Pequeño 'GAMBA' Bastardo

Escuche hace un par de días en el noticiero de Lopez-Doriga, una nota acerca de un niño predicador de Perú, y como buen ocioso, huevón y adicto al internet, me puse a buscar en "tu-tubo" el famoso video (como si fuera lo mas cabrón del mundo) y aqui se los presento:

Este pequeño gamberro se hace llamar Nezareth Casti Rey. Tiene 11 años de edad y es el nuevo predicador de la palabra de Dios.

Este niño vestido con un trajecito 4 tallas mas grande que la suya, con gestos aprendidos supongo de la television (Big Brother o alguna mamada similar) u otros medios y una inconfudible voz de pito, esta causando revuelo y furor en todas sus presentaciones, predicando que la Evolucion del Hombre es una mentira inventada por cientificos, o para ser mas precisos, citando las palabras del predicador:

- "Por unos hombrecitos mentirosos, sabelotodo, inventores de falacias!!"

Yo no soy ningun buen samaritano y tampoco soy un neonazi hijo de puta, pero tengo un criterio y un juicio, y nunca dejaria que un chamaquito pedorro venga a darme lecciones de cristianismo; antes le arranco sus pequeños testiculos, los hiervo a Baño Maria y se los doy a mi perro como botana.

Este pigmeo subdesarrollado dice que la ciencia niega la existencia de Dios. Haganme el puto favor!!!

La ciencia no niega a ningun personaje biblico. No niega la divinidad de Jesus, ni la existencia de Dios, ni de los ángeles. Y no lo hace por una simple razon: porque NO puede.

La ciencia solo concluye a base de evidencias y razonamiento.

De este modo, aquellos que dicen que la ciencia niega a Dios, estan mintiendo! Y mentir es un pecado niño mamon!

El niño predicador afirma que el mono y la mona producen monitos hasta hoy. Ahuevo, ni modo que produzcan sapos con 7 culos o cerdos con influenza.

Luego dice que Dios lo creo en el vientre de su madre. Mira Nezareth, la verdad es que tu papi tiene un palito y tu mami un hoyito; tu papi mete el palito en el hoyito de tu mami en repetidas ocasiones y asi es como naces tu.
Alguien que le cambie su Biblia por un libro de Biologia coño!

Yo no se si existe Dios o no. No se si alguien me creó o no. No se si me ama. No se si me escucha. Y mucho menos sé si me tiene preparado un agradable rincon a su lado en el paraíso o una eternidad de sufrimiento.

Lo que si sé es que tengo una mente que me permite observar la REALIDAD y crearme un conocimiento que puede servir para mejorar la vida de otros y traerles felicidad. (http://www.muertesegunda.blogspot.com)

Si de verdad existe un Dios y me juzgará despues de muerto como afirma la Biblia, estaré orgulloso de decirle que utilicé correctamente los dones que me dió y que sirvieron para mejorar aunque sea un poquito el lugar que nos creó para vivir.

Si el es verdaderamente justo, estoy 100% seguro de que no me juzgará por mi INCREDULIDAD ni por mis CREENCIAS RELIGIOSAS, sino por mis ACCIONES.

Y si por el contrario no existiese, simplemente podré descansar en paz sabiendo que disfruté una vida plena, que di todo de mí y que futuras generaciones continuarán esta noble misión que es investigar el universo y traer conocimiento para el bien de la humanidad.

Pero para que vean que el "niño predicador" no está tan equivocado, estoy de acuerdo en una sola cosa con el:

Niño Predicador: - A mííí... NO me trajo la cigüeñaaa!!!

(Click en la imagen para agrandar)

No les ha pasado que de repente estan viendo la tele, y empiezan a checar todos los canales hasta encontrar algo "interesante"?

Que es lo primero que buscas? Una buena pelicula para matar el aburrimiento, un partido de futbol? Una pelicula semi-porno como las que pasan en Golden Channel?

Si, ya sabemos en que concluye la busqueda. Dejas la tele en un canal donde transmiten una pelicula que has visto N veces, pero como es lo mejorcito pues decides dejarlo ahi y ver la pelicula sonriendo como pendejo. (En mi caso solo veo la peli, no sonrio.)

Hoy me paso algo similar. Estaba buscando algo bueno para pasar la tarde sabatina cuando de repente entre cambiar del canal 19 al 56, y del 60 al 77, me topé con que en el canal 5 (si, XHGC) estaban pasando nada mas y nada menos que:

Chucky, el muñeco diabolico!

Durante un par de segundos mi mirada se perdio ante las imagenes que se presentaban en la caja loca, y tuve un flashback o como se diga esa madre.

