se arremolinaban con vientos suaves, son la prueba de su existencia.

El fénix redujo su gloria a fragmentos...

¡Pero esperen! ¡Cenizas! En el centro de la tierra un fuego quema otra vez una fusión de furia intensa y sentimientos. Es el baile de cenizas con la brisa fría. Y el fuego quema un grito de alegría; un grito de amor inmortal.

Es la bestia nacida otra vez. Una nueva canción es cantada. Es la melodía que derrite las mentes de quienes desafían su muerte.

Es el resurgimiento de una nueva vision, de una nueva perspectiva, de una nueva vida que viene tomada de la mano con el amanecer... es aquello a lo que llamamos: renacer.

Durante 8 entradas y media, el Abridor del encuentro, sabe perfectamente que tiene sobre sus hombros la responsabilidad mas grande. Mira a su alrededor y observa a casi 7,000 almas coreando su nombre.

Toma la Bola entre sus manos y se perfila para lanzar. El rival se aproxima lentamente para tomar su turno. Se acomoda el Casco y echa una mirada de pocos amigos a su contrincante.

Viene el Disparo hacia el plato. Es una recta de 91 millas a la cual hace un contacto atrasado Enviando la pelota de Foul en direccion a las Gradas.

Se prepara para el siguiente lanzamiento, pero en esta ocasion conecta un Hit bien colocado, el cual mueve el marcador que no tenia registro desde el primer Inning.

La jugada pone en alerta a los Jardineros, que se acomodan de modo que no sean sorprendidos por otro inatrapable.

Todos en el Kukulcan apoyan los nuestros. Desde el niño que apenas entiende el "rey de los deportes" hasta el anciano que tal vez esta disfrutando los ultimos juegos de su vida. Todos somos fieles al equipo de nuestros amores. Todos hasta el final con nuestros Leones.

El Manager sale de la caseta para dar algunas indicaciones a la Novena local. Hay que buscar el Out a como de lugar. No se pueden permitir mas errores.

Se conecta otro imparable y en una jugada de apreciacion el Parador corto llega al mismo tiempo que el corredor a la base y toca al rival. Se ha marcado Quieto.

El Receptor envia la señal al lanzador. Tiene que ser un Strike obligado con riesgo a permitir otro avance rival. Pero a diferencia de un contacto solido, viene un Toque de pelota para avanzar a los corredores. La jugada tomo por sorpresa a todos los presentes.

Desafortunadamente para el equipo contrario, la pelota se pasea por toda la linea de cal hasta que abandona el terreno de juego. El Umpire marca el foul y la pelota termina en la caseta Visitante.

Entonces llega el momento de la debacle. Un Wild-pitch ocasiona que los corredores avancen, se anota la carrera de la diferencia y el rival vence 1X0 a los nuestros, dejandolos tendidos en el campo.

Hemos sido eliminados.

El beisbol es como la vida misma. A veces se gana y a veces se pierde.

Nos tocó perder en esta ocasión.

La aficion Yucateca esta agradecida con el equipo por toda la garra y la entrega que nos brindaron durante toda la temporada 2009, demostrando que los Leones son un equipo protagonista no solo de la Zona sur, sino de toda la LMB.

Ahora solo nos queda esperar el letargo de 8 largos meses para volver al Kukulcan, saborear una cheva bien fria con una torta de Manolo's, apoyando a nuestro equipo y disfrutar de su majestad: el rey de los deportes.

P.D. No se si se dieron cuenta pero creo que es la primera vez que no pongo ninguna groseria en una entrada. :D

Hace unos dias me encontraba en mi centro de trabajo, cuando de pronto recibi una llamada telefonica en la cual me comunicaron algo que en un principio me dejo extrañado y un poco desorientado.

La noticia de antemano me impactó, sin embargo la duda siguio clavada en mi mente como una espinita. Logicamente no deje de pensar en eso durante un par de horas, incluso al retirarme a mi hogar la incognita daba vueltas como carrusel por mi cabeza.

