Todos nosotros en alguna etapa de nuestras vidas, conocemos a alguien que es enviado por nuestro Lord Todopoderoso para ser nuestro mejor amigo.
Tambien nos envía un segundo mejor amigo. Y luego un tercer mejor amigo.
Pero pocos son los afortunados con recibir al 4to. El especial. Al que las deidades llaman: el amigo pendejito.
No importa si aparece en tu vida cuando vas a la escuela, en el trabajo, en el gimnasio, en el coro de la iglesia, en la cola de las tortillas, etc.
Tal es el caso, que en esta ocasión les presentaré a mi amigo pendejito: MASCARITA.
Pues nada. Resulta que este simpático personaje aparece en mi vida a la tierna edad de 11 años, y desde entonces ya demostraba contar con facultades para ser mi amigo pendejito.
Siendo objeto de infinidad de burlas y malos tratos, Mascarita decide refugiarse en un grupo de jovenes con los cuales se siente identificado, pero mas que nada respetado. No tenia ni la mas remota idea de donde había caído.
Este simpatico personaje, fue bautizado con el mote 'Mascarita' gracias a su perfecto parecido con el mini-luchador Mascarita Sagrada.
Pasados ciertos años, Mascarita comenzó a tener una actitud un poco retraida hacia la banda, cosa que nos valio 2 metros de uca, que nos dejó preocupados y seriamente afectados por lo distante que se portaba con nosotros. Siempre lo sospechamos pero nunca pudimos saber a ciencia cierta cual era el motivo de su separación... hasta que soltó la sopa el muy marica.
Jorge X: Oye hijueputa, porque ya no vas a tomar las chevas con nosotros?
Mario X: Si pelaná, el otro día fuimos a tu casa y casi nos saca a punta de putazos tu mamá...
PB: No mames Emmanuel Mascarita, no nos tienes confianza maricón?
Luego de pensarlo unos segundos se decidió a platicarnos su anecdota. Era de esperarse algo logico para que un amigo pendejito se aleje de sus cuatachos del alma. El buen amigo Mascarita estaba enamorado.
Cupido lo habia flechado una noche de primavera. Una noche de fiesta en su corazon. Una noche de Safari's 2000!
Adivinaron. Mascarita se había enamorado de una teibolera.
Mario X, Jorge X y PB: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!??? ESTAS LOCO HIJO DE TU REMALDITA MADRE QUE TE PARIO EN UN CHARCO DE SANGRE!!!???
Mascarita: Se llama Marilyn. Es de Veracruz.
PB: Oye cabrón no mames... no puede llamarse Marilyn. Debe ser su nombre 'artistico'.
Jorge X: Ahuevo... como esa que conocí una vez que hacia llamarse 'Hazme el amor'...
PB, Mario X: ¡¡WTF!!
Marilyn era una teibolera de aproximadamente unos 40 y tantos años (le doblaba la edad a Mascarita) y tenía un hijo (el hijo no era de Mascarita).
Su nombre verdadero era...
PB: Coño Mascarita ya dinos, no seas mamón...
Jorge X: Hey... te la jalas, dinos su nombre, ni que se llame Ramira o Petronila...
Mascarita: Bueno, se llama Hortensia.
PB, Jorge X: AAAAAAH...
Hortensia trabajaba en el Safari's 2000 y vivia como huesped en el Hotel Sevilla, rodeada de los mejores lujos patrocinados por nuestro amigo pendejito Mascarita.
Ambos se daban la buena vida. El mostrandose ante todos por las calles con su mega-hembra, y ella succionandole el dinero a nuestro iluso amigo.
Pero no todo es miel sobre hojuelas amables lectores, ya que como dice el dicho 'Tanto va el agua al cantaro, hasta que se rompe', aunque pues en este caso TODO ya estaba roto. Jejejeje.
Resulta que era el aniversario de novios de Mascarita y Marilyn. Nuestro valiente amigo se lanzo como pedo al mercado en busca del mejor arreglo floral con 25 rosas rojas. Rojas como la sangre que hacia latir el corazoncito de nuestro diminuto amigo.
Había contratado un trío de trovadores para llegar a la puerta de la 'suite' de Marilyn y darle aquella sorpresa.
Mascarita: Arranquense muchachos...
Empiezan a escucharse las primeras notas de la cancion romantica por excelencia.
Trio Los Sanchos: Siiiiin tiiiiiii... no podré vivir jamaaaaas... y pensar que nunc...
En fraccion de segundos, el mundo de caramelo, cubetazos y pelos en el que Mascarita habia vivido durante los ultimos 8 meses, se habia ido al caño.
Abre la puerta de la suite un cabron bigotudo, en truza y con un marlboro en el hocico preguntando:
Chulo de Marilyn: Que pedo? Buscas a alguien?
Puta madre cabrón. La cara de Mascarita debio ser una mezcla de horror, desilusion, coraje, tristeza. Pero nuestro enculado amiguito no se daba por vencido. Sacando fuerzas del sisifris, dibuja una sonrisa forzada en su rostro palido y sudoroso. Acto seguido le pregunta al chulo de la manera mas atenta y cordial:
Mascarita: B-B-Bu-buenas noches señor... se encuentra Marilyn?
El pobrecillo Mascarita todavia tenia la ilusion de que ese cabrón bigotudo era el señor que hacia la limpieza. Y no estaba tan lejos de la realidad. Ya habia 'limpiado'.
Chulo de Marilyn: HORTENSIAAAAAAAAAAAAA!!!!! Aca te buscan!!!!!
Marilyn: Por que gritas!! Que pasa? Quie...!!!!
Mascarita: Hola Marilyn. Feliz aniversario.
Chulo de Marilyn: Quien es este cabrón?
Marilyn: Emm.. es... no es nadie.
Las lagrimas comenzaban a brotar de aquellos ojos saltones. Todo se derrumbó para Mascarita. Como quien dice le llegó su 2012.
Han pasado mas de 10 años desde la desaparicion de Hortensia. O Marilyn como quieran llamarle. Se cuenta que volvió a Veracruz a cuidar a su hijo. Se escuchó tambien que habia fallecido de una sobredosis de placer propinada por parte de su Chulo.
Algo similar ocurrió con Mascarita. Nunca nadie mas supo de el. Se dice que se casó con una chica luego del rompimiento con Marilyn. Otros cuentan que se convirtió en cristiano y ahora imparte platicas de superacion para drogadictos y malvivientes predicando la palabra de Papá Dios.
Aunque la teoría mas acertada es que su nave nodriza regresó a la tierra y se lo llevaron de vuelta a su planeta natal.
Hasta pronto Mascarita.
P.D. Si tu tambien tienes un amigo pendejito, valóralo, respétalo, instrúyelo. Pero si no lo tienes; cuidado! podria ser que la semilla de Mascarita vive en ti. O en ti. O... EN TI!!!
(Se escucha el sonido de la escena en la ducha de 'Psicosis')
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