Reviví aquellos momentos de mi infancia cuando ver a Chucky era algo tetrico y escalofriante, ningun niño de 9 años podria soportar aquellas imagenes tan perturbadoras. Se supo de algunos casos severos en los que los niños perdieron el habla, otros se cortaron los genitales para ver si eran de plastico como el de Chucky y hasta se llego a saber que hubo otros que debido a la gravedad de sus lesiones mentales, abrieron un blog con formato de autobus.

Obviamente 21 años despues ya no te producen el mismo efecto las peliculas de "terror", aunque he de confesarles que cuando se estrenó "El proyecto de la Bruja de Blair", sali del cine un poco sugestionado. Y creo que hasta me hice pis.

Ahora todo es distinto, al estar disfrutando de la pelicula en compañia de mi esposa, solo podiamos cagarnos de risa de las pendejadas y ocurrencias del buen Chucky.

Se veia tan tierno el pequeño hijo de puta. Con sus tenis rojos y su overolcito de mezclilla.

Asi que analizando un poco la pelicula he tomado ciertas notas que dejan clara la verdadera situacion que vivia Chucky, el muñeco diabolico.

Como todos saben, Charles Lee Ray era un asesino hijo de la gran puta quien, al verse acorralado por la policia, decide pasar su alma al cuerpo del muñeco que estaba de moda por medio de un ritual.

A ver a ver; porque tuvo que meterse en el cuerpecito de Chucky?? Porque no se metio en un Sr. Cara de Papa? O en un Ken? O mejor aun, en una Barbie! Asi hubiera existido la "Barbie Asesina Serial".

En otra escena de la peli, el chavito Andy le ruega, suplica y lloriquea a su madre porque quiere un Good Guy(Niño Bueno para los huiros que no saben inglés) pero la señora no quiere regalarselo y en cambio le da unos pantalones.

Que pedo con la mamá de Andy? Pantalones? Que niño quiere pantalones en su cumpleaños? La señora todo el dia estaba fuera de su casa y le llega al chamaco con unos jodidos pantalones en su cumple... con todo respeto mamá de Andy: vayase a la mierda. (Aunque despues si le regalo el muñeco, pero de todos modos que se joda la vieja.)

La compañera de trabajo de la mamá de Andy, cuida al niño mientras la madre se queda a cubrir un turno en el trabajo. La solterona observa la television encendida y reprende al infante con un severo regaño mandandolo a dormir.

Que esperaba la maldita zorra? Si Chucky queria ver el noticiero era su pedo, pero la pendeja hizo lo que se le pego la gana, pues entonces Chucky se emputó y le dio su merecido. A cualquiera le encabrona que le apaguen la tele.

Chucky visita al brujo que era amigo de Charles Lee Ray y lo mata porque éste no le da la solución para volver a un cuerpo humano.

Como chingados se movia Chucky en la ciudad? Eh? Nos toman por pendejos? Si, me van a decir ahorita:

- Oye Pequeño Bastardo, pero Chucky iba a donde queria pues Andy lo llevaba.

PEOR AUN COÑO! Como dejan salir solo a un chavito con su muñeco en esos barrios de delincuentes? Los niños no deben salir solos!!! Luego se van a las maquinitas y les roban su dinerito!! (Mierda, me proyecté...)

Como es de esperarse nadie cree que Chucky es en realidad Charles Lee Ray, y hacen caso omiso a las advertencias de Andy. Los ataques de el muñeco diabolico se vuelven peores ya que le urge traspasar su alma.

Ahi me cayo el 20! Coño, todo el problema es que Chucky queria ser escuchado, era un reprimido de la sociedad, una escoria, un cero a la izquierda para la poblacion...

Oh Jesucristo Bolas de Gorila! CHUCKY ERA EMO!

Al final, todos se dan cuenta de las maldades de Chucky y termina sus días achicharrado, descuartizado y con un balazo en el corazon. El ente de maldad habia sido exterminado.

Pues asi termina la pelicula, al final todos se dan cuenta de las intenciones de Chucky. Que pendejos, tanto desmadre y balazos para acribillar a Chucky, le hubieran quitado las baterias...

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C-co-como que no t-tenía ba-baterías? ¡GULP!

"Hola! Soy Chucky y seré tu amigo hasta el final!"

(Click en la imagen para agrandar)

Cuantas veces en sus vidas han escuchado esta frase:

Niño hoy no se come carne, es vigilia.

Al menos yo, un recontraputero de veces. Y lo mas ironico del asunto es que siempre termino comiendo una hamburguesa o perros calientes.

Ahuevo. Ya llego la Semana Santa.