Despues de meditar durante unos 12 minutos en el trono de Empedocles (443 a.C. - 668 a.C), la duda se hizo mas aguda y taladró mis sesos como un rotomartillo en el maximo nivel...

PB: - Putisima la vende huevos! Quien chingados es el Señor Perez???

Entonces procedi a investigar la identidad de este individuo, encendi mi poderosisima Lentium y googlee (se pronuncia goglié para los huiros) "SEÑOR PEREZ" y me entrega 3,500,000 posibles respuestas en 0.18 segundos, de las cuales ninguna me daba una verdadera identidad del susodicho.

Sin perder la fe segui buscando respuesta a mi agobiante duda. Lo intente con todo: Wikipedia, Yahoo Respuestas, etc.

El resultado fue el mismo siempre. No encontraba a este misterioso pelaná.

Me di a la tarea de realizar un sondeo entre el pueblo yucateco por las nutridas calles del centro de Merida y aborde a cada transeúnte que pude.

PB: - Buenas tardes, disculpe la molestia... sabe usted quien es el Señor Perez?

Marchante de Lucas de Galvez: - Tengo rabano-cilantro-a 10 el atado-rabano-cilantro-pozole con coco...

PB: - Gracias pero no. Solo queria sab...

Marchante: - Hasta 8 te doy el atado... ai remolacha papá, tá barato asi...

Imaginense el recorrido en cada puestecito. Entre palanganeras, negocios de imagenes religiosas, venta de tortas de "cochinita" y pasando por todo el pasillo de chicharroneros... el resultado fue el mismo: NADA. No lograba encontrar rastro alguno de aquel Señor Perez.

Entonces pense que si no encontraba la respuesta en la voz del pueblo, tendria que buscar en los mejores amigos del nerd, los libros!

De modo que me lancé a la multiconocida biblioteca Manuel Cepeda Peraza. (Que para los pendejos que no saben cual es, la reconoceran por "la biblioteca que esta por Santa Lucia")

Una amable viejecita con cara de pasita me dijo:

Viejita Buen Pedo: - Señor Perez... creo que en la seccion de Historia de Mexico...

PB: - Ah pues conduzcame hacia esa seccion "señorita" ;)

Viejita Buen Pedo: - Jijijijijiji...

Despues de revisar 6 enciclopedias en busca del Señor Perez, me di por vencido y le dije a la ancianita:

PB: - Pues no seño... no encuentro nada del Señor Perez.

Viejita Buen Pedo: - ............................

PB: - No estara en otra secc... seño? SEÑO? GULP!

Luego de una huida escurridiza, cansado de tanto caminar y con el cerebro a punto de hacer explosion; me di por vencido.

A la chingada con ese pendejo Señor Perez! Ni que fuera tan chingoncito o el goleador que la Seleccion Mexicana esperaba!

Al caer la noche y llegar a mi casa decepcionado de mi absurda busqueda, mi sobrina de 5 años me pregunta con voz dulce y angelical:

Sobrina de PB: - Que te pasa tío??

PB: - Pues... nada. Es que no puedo encontrar a alguien y eso me causa una gran frustracion.

Sobrina de PB: - Y... a quien buscas?? A lo mejor puedo ayudarte.

Debido a la tierna intencion de la pequeña no pude negarme a contarle sobre mi duda existencial.

PB: Pues... es que no se quien es el Señor Perez.

Despues de una breve explicacion y un retrato hablado; hice ¡plop! cual personaje de Condorito en un Condorito de Oro.

He aqui el retrato hablado de este peculiar pelaná:



La noticia es que se le cae su primer diente a mi sobrina y me da un chingo de gusto porque ya esta creciendo, aunque al mismo tiempo quiero que pase el tiempo muy lento para poder sonreir con sus historias dignas de este espacio cultural.

P.D. Isa, se que no sabes leer pero te voy a aclarar algo: tienes un tio a toda madre pero no tiene un pelo de pendejo... el Raton Perez no deja billetes de $50 por un diente! ¬¬