El pretexto mas esperado por millones de estudiantes para lanzarse al puerto, andar en bermudas hawaianas, descalzos, con 3 neveras llenas de caguamas bien frias en sus autos ruidosos recorriendo los poblados asustando a la gente de esas comunidades, agarrandose a putazos luego de embrutecer con el alcohol, mentando madres en los futbolitos, entre otras actividades del tipico chamaquito mamon.

Siempre he tenido la duda del porque la gente apenas tiene dias de descanso, su primera y unica opcion es: ir al puerto.

Coño, el puerto siempre es el mismo.

Todos los dias vas a ver las mismas chingaderas. Se ha vuelto algo tan rutinario que ya no se que le ven los vacacionistas.

Estudios del INGESU (Instituto Nacional de Gente Enferma Social Universal) han demostrado que 4 de cada 5 vacacionistas llegan siempre a los mismos lugares y hacen las mismas actividades año tras año.

Lo primero que hace la gente al llegar a Progreso es:

Ir al malecon a sentarte como pendejo viendo quien pasa buscando alguna cara conocida, bañarte en el malecon(puta que asco), y lo mas cagado y absurdo de todo, es que los juniors que van a Progreso, salen en sus autos lujosos y dicen:

- Goey, Progro esta mas muerto que Colosio, mejor vamos a Chelem.

Puta y reputa madre, para que chingados van a Progreso si terminan embriagandose en otro pueblo.

Ah! Pero ahi no para la cosa. Los estudiantes son tan pendejos y tienen una pobre vision de lo que es una borrachera que cuando tienen "fiesta" compran 3 cartones de cheva, y a las 2 de la mañana estan buscando como pendejos en todo el pueblo quien les venda clandestino, lo que para estos neofitos es toda una odisea.

Luego tenemos las discotecas. En Merida hay un chingo (bueno no tantas pero hay varias), luego entonces te vas a la costa a vacacionar, y el primer viernes en la noche estas parado con tu cara de pendejo ansioso por entrar al antro de la playa, suplicandole al ojete de la puerta que te deje entrar. No mames, si lo que quieres es ponerte hasta la madre, compra tus chevas y mamate en la puerta de tu casa, pero no, como "medio mundo" esta en el antro, OBVIO (como odio esa puta palabra) tu tienes que estar ahí.

Reaccionen hermanos!!! Entiendo perfectamente que la gente quiere dejar los problemas y divertirse, pero donde esta el verdadero significado de vacacionar, donde queda la convivencia familiar, construir castillos de arena en la playa, saborear una marquesita en la feria del pueblo, jugar loteria con tus parientes sentados afuera de tu casa, sintiendo la brisa acariciar sus rostros, pasando un buen rato de alegria y descanso, olvidando por un lapso todos los pedos que existen en el mundo.

Hay que ser mas conscientes y disfrutar lo que el Creador nos brinda dia con dia. Abramos los ojos y aferremonos a ese espiritu de paz.
No hay que pasar por alto el significado de la Semana Santa, demos gracias a Nuestro Señor Jesucristo por entregar la vida y asi salvar a su pueblo.

Esa es la Pasión de Cristo.



















































































No es cierto! Esta es la verdadera pasión de Chuchito!

Me encontraba caminando por las calles de la ciudad, cuando de repente vi a 2 tipos discutiendo airadamente.

De entrada me imaginé que estarían bien pedotes, pero al acercarme me percaté que no era así.

Pequeño Bastardo: - Buenas noches caballeros, sucede algo?

Sujeto 1: - Si, asi es. Este pendejo me ha robado.

Sujeto 2: - Ni madres. El ladrón es este tipejo.

Ambos se notaban seguros de sus palabras, pero uno tenía que ser culpable.

PB: - A ver, que es lo que le robaron?

Y ambos contestaron al unísono: - MI IDENTIDAD!

Como no supe que contestarles, dejaré a su criterio señalar al impostor.

Porque vampiro vegetariano solo hay uno.

Hola.

Se que a todos les vale madre lo que haya pasado con el teclado de mierda y que hice durante estos ultimos dias. Es por eso que nos brincaremos esa parte y abordaremos un tema que me ha quitado el sueño durante los ultimos 13 días... pero del cual he encontrado la respuesta.

Que puede ser peor que:

- Estar conduciendo hermeticamente pedo, entonces ves por el espejo las luces estroboscopicas rojas y azules. La policia te detiene, tu estas a punto de vomitar, y al escuchar el clasico "buenos días, licencia y tarjeta de circulación"... TE TRAGAS EL VOMITO!

- Salir de tu casa para ir a trabajar, pero la noche anterior cenaste tacos de carne de berraco, y logicamente te hicieron un efecto hiper-mega-cabronsisimo. Ya estas retrasado y abordas el autobus, pero te bajas para abordar otro, y entonces **BRRRGGUURRUBBRRGG** estas a 47 segundos de cagarte en los calzones, solo hay 1 baño cerca; el de una gasolineria que apesta a meados y en la pared dice: "Si quieres gozar llama al 925-25-55..."

Pues despues de un analisis profundo y exhaustivo, llegué a la conclusion de que ninguna de las 2 puede ser considerada como la peor catastrofe de la existencia humana. No obstante, hoy en la mañana tuve una epifanía, un mensaje divino en el cual por medio de una regresion mental, pude observar la peor desgracia que le puede ocurrir al ser humano...

Corría la mañana del 17 de febrero de 1993. Yo era entonces un chicuelo de secundaria. De 2do año para ser mas exactos. Es la etapa donde te sientes el mas chingon de chingones, porque te llevas con los de 3ero, pero cagas a los de 1ro. Dios que chingona es la secundaria.

Exactamente unas semanas atras un tío me trajo del D.F. una bermuda tipo basketbolista, con el logo de los Soles de Phoenix y todo el pedo. Recuerdo que me quedaba de poca madre y la neta hasta me gustaba presumirla con mis compañeros de escasos recursos.

Pero la alegria de disfrutar viendo a mis amiguetes envidiandome no era suficiente, por lo tanto tomé la decisión de llevarmela a la secundaria el día que nos tocara Educacion Fisica (que de educacion no tiene ni madres) y asi podría apantallar a todos en las canchas. Así que me dirigi a mi progenitora y con tono suave y encantador le propuse:

Pequeño Bastardo: - Oye Má... el miercoles que me toca educacion fisica voy a llevar la bermuda nueva...
Má: - N-O.

Fin del tema. No se hablo mas de la bermuda en 3 días, asi que amanecio el dia esperado y aprovechando que mi madrecita me preparaba el desayuno, me puse la bermuda y encima el pantalon caqui de la Gloriosa y Honorable Secundaria Federal No. 6.

Llego la tan ansiada hora y todos mis amigos y enemigos estaban cambiandose de ropa y entonces sin querer llamar la atencion, me despoje de mi pantaloncito en un abrir y cerrar de ojos. Todos voltearon sorprendidos, anonadados, asustados. Se dice que hubo hasta quien se arrodillo y comenzo a llorar.

Mis oidos solo escuchaban los susurros "no mames... esta pasada de verga esa bermuda" y tambien los clasicos "puta madre... voy a decirle a mis viejos que me compren una asi" y no podia faltar el "seguro la compro en estados unidos, velo... tiene el logo de la NBA".
Sin tratar de parecer grosero o prepotente, les agradeci sus comentarios esbozando una ligera sonrisa de superioridad y me dirigí a las canchas de basket y continuar con mi recoleccion de piropos.

Me acerque al resto de mis compañeros para la eleccion de jugadores, pero los pendejos me dejaron en la banca. No habia pedo, de todos modos tenia hueva de jugar de inicio.

Asi que procedi a sentarme justo detras de la linea de la cancha y esperar mi turno tranquilamente. Nada podria arruinar el dia. Era mi momento.

Maestro Huevos Tibios: - Hey tu... Jordan el de la bermuda chingona... calienta... vas a entrar.
Pequeño Bastardo: - Perfecto teacher!

Chingue a su puta madre 1 y 1000 veces el maldito cabron pendejo de mierda que escupio su puto chicle en las canchas. Para eso estan los botes de basura hijos de perra!!!

Si ya sé... ahorita estan diciendo:

Lector: - Oye Pequeño, pero que se te pegue un chicle no es lo peor del mundo... recuerda a los niños en Afganistan o la bomba de Hiroshima...

Al demonio los mutantes de Hiroshima y la gente de la arena!!!

Un chicle se te puede pegar por descuido en el cabello, pero te lo cortas y vuelve a crecer; se te puede pegar en un zapato por no fijarte al caminar, pero como sigues caminando se va desintegrando... pero nunca, nunca jamas se te puede pegar en el culo. No en el culo.

¡¡¡¡¡NO EN EL CULO!!!!!

Mi bermuda que habia causado impacto y furor se fue al caño, como era de esperarse mi madre me pego una super cagotiza marca ACME, me obligó a seguir llevando esa mierda apestosa todos los dias de educacion fisica y lo peor es que ahora los unicos susurros que escuchaba eran "jajaja ya llego el cagachicles jajajaja